我像一只貓，一只受了驚的貓那樣，睜著驚慌失措眼在這個(gè)可怕的世界里探尋。我貼著墻角慢慢地毫無(wú)聲響的走動(dòng)，“啪”一個(gè)無(wú)意中的聲音驚得我匍匐在地，頭緊緊的貼在地面，雙爪牢牢的抱著我那因害怕而瑟瑟發(fā)抖的頭，過(guò)了好久，四周再也沒(méi)聲響，我才敢悄悄的睜開(kāi)充滿恐懼的眼睛機(jī)警的四處看一看。我繼續(xù)貼著墻角慢慢的走，身上的汗毛也不再服帖著貼著我的肌膚，我是恐懼的，毛毛全部都站立起來(lái)了。

我不是一只貓，我其實(shí)是個(gè)人。一個(gè)整日活在恐懼里的人。我也不知道這種恐懼是從哪里跑出來(lái)然后鉆進(jìn)我的身體里，無(wú)數(shù)個(gè)猜想又有無(wú)數(shù)個(gè)否定。相傳世間好多罪惡，都是從潘多拉盒子里跑出來(lái)的，那盤(pán)踞在我身體里的恐懼可能也是從盒子里溜出來(lái)的吧？

我渴望見(jiàn)到幸運(yùn)女神堤喀，我想得到她的庇護(hù)，哪怕只是一瞬間，我也知足了。無(wú)窮盡的原生家庭的條條框框，以愛(ài)的名義將我圈養(yǎng)，不允許這樣，不允許那樣，我生來(lái)是一顆芽后來(lái)就被固定起了支架按支架的樣子成長(zhǎng)。但是，作為一棵能自己成長(zhǎng)的植物，我極度渴望自己能自由的成長(zhǎng)，按照自己的成長(zhǎng)意愿，而不是家庭的。父母那一輩的苦，我無(wú)法去切身體會(huì)，我能體會(huì)的到的是我自己的生活和感受。但是，為什么我就成了父母希望的繼承人？成了他們希望的延續(xù)者？我實(shí)在是羨慕離經(jīng)叛道的李贄，可我真的沒(méi)有那么大的勇氣，因?yàn)槲疫€想被接納！高我，小我，本我，時(shí)常在我身體里打架，這樣讓我很容易就迷了路。

我?；孟胱约菏且恢回垼乙矔r(shí)常認(rèn)為自己是一只貓，可以自由自在的活著。也可以有著自己的小驕傲。我模仿著貓的的腳步，揣摩著貓的心理，和貓共存著。

無(wú)盡的考試壓力，壓的我喘不過(guò)氣。我開(kāi)始抑郁，又開(kāi)始無(wú)端暴躁。偶然間，通過(guò)心理學(xué)老師，我發(fā)現(xiàn)壓力狂躁和抑郁的背后，竟然是一張巨大的恐懼網(wǎng)，將我牢牢捆綁。我努力向內(nèi)探尋，發(fā)現(xiàn)了線索：之前三次裸入考場(chǎng)造成三次考試失敗，再加上原生家庭的壓力，我對(duì)失敗產(chǎn)生了深深的恐懼。而這恐懼的身上也含有50%的希望，可能是期望越高失望造成的恐懼就越大。

為什么要裸考？我最近突然意識(shí)到這個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)。真的因?yàn)槲也幌霃?fù)習(xí)，不想看書(shū)，我好懶。我只想一畢業(yè)就入職，然后在職場(chǎng)上所向披靡，或是仔細(xì)揣摩，我覺(jué)得我行。畢竟一直都在學(xué)習(xí)技能。但為什么一直在學(xué)的東西卻仍然沒(méi)記住？順著這些我給自己畫(huà)了條繩子圖，順著這些慢慢的、慢慢的撥開(kāi)謎團(tuán)。

我是一只貓，也是一個(gè)人。我生活在恐懼里悄悄地在暗夜出行，貼著墻角輕輕地走著。