我們的潛意識里

每天都在演繹無數(shù)的劇本

問問你自己

你是活在劇情里還是活在真相里

一個人的心理健康程度，可以從一個角度來衡量：

他能多大程度地走出劇情，看見真實(shí)的外界。

劇情，是我們內(nèi)在關(guān)系模式的對外展現(xiàn)。心理學(xué)所說的內(nèi)在關(guān)系模式，即是我們內(nèi)心的劇本。

劇本里的人物形象、人物之間的基本關(guān)系模式已經(jīng)設(shè)定好。

在我們的潛意識里，存在著許多劇本，這些劇本是童年經(jīng)歷內(nèi)化到心里形成的。

在生理上，它們已經(jīng)形成腦神經(jīng)回路，成了細(xì)胞記憶。

所以，我們成年后的人生，大多也是照著劇本一遍又一遍地重復(fù)那些熟悉的體驗(yàn)。

有的人雖然潛意識里已經(jīng)設(shè)定好劇情，但也能夠根據(jù)真實(shí)的外界情況加以修正，即不過度執(zhí)著于劇情；

有的人則極其執(zhí)著于自己的某些劇情，不愿意修正， 無法看到真實(shí)的他人， 這就是所謂的“全封閉自體”。

那些陷于全封閉自體的人，會要求周圍的人，尤其是家人，統(tǒng)統(tǒng)接受自己的人物設(shè)定。

如果對方不肯按照劇本扮演，他就會勃然大怒，威逼利誘其回到既定的角色中。

而威逼利誘的方式，往往不惜傷害自己和對方。

一位家庭主婦有個怪癖：無法忍受家里有一丁點(diǎn)兒不整潔，但是只要一做家務(wù)，就開始煩躁。

尤其是看到丈夫在旁邊什么忙也不幫，她就會立即進(jìn)入狂躁模式，給丈夫很難看的臉色，甚至辱罵丈夫。

這是為什么呢？

她自己分析得很清楚：

她媽媽是個清潔狂人，對整潔度要求很高，經(jīng)常一邊做家務(wù)，一邊咒罵女兒、抱怨丈夫。所以，女兒也得每天一起床就做家務(wù)，動作稍微慢一點(diǎn)就會挨打。

這是她童年的噩夢。

她發(fā)誓不要重演媽媽的“劇情”，為此一直請全職保姆來料理所有家務(wù)。但偶爾保姆不在，她不得不自己收拾的時(shí)候，就很容易爆發(fā)。

其實(shí)，她的丈夫很能干，愿意和妻子一起做家務(wù)，但就是跟不上妻子的節(jié)奏。

比如丈夫邊燒水邊發(fā)短信，妻子看到就會責(zé)罵：

“這么多家務(wù)等著你做，你還有時(shí)間玩手機(jī)！”

這也是重現(xiàn)了她媽媽的模式：

小時(shí)候，無論女兒多努力干活，媽媽還是會挑出家里不整潔的地方，歇斯底里地辱罵女兒，甚至毆打她。

這樣的恐懼內(nèi)化到女兒的潛意識中，成為她內(nèi)在的關(guān)系模式，也就是“劇情”。

哪怕父母不在身邊，內(nèi)在的“劇情”依舊在影響她。

所以，當(dāng)她有了自己的家后，每當(dāng)看到家里有一點(diǎn)兒不整潔，童年的劇情就開始重演。

在這個劇情里，她既扮演那個恐懼的小女孩，也扮演歇斯底里的媽媽。

有一個經(jīng)典的例子。

一位網(wǎng)友說自己從小體弱，他跟媽媽之間的對話通常是這樣的：

媽媽：你身體怎么樣了？

孩子：不太好。

媽媽：既然不好，就要注意休息，加強(qiáng)鍛煉，飲食也要規(guī)律一些。把身體搞好，媽媽才能放心，知道了嗎？

孩子每次接到這樣的電話，都會覺得媽媽關(guān)心自己，但又隱隱感到哪里不對勁兒。

可是周圍的親人朋友都說：

你從小就體弱多病，你媽媽照顧你多不容易，為你的健康操碎了心，看看媽媽對你多好！

后來，孩子努力調(diào)整作息和飲食，積極調(diào)養(yǎng)身體。

等媽媽再打電話過來，孩子說自己現(xiàn)在吃營養(yǎng)健康的食物， 做各種運(yùn)動，身體越來越好，不大生病了。

本以為媽媽會開心， 沒想到她卻勃然大怒，痛斥孩子不該這么吃、不該那樣練，總之沒有一點(diǎn)兒做得對。

這位媽媽為什么會勃然大怒？

因?yàn)楹⒆泳尤徊豢显侔缪菟O(shè)定好的那個體弱多病的角色了。

如果孩子不再繼續(xù)扮演下去，媽媽還怎么扮演那個為照顧孩子犧牲自己、無私奉獻(xiàn)的偉大角色？

戲演不下去了，媽媽很生氣。

這個例子很容易理解—— 劇情里沒有愛。

我們來看一些生活中常見的場景。

一個人憑借自己的努力找到喜歡的工作，他父母居然跑到公司跟老板說：

我的孩子還小，不懂事，請你多照顧他。結(jié)果老板把孩子開除了。

還有的新聞報(bào)道，老母親不辭辛勞，為了給兒子占車位，在太陽下暴曬幾個小時(shí)。

這樣的劇情總結(jié)成一句話就是：

父母要做有能力的付出者， 為此孩子必須成為無能的索取者。

“為了你好”是一種攻擊，而不是愛。

男人和女人之間也有一個常見的劇情。

有些男人不太會捍衛(wèi)自己的利益，扮演“老好人”的角色，而女人總是忍不住想去保護(hù)男人，替他爭取利益。

周圍的人，甚至包括這個男人，都來指責(zé)女人：

你這個人怎么這么斤斤計(jì)較、心胸狹窄？

女人自己也很納悶：

本來我是個挺大方的人，為什么結(jié)婚之后越來越計(jì)較利益？

這是個套路。

表面上看似大方甚至無欲無求的男人，其實(shí)并非如此。他的內(nèi)心可能仍然不成熟，索取感一旦被激發(fā)就將鋪天蓋地、沒有邊界。

男人特別害怕不成熟顯現(xiàn)出來，為了防御，反向去扮演一個無欲無求的人（心理學(xué)上稱作“反向形成”的防御機(jī)制）。

男人越表現(xiàn)得無欲無求，女人越想幫他捍衛(wèi)利益，程度上是“對稱”的。

還有一個劇情，能涵蓋中國至少一半的婚姻關(guān)系。

男人脾氣溫和，特別寬容，好像對什么都沒有意見，怎么著都行。

當(dāng)沖突發(fā)生時(shí)，男人會回避沖突，沉默不語，而女人脾氣則越來越大，情緒越來越激烈，說話嗓門特別高。

所有人都說女人是悍婦，“也就她丈夫脾氣那么好才受得了她”。

男人也會指責(zé)她：你怎么總?cè)鞘拢傆心敲炊嗲榫w，就不能控制一下自己？看看，就是你，讓我們家矛盾重重，不得安寧。

這個套路是怎么回事呢？

其實(shí)，男人的內(nèi)在有著火山般的憤怒，這種自戀性暴怒無邊無際，只要別人稍不合他意就恨得咬牙切齒，恨不得毀了對方。

這么強(qiáng)的攻擊性，一定不能讓它顯現(xiàn)出來，所以要拼命地壓抑，最后反向形成一個表面溫和寬容、對什么都不在乎的人。

然而女人卻把男人的不成熟承接了過來，去扮演它，導(dǎo)致脾氣越來越大，為一點(diǎn)兒小事爭吵計(jì)較。

當(dāng)女人從這個套路中覺醒，重新選擇一個真愛自己，又能夠捍衛(wèi)界限的男人，原來的悍婦會秒變得柔情似水。

劇情里沒有真實(shí)的愛與恨。

所以，我們無須糾結(jié)于過去劇本里的愛恨糾葛：

沒有什么需要被證明，也沒有什么需要去原諒。

佛說，放下屠刀，立地成佛。

心理學(xué)說，放下頭腦中的劇本，試著去看見真實(shí)的自己、真實(shí)的對方。

當(dāng)我們彼此看見的一剎那，愛就發(fā)生了。

當(dāng)我們陷入套路中時(shí)，可以問自己：我為何會陷入這個劇情？

為何總是扮演對方劇本中的角色？

如果一個人會陷入別人的劇情，一定是因?yàn)樗麅?nèi)心也有一個類似的劇本。

那么，怎么才能解套呢？

解套確實(shí)很不容易，因?yàn)橥隄撘庾R中的劇情套路不僅是心理層面的，甚至是生理層面的。

劇情一旦形成腦神經(jīng)回路，全身的經(jīng)絡(luò)記憶，就已經(jīng)顯化成客觀物質(zhì)世界，改變起來著實(shí)不易。

就像河道已經(jīng)被水流沖擊形成，新匯入的水都會按照原有河道流動。

水是我們的情緒感知，河道則是慣性劇情。

而“放下屠刀，立地成佛”好比地殼運(yùn)動瞬間改變了河道。

解套是一個身心共同淬煉、涅槃重生的過程。

大部分人做不到一念成佛，只能靠一次又一次的自我覺知來讓河流改道。

每次覺知就好比鏟一鏟子土，日積月累，龐大的河道終究會被改變。

在解套的過程中，有一點(diǎn)尤其需要注意：

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己又要重蹈覆轍的時(shí)候，不要指責(zé)自己，埋怨自己“怎么這么蠢，又跳坑了”；

而應(yīng)該表揚(yáng)和鼓勵自己：“好棒啊，我終于覺察到這個坑了，這就是一次跨越性的成長，非常棒的覺知”。

哪怕你已經(jīng)跳進(jìn)坑里，也要允許自己在坑里，同時(shí)覺察為何會跳進(jìn)去，覺察跳進(jìn)去的感受，覺察鼻青臉腫的感覺。

這些覺知會慢慢培養(yǎng)出觀察者的距離感。

也就是說，最初你扮演這個劇情角色時(shí)是百分之百投入的，你跟角色完全一體，而覺知會讓你慢慢后退，百分之九十、百分之八十……

你會知道：

這些角色確實(shí)在我身上存在，

但那不是我；

我可以更自由地選擇，

我的存在要比所有劇情寬廣得多，

人格也越來越寬廣。

就這樣一步一步，慢慢地跳出來。

可能有人會問：我跳出來了，對方?jīng)]跳出來怎么辦？

比如，我的父母還是一見我就各種付出，炫耀道德資本；我的丈夫還是很懦弱，不敢去爭取利益，怎么辦？

這個時(shí)候，我們需要做的重要而艱難的功課是——允許。

活在真相中，承認(rèn)真相，允許每個人如他所是。

允許父母沒有自我，整天活在付出感中；

允許丈夫看上去懦弱，不能捍衛(wèi)自己的利益；

允許別人惡意地定義自己。

這些其實(shí)都只是他們自己的劇情而已，可能我們看著會覺得他們很苦，那就允許他們受苦，受苦也是他們的權(quán)利。

這就是界限，界限即自由。

當(dāng)我們能夠尊重每個人的界限時(shí)，就獲得了真正的自由。

如果我們真的想幫助對方，方法一定不是進(jìn)入對方的劇情去扮演角色或者硬把他拽出來。

我們能做的最好的幫助就是尊重他，如他所是，活好自己。

或許，當(dāng)我們活好了自己，從套路中解脫出來，就等于給對方做了一個好的示范，讓他看到自己也有跳出劇情的可能。

先讓自己獲得自由，先為自己創(chuàng)造豐盛的人生體驗(yàn)，這是我們能為親人朋友做的最好的事情。

只有率先撕碎劇本的人，才能清醒地活在人生的真相里，獲得真正的愛與自由。

本文摘選、整理自李雪《走出劇情》