（兒童成長心理學(xué)案例庫-100）

什么是成長？成長就是獨立，就是和父母的共生斷開，就是塑造自己的界限。

每一個孩子在成長過程中，都會面臨很多問題，尤其是在面對束縛和塑造自己的界限的時候，如果處理不當(dāng)，孩子的界限感就會被弱化，孩子的成長也會受到無形的禁錮。

今天要分享的案例，是很多孩子在成長過程中都可能面臨的一個問題：

當(dāng)孩子長大以后，開始表達(dá)自己，有自己的界限感的時候，很多事情是希望自己單獨來做的；

而如今作為養(yǎng)育者的姥姥或者奶奶卻覺得這些事情一直都是幫著做，總會忽略孩子的表達(dá)和愿望；這樣一來，沖突就產(chǎn)生了。

如果這樣的沖突處理不當(dāng)，可能會對孩子自我的形成，成長必要的界限感有一個無形的傷害。

-----以下是孩子父親的來信----------------------------------------

辛老師，您好：

今天來信，是想咨詢一個問題，事情是這樣的：我家孩子今年10歲了，是個男娃，昨天晚上他和姥姥起了沖突，還罵了一句TMD。

起因是因為孩子在刷牙前跟姥姥說要自己拿尿桶（為了孩子晚上起夜方便，給他準(zhǔn)備了一個小桶作為尿桶），以后都要自己拿；但等他刷完牙，發(fā)現(xiàn)姥姥還是已經(jīng)幫他拿過了，孩子就很生氣，沖著姥姥喊話了：都說了我自己拿，不用你幫忙，為什么你就是不聽我在說什么呢。他姥姥看孩子說話大聲，也生氣的訓(xùn)了他兩句：幫你拿還拿出毛病了。孩子聽了更生氣了：都說了不用幫忙，不用幫忙，姥姥你為什么就是不聽我說了什么呢。孩子情急之下還罵了一句TMD。

聽到這個事情以后，我把孩子訓(xùn)了一頓，讓他就罵人的話給姥姥道歉，而且還說應(yīng)該把他打一頓。孩子也很委屈的說：可我已經(jīng)明確的跟姥姥說過了不用幫忙啊，姥姥為什么還要去做這個事情。雖然孩子很委屈，但這個事情他也知道罵人是不對的，然后他跟姥姥道了歉。但能看出來，孩子明顯覺得自己很委屈。

在這個方面，我想請教一下：這是不是孩子開始出現(xiàn)叛逆的前期癥狀？還有就是我該如何就他的委屈，跟孩子進(jìn)行解釋呢？

-----以下是我的回復(fù)-------------------------------------------------

你好，感謝你的信任。

讀完你的來信，我心里也暗暗嘆了一口氣：很明顯，這個事情的原因不在孩子，可孩子的行為卻被認(rèn)為是叛逆。我們在孩子成長過程中，對孩子的心理的理解，還有很長的路要走，孩子成長的過程，更是家長需要成長的過程。

對這個事情來說，家長要有這樣的認(rèn)識：

1.不放大孩子的臟話，不給孩子貼標(biāo)簽

10歲男娃這種脫口而出的罵人的話，可能只是孩子的口語，因為孩子長大了，學(xué)校里有人這么講話他也跟著學(xué)了，其實他也不知道對不對。

作為家長呢，也不要過分的放大這個事情，不給孩子貼上“不禮貌“、”不孝順老人“的標(biāo)簽，只要告訴他這樣的話下次不許說，但這次說了就必須要道歉就可以。

因為一但給孩子貼標(biāo)簽，放大這個臟話的事情，就加重了孩子的委屈和憤怒，從而忽略了對問題本身的探索和解決問題的機(jī)會，孩子的心里只有各種情緒的壓抑，沒有解決問題，反而加重問題。

2.不能忽略孩子這么明顯的反抗

這件事問題的本身是什么呢？其實是在反抗姥姥對他的控制。

孩子很明顯之前跟姥姥說過了他的訴求，可姥姥什么也聽不進(jìn)去，還自以為是的為孩子好，所以這是終極反抗。

因為姥姥或者父母總忽略他的訴求，他很憤怒，壓抑到一定程度后，他就找一個對他最沒有攻擊性的人-姥姥，這種攻擊就是在表達(dá)自己的反抗。

而家長們總是看到了孩子的攻擊，看到了反抗，忽略攻擊和反抗背后的壓抑和憤怒；而之所以壓抑和憤怒，是因為家長極度忽略了孩子的需求，這些需求很多時候是孩子在長大過程中要獨立的需求。

一個孩子開始長大有什么現(xiàn)象呢？比如有了小秘密，想要自己獨立做一些事情，有了很多天馬行空的想法等等。這些都是跟家長在劃界限，他們在從和我們共生的狀態(tài)在走向獨立的狀態(tài)。

孩子長大了有了自己的界限，哪些事情自己做，他心里是有計劃的，而破壞他的界限和計劃的正是我們家長。

所以，對這件事情，還是要好好處理的，否則孩子會對自己產(chǎn)生懷疑，對逐步的獨立造成非常不好的影響。

建議你可以這樣應(yīng)對：

首先，向娃道歉。

你要就昨天自己說的要打他一頓的話給孩子道歉，因為你說那樣要打人的話是被自己的情緒支配下的表達(dá)。沒有問清楚緣由、沒有客觀的判斷，而且打人本身就是錯誤的啊。

其次，表達(dá)理解和肯定。

肯定孩子堅持自己的事情自己做，這樣的想法和做法是對的，要表示支持。

表示理解：告訴孩子，你明白他多次向姥姥表達(dá)自己要做事情，而姥姥都沒有聽進(jìn)去的這種現(xiàn)象。

共情孩子：如果換做是你，你也會很生氣、很憋屈的。

最后，共同討論解決的辦法。

達(dá)成共識：罵人不對，需要道歉。

跟孩子討論針對這樣的情況，什么樣方法更合適？

當(dāng)多次向姥姥表達(dá)無果時，怎么辦？這個問題是大眾問題，姥姥忽略孩子長大的現(xiàn)實，還在像喂養(yǎng)3歲之前的孩子那樣喂養(yǎng)一個慢慢開始獨立的少年。

這里可以讓孩子開動腦筋，發(fā)揮智慧，想到好的方法之后加入家長的建議，最后加以實施，并不斷和家長分享感受和體會。我更推薦這種，因為這不僅是緩和加強(qiáng)親子關(guān)系的機(jī)會，也是提高孩子處理關(guān)系、解決困難的能力的好時機(jī)。

當(dāng)然，我還有一個解決的建議供參考：讓孩子在媽媽（有個證人）的陪同下，正式向姥姥發(fā)出通告，告訴姥姥今后哪些事情不要她代勞，要自己完成，可以給姥姥一個清單。這樣，今后姥姥忘記的時候，媽媽可以理所應(yīng)當(dāng)?shù)奶嵝?；而且也讓孩子體驗了自己完成事情的成就感，完不成事情也需要承擔(dān)后果。

寫在最后：

對于從兒童期向少年期這個階段的父母，其實我們就是孩子的教練，這一點一定要記得。

在這個階段，孩子不僅需要母性的包容和溫暖，更需要父性的指引和力量的支持。

這位爸爸其實做了好的指引和示范，當(dāng)他意識到自己的錯誤時候，及時的尋求了幫助；當(dāng)然，在我們聊過之后，他又將這種反饋用于幫助孩子；這就是最好的示范，最好的循環(huán)。

我們總是在孩子成長過程中有焦慮，其實我們都是跟著娃一起成長的，不用著急做完美的父母。

孩子后面的路要留給他自己，人生要處理的事情很多，讓他學(xué)著自主，我們作為家長支持他就行，不用擔(dān)心；成長就是跟各種人打交道，讓他去試，保持他自我的本性，我們保護(hù)好他就行了。

其實這個娃長的很好，敢挑戰(zhàn)權(quán)威，敢表達(dá)自己，他的自我已經(jīng)開始成長，最該給娃點個大大的贊。