第2章 （原文摘抄）

幾個(gè)基本概念

? ? 這本書里有上百條非懲罰式管教的實(shí)用建議。然而,在知道怎樣做”之前,最重要的是要先知道“為什么要這樣做”。太多的父母和老師因?yàn)椴涣私馊祟愋袨榈囊恍┗靖拍?而使用那些沒有長(zhǎng)期有效結(jié)果的管教方法。本章以及后兩章介紹阿德勒的一些基本概念(以及許多實(shí)用迷議),有助于父母和老師們更多地了解一些人類的行為,理解孩子為什么會(huì)有不良行為,以及為什么正面管教方法能幫助孩子學(xué)會(huì)成為一個(gè)快樂的、有益于社會(huì)的人所必需的人生技能和態(tài)度。

? ? 阿爾弗雷德·阿德勒是一個(gè)超越其時(shí)代的人。遠(yuǎn)在“平等”流行起來以前,他就已經(jīng)在維也納(和弗洛伊德分手以后)大力提倡人類平等,包括各種族、婦女、兒童的平等。他的講演和講座大受歡迎。阿德勒是一位猶太商的奧地利人,為躲避納粹迫害不得不背井離鄉(xiāng)以繼續(xù)他的事業(yè)。

? ? 魯?shù)婪?德雷克斯曾經(jīng)和阿德勒密切合作,在阿德勒于 1937年去世以后,他繼續(xù)發(fā)展了阿德勒心理學(xué)。他寫作或與別人合著了大量的著作,幫助父母?jìng)兒屠蠋焸兞私獍⒌吕绽碚撛趯?shí)際中的應(yīng)用,以改善他們?cè)诩依锖蛯W(xué)校里與孩子之間的關(guān)系

? ? ? 有一件事讓德雷克斯一直憂心忡忡,因?yàn)樵S多想把他的建議應(yīng)用到孩子身上的父母和老師對(duì)一些基本概念并不理解,這導(dǎo)致他們曲解了很多方法,并用這些方法來“贏了”孩子,而不是“嬴得”孩子。所謂“嬴了”孩子是指大人用控制、懲罰的手段戰(zhàn)勝了孩子;而“贏得”孩子則是指大人維護(hù)孩子的尊嚴(yán),以尊重孩子的態(tài)度對(duì)待孩子(和善而堅(jiān)定),相信孩子有能力與大人合作并貢獻(xiàn)他們的一份力量。這需要大人給予孩子大量的鼓勵(lì)并要花時(shí)間訓(xùn)練孩子的基本人生技能?！百恕焙⒆?使孩子成為失敗者。而失敗通常會(huì)導(dǎo)致孩子反叛或盲目順從。這兩種品格都非我們所愿。而“贏得”孩子則意味著獲得孩子心甘情愿的合作。

? ? 誤解正面管教基本概念的一個(gè)例子,就是家長(zhǎng)和老師們普遍會(huì)在使用“邏輯后果”時(shí)附加上羞辱,因?yàn)樗麄冨e(cuò)誤地認(rèn)為,孩子若不為自己的錯(cuò)誤吃些苦頭,就不會(huì)得到教訓(xùn)。羞辱的確有可能會(huì)激發(fā)孩子做得更好,但對(duì)孩子的自我價(jià)值感會(huì)造成多么巨大的損傷呢?他們是否會(huì)變成“討好者”或“總是尋求別人的認(rèn)可”—認(rèn)為自己的價(jià)值取決于別人的認(rèn)可?他們是否雖然做得更好了,但卻因?yàn)楹ε聦硎《辉俑颐半U(xiǎn)?他們?cè)诖笕说呢?zé)備、羞辱和痛苦以及造成的失望中所得到的教訓(xùn),是否會(huì)使他們變得越來越不自尊?還是孩子從大人的同情、鼓勵(lì)、無條件的愛和所賦予的權(quán)力中所學(xué)到的東西能使他們獲得人生技能的鍛煉以及健康的自我價(jià)值感?

自尊:一個(gè)容懇造成錯(cuò)覺的概念

? ? 由于提到了“自尊”,那么首先給這個(gè)詞下個(gè)定義就很重要一一盡管專家們的定義并不一致。我是“加州自尊促進(jìn)會(huì)”的成員,聽促進(jìn)會(huì)其他成員辯論“自尊”的定義很有意思。

? ? 我相信,如果我們認(rèn)為自己能夠給予孩子自尊,實(shí)際上就是對(duì)孩子的一種傷害。一場(chǎng)“給孩子自尊”的運(yùn)動(dòng)延續(xù)至今,內(nèi)容包括贊揚(yáng)、快樂小貼紙、笑臉以及讓孩子做“今天最重要的人”。這些都可以是好玩兒而無害的,只要孩子不認(rèn)為自己的自尊取決于外在的他人的評(píng)價(jià)。如果出現(xiàn)這種情況,孩子可能就會(huì)變成“討好者”或“總是尋求別人的認(rèn)可”。他們就學(xué)會(huì)了觀察別人的反應(yīng)來判斷自己行為的對(duì)錯(cuò),而不是學(xué)會(huì)自我評(píng)價(jià)與內(nèi)省。他們

培養(yǎng)出來的是“他尊”,而不是“自尊”。

? ? 你注意到“自尊”這個(gè)詞能給人造成怎樣的錯(cuò)覺了嗎?昨天,你可能覺得自己很偉大。然后,你犯了個(gè)錯(cuò)誤,并開始自責(zé),或者聽到了別人對(duì)你的批評(píng)—突然之間,你的自尊便煙消云散了。

? ? 我們能為孩子做的最有益的事情,就是教孩子學(xué)會(huì)自我評(píng)價(jià)(詳見第7章),而不是讓他們依賴于別人的贊揚(yáng)或觀點(diǎn)。大人應(yīng)該教會(huì)孩子把犯錯(cuò)誤當(dāng)成學(xué)習(xí)的大好時(shí)機(jī)。通過允許孩子經(jīng)歷失敗,他們就能夠在問題出現(xiàn)時(shí)學(xué)會(huì)怎樣自己去解決。讓孩子學(xué)會(huì)適應(yīng)將使他們受益無窮,這樣才能使他們知道如何對(duì)待人生中的跌宕起伏。讓孩子有大量機(jī)會(huì)在家里、學(xué)校和社區(qū)作出有意義的貢獻(xiàn),孩子就會(huì)受益良多。歸屬感和自我價(jià)值感是這里的關(guān)鍵。

? ? 我最喜歡的動(dòng)畫片《史努比的故事》中有一個(gè)情節(jié)露西問萊納斯:“今天在學(xué)校過得怎么樣?

? ? 菜納斯回答:“我沒上學(xué)。我去了學(xué)校,打開門問:這里有誰需要我嗎?’沒人回答,所以我就回家了”孩子們需要感覺到自己被需要。

? ? 當(dāng)孩子們有了在第1 章討論的“七項(xiàng)重要的感知力和技能”的優(yōu)點(diǎn)時(shí),他們就會(huì)擁有強(qiáng)烈的自尊并有能力處理“自尊”的錯(cuò)覺。大人可以通過“羸得”孩子而不是“贏了”孩子來創(chuàng)造一種積極的學(xué)習(xí)環(huán)境。

? 贏得”孩子

? ? 當(dāng)孩子們覺得你理解他們的觀點(diǎn)時(shí),他們就會(huì)受到鼓勵(lì)。一旦他們覺得被理解了,就會(huì)更愿意聽取你的觀點(diǎn),并努力找出解決問題的方法。記住,在孩子們感到你的傾聽之后,他們才更可能聽你的。下面的“贏得合作的四個(gè)步驟”是一個(gè)非常好的方法,它能營(yíng)造出一種讓孩子愿意聽、愿意合作的氣氛。

? ? ? ? ? ? ? ? ? 贏得合作的四個(gè)步驟

? ? 1.表達(dá)出對(duì)孩子感受的理解。一定要向孩子核實(shí)你的理解是對(duì)的。

? ? ? 2.表達(dá)出對(duì)孩子的同情,而不是寬恕。同情并不表示你認(rèn)同或者寬恕孩子的行為,而只是意味著你理解孩子的感受。這時(shí),你如果告訴孩子,你也曾有過類似的感受或行為,效果會(huì)更好。

? ? 3.告訴孩子你的感受。如果你真誠(chéng)而友善地進(jìn)行了前面兩個(gè)步驟,孩子此時(shí)就會(huì)愿意聽你說了。

? ? 4.讓孩子關(guān)注于解決問題。問孩子對(duì)于避免將來再出現(xiàn)這類問題有什么想法。如果孩子沒有想法,你可以提出一些建議,直到你們達(dá)成共識(shí)。

? ? ? 友善、關(guān)心和尊重是上述四個(gè)步驟的根本。你決定要贏得孩子的合作就足以為你帶來積極的感覺。經(jīng)過頭兩個(gè)步驟之后,你也已經(jīng)贏得了孩子。等你進(jìn)入第三步時(shí),孩子就已經(jīng)能聽得進(jìn)你的話了(哪怕是你以前說了多少遍,孩子都聽不進(jìn)去的話)。第四步肯定會(huì)很有效果,因?yàn)槟阋呀?jīng)營(yíng)造出一種相互尊重的氣氛。

? ? ? 馬丁內(nèi)斯太太與我們分享了她下面的這個(gè)經(jīng)歷。她的女兒琳達(dá)放學(xué)回到家,抱怨老師在全班面前朝她吼叫。馬丁內(nèi)斯太太雙手報(bào)腰,以一種指責(zé)的口氣問道:“哼,你做了些什么?”琳達(dá)垂下眼簾,生氣地回應(yīng)道:“我什么也沒做。”

? ? 馬丁內(nèi)斯太太說:“得了吧,老師才不會(huì)無緣無故地吼學(xué)生呢。你到底做了些什么?”

? ? ? 琳達(dá)陰著臉頹喪地坐在了沙發(fā)上,怒視著媽媽。馬丁內(nèi)斯太太繼續(xù)以指責(zé)的口吻說道:“那么,你怎么做才能解決這個(gè)問題?”

? ? ? 琳達(dá)怒氣沖沖地回答道:“沒什么可做的?！?/p>

? ? ? 這時(shí),馬丁內(nèi)斯太太想到了“贏得合作的四個(gè)步驟”。她深吸一口氣,換了一種態(tài)度,以一種友善的語氣說道:“我敢肯定老師當(dāng)著其他人的面吼你,你覺得非常丟臉。”(第一步,表達(dá)

理解。)

? ? ? 琳達(dá)抬起頭來,有些狐疑地望著媽媽。馬丁內(nèi)斯太太接著說:“我記得我上四年級(jí)的時(shí)候,有一次算術(shù)考試,我站起來削鉛筆,老師就當(dāng)著全班的面吼了我。我覺得又丟臉又生氣?！?第二步,表達(dá)出同情,而不是寬恕—并且告訴孩子自己也有類似經(jīng)歷。）

? ? ? 琳達(dá)這時(shí)感興趣了。“真的?”她說,“我不過是向別人借支鉛筆。我當(dāng)然認(rèn)從社會(huì)責(zé)任感的角度去探討不再那么做的原因。而且,他能夠參 與問題的解決—一盡管對(duì)他來說很尷尬—這對(duì)他未來的行為來說是很有價(jià)值的一堂人生課。他之所以能做到這些,是因?yàn)樗麐寢屧斐闪艘环N支持的感覺,而不是指責(zé)和辯解。

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實(shí)踐:

當(dāng)我學(xué)習(xí)到獎(jiǎng)勵(lì)機(jī)制會(huì)造就一個(gè)“討好者”“順從者”時(shí)，我在養(yǎng)育這條路上又將失去一個(gè)好用的工具。我開始學(xué)著摒棄獎(jiǎng)勵(lì)，順從她的喜好，我們的規(guī)則會(huì)在家庭會(huì)議上制定，我們會(huì)詳細(xì)的說明這些規(guī)則制定的原因。因?yàn)槁犉饋砗苡械览恚涠洚?dāng)時(shí)會(huì)很愿意接受，但做起來不太容易！我想我會(huì)一次一次的在家庭會(huì)議上調(diào)整改進(jìn)我們的規(guī)則，想一些小工具，多一些游戲讓她能在快樂中成長(zhǎng)！

? ? 為了廢除獎(jiǎng)勵(lì)（之前獨(dú)自上課就是獎(jiǎng)勵(lì)酸奶），這兩次上校外課之前，我都會(huì)給朵朵準(zhǔn)備一杯西瓜汁在去的路上喝，一盒牛奶回來路上喝。昨天上課路上朵朵突然停下說:媽媽，我想把所有西瓜汁都給你喝！我: 是嗎？你真好！你這么愛我嗎？這時(shí)我才注意到我們停在了紅旗超市門口。 朵:因?yàn)槲蚁牒人崮?。?不可以。朵:我就要買！我:是不是我不買你就不走了？朵:就是！我:好，那我們就一直站這兒！我感覺到朵朵開始生氣，我挑釁的話讓我們進(jìn)入了權(quán)力之爭(zhēng)！我恍然大悟我在“贏了”孩子，不是“贏得”孩子。我:我知道你很想喝酸奶，我也很想喝，但是你看媽媽背了一書包的東西好重呀！朵:重死你！（還在生氣）我:那好吧，可我們不是說好戒酸奶嗎？你要不要來看看我這一書包還有什么好吃的？朵:那好吧！手拿一片桃酥，問題迎刃而解。可能桃酥也算獎(jiǎng)勵(lì)，但也算準(zhǔn)從朵朵好吃的心內(nèi)了！完全廢除獎(jiǎng)勵(lì)是不是可能的，我現(xiàn)在就是不說類似:你“好好上課，下課我們就去買酸奶！”的話，不去明確這兩件事是因果關(guān)系，一樣下次課后我們可以不買！還有，當(dāng)孩子有一個(gè)我們不想同意的提議時(shí)，也不要急著否定他。他可能就只是當(dāng)時(shí)有這種想法想表達(dá)給你聽，也不一定說一定要實(shí)現(xiàn)，我們先可以聽著，等機(jī)會(huì)逆轉(zhuǎn)！哈哈！

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