? ? 家庭教育是一個必須把焦點放在家長自身狀態(tài)改變和調(diào)整的這樣的一門學(xué)問上。我們學(xué)習(xí)了再好的方法，放在孩子的身上依然會覺得沒有什么用，那是因為我們自身的狀態(tài)還沒有調(diào)整。所以通過家庭教育的學(xué)習(xí)，我更希望咱們作為家長能夠去思考平時我們與孩子的溝通方式是什么樣子的？

? ? ? 今天我們要分享的話題是叛逆，孩子叛逆幾乎是在我們進(jìn)入孩子6歲以后，家長經(jīng)常提起的那個詞，不止一次我問家長，你認(rèn)為孩子身上現(xiàn)在最大的問題是什么？家長給我的回答都是這個詞，我覺得他太叛逆，我讓他往東啊，他偏要往西，我讓他干什么他偏不干什么，凡事與我對抗，總是跟我對著干啊，還有很多家長呢，覺得自己的孩子呢就是有意的和自己對抗，本來要求他做這件事情是為了他好啊，這是很多家長掛在嘴邊的，我所做的一切都是為了他好，他怎么就這么不領(lǐng)情呢？那么我們今天晚上會從孩子成長的角度上來分析一下，為什么孩子到了這個階段會顯得那么叛逆呢？為什么他喜歡和我們對抗？

? ? 我們先看叛逆這兩個字。首先咱們來看叛逆的判字，判這個字它由兩個漢字構(gòu)成，一個是半，一個是反，在說文解字中，對于叛這個字的原意，指的是原本一路相伴的人最后卻走向了相反的方向。我想這個字的拆解很像我們跟孩子之間，陪伴孩子的過程，假如我們陪伴孩子的方式出現(xiàn)了錯誤，就會讓我們的孩子向相反的方向發(fā)展下去。

? ? 說到這里有不少的家長又問我說，我的孩子現(xiàn)在叛逆得已經(jīng)非常嚴(yán)重了，是不是代表未來它就沒有希望了呢，孩子在成長的過程中，我們重點要關(guān)注到的是，是什么讓他變得如此叛逆！ 我們家長對于孩子的所有表現(xiàn)要有耐心，當(dāng)我們用正確的方式來陪伴他激發(fā)他內(nèi)心的潛能的時候，每一個孩子的未來依然是非常美好的，所以擔(dān)憂是一種巨大的負(fù)能量，還不如讓我們作為家長踏踏實實的沉下心來好好學(xué)習(xí)，并祝福孩子。

? ? 回到我們剛開始要分享的話題。我們家長想要了解為什么叛逆，為什么對抗，要先了解什么是叛逆？怎么樣陪孩子渡過叛逆期？一般情況下孩子成長必經(jīng)的三個叛逆期，一個孩子的成長伴隨著他生理的發(fā)育，大腦的發(fā)育，各項生理機能的發(fā)育，環(huán)境的變遷，都會讓孩子的心理機制產(chǎn)生一定的波動，這是我們常說的，人的一生其實都在不斷的適應(yīng)，我們在適應(yīng)自己的身體，適應(yīng)我們不斷變遷的環(huán)境，在適應(yīng)的過程中，在環(huán)境互動的過程中，我們的各項表現(xiàn)就會產(chǎn)生變化，我們的情緒也會發(fā)生波動。通常情況下：我們說一個孩子在青春期結(jié)束之前會經(jīng)歷三個重要的叛逆期，這三個重要的叛逆期分別是2到5歲幼兒期，7到9歲少年期，12到15歲青春期。

? ? 兩歲左右是孩子的第一個叛逆期，英語中有個專門的詞——Terrible Two，中文叫做可怕的兩歲，也叫寶寶叛逆期。不管是喂飯、穿衣還是洗臉?biāo)⒀?，孩子都鬼哭狼嚎，稍有不滿意就摔東西，撒潑打滾。幾乎所有的媽媽都能在孩子2、3歲時，感受到這樣的煩惱。乘坐電梯，自己踮起腳按樓層，要是誰幫他按了，就鬧別扭；進(jìn)家門，也非得要自己開門，而且誰都不能幫；吃飯的時候也不讓大人喂，非要自己拿著勺子......總而言之，這個階段的孩子，“不”字當(dāng)頭，一哭二鬧，一意孤行，每天都在說著各種不要，而且有著莫名其妙的規(guī)則感和固執(zhí)。

? ? 那么在寶寶叛逆期，家長很好用的工具，也就是一種非暴力的溝通技巧，叫做轉(zhuǎn)移，在這一階段的孩子他的注意力是很容易被轉(zhuǎn)移的，當(dāng)他把一件事情的焦點放在了某件事上，以哭鬧，撒潑打滾，滿地打滾這種方式來吸引注意的時候，你要懂得把他的注意力瞬間轉(zhuǎn)移到別處。

? ? 叛逆期的第二階段是7到9歲，大家一看這個年齡段就知道7到9歲孩子正在經(jīng)歷一件重要的事情，那就是剛剛從幼兒園升入小學(xué)不久，也就是說在小學(xué)階段，孩子剛剛對小學(xué)的生活學(xué)習(xí)模式，還有各種各樣的環(huán)境正處于一個適應(yīng)的階段，所以我們說在這一階段的孩子心里邊的心理特點是情緒很容易波動，它正面臨什么呢？首先是自我意識覺醒。咱們剛才說在2到5歲的時候孩子開始有了自我意識，但從7到9歲左右孩子的自我意識開始覺醒了，開始自己要做主決定一些事情了，他開始越來越多的強調(diào)個人的觀點了，也就是我們說的自己的立場。 隨著在小學(xué)的年紀(jì)不斷的升高，他的學(xué)習(xí)壓力課業(yè)壓力也變得越來越大了，他處理學(xué)習(xí)這件事情的看法跟以往不同了，有大多數(shù)的孩子會覺得學(xué)習(xí)是一個任務(wù)性的工作，會覺得非常的枯燥壓力很大。

? ? 其次是在這階段的孩子對于情緒外化的需求會變得增加，什么叫情緒外化？就是把自己的情緒表達(dá)出來這樣的需求會增加，所以我們會發(fā)現(xiàn)在這一階段的孩子顯得患得患失，他總是希望用非常極端的語言表述自己的情緒，搞得很多家長聽到了以后，很擔(dān)心同時覺得莫名其妙，不知道該怎么去處理。

? ? 在這一階段有一個觸發(fā)孩子叛逆的關(guān)鍵詞叫做聽話。我們會發(fā)現(xiàn)大部分家長從七歲左右孩子上了小學(xué)以后，開始越來越多的頻繁的提到了聽話這個詞兒，而孩子從這個階段開始也對聽話這個詞變得越來越反感了。那么通常情況下有很多家長會問這個問題，說我這孩子不聽話怎么辦？那我們先問大家一個問題，如果有以下三種狀態(tài)，你會選擇哪一個？第一個你的孩子和你一樣，第二個你的孩子不如你，第三個你的孩子比你強，我相信大家一定會選擇第三種，可是你要求孩子聽你的話，只能得到前兩個結(jié)果，你是絕對得不到第三個結(jié)果的。所以我們要求孩子所謂的聽話，其實是我們更希望去控制自己的孩子，而就是在這個階段你的所有控制都會失效，你越去控制它，孩子就會反抗的越厲害。

? ? 這個階段我們推薦一個有用的工具叫留言板。這個工具昨天回答我們一個家長的提問時有涉及到哈。今天我們這里再次使用這個工具。留言板放在你的臥室或孩子的臥室里，把你的心事和你希望問孩子的問題寫在留言板上，也可以掛在臥室的門上面。通過這樣的留言板去跟孩子溝通，那么有了這樣的一個媒介，孩子和你之間就有了一個避免面對面直接說出自己心聲的一層尷尬。有很多的孩子到了這一階段，其實是不太愿意把內(nèi)心的感受講給家長聽的，他會覺得有點不好意思，也不知道從何啟齒，而家長再加上溝通的方式不夠恰當(dāng)，就導(dǎo)致孩子更不愿意去傾訴了，而其實解決這一階段叛逆孩子的問題最重要的途徑就是讓他傾訴，他只要把這種內(nèi)心積壓的各種負(fù)面消極的情緒傾訴出來，他的問題自然就得到了解決。

? ? 叛逆的第三個階段是12到15歲，也就是說孩子正式進(jìn)入了青春期。進(jìn)入青春期的孩子正在面臨什么？我們看以下三點。第一個，第二性征開始出現(xiàn)，孩子開始接納自己的身體，也就是說男女之間的差異開始逐漸的顯露，第二，自尊的需求增長，身份和角色的困擾變得越來越強烈，孩子到了這一階段開始思考一些自己與世界的關(guān)系，開始思考自己想要成為一個什么樣的人，如果能做到會讓他信心滿滿，如果覺得自己絕對做不到會讓他自暴自棄，第三個，就是情感困擾開始出現(xiàn)，開始學(xué)習(xí)與異性之間關(guān)系的處理，這也是我們有很多家長已經(jīng)提到的疑問，就是早戀的問題，這也是在這個階段孩子最容易出現(xiàn)的一個叛逆行為，也是家長最擔(dān)心的。

如果三個叛逆期，一定要排個名，那么青春期的叛逆，無疑是最令家長頭疼的。我不止一次看到父母抱怨這個時期的孩子，有多難管教。各位是否也會聽到類似的話：

“兒子越大越不著家，說幾句，就把房門關(guān)上，嫌我們嘮叨！”

“女兒自從上了中學(xué)，就對我們沒話了。”

“今天和讀高中孩子吵起來，太生氣打了他，我現(xiàn)在該怎么辦？”

? ? 更嚴(yán)重的還有一些孩子不學(xué)無術(shù)，聚在一起吃喝玩樂，喝酒抽煙。可以說，十幾歲的孩子叛逆起來，最讓父母困惑和無助。隨著年齡的增長，孩子的身心發(fā)生著巨大的變化。叛逆就像一顆等待萌生的種子，在孩子的身體深處蠢蠢欲動。一般人都承認(rèn)孩子的叛逆是人生必經(jīng)的過程，就好像毛毛蟲不經(jīng)過破繭而出，就無法變成美麗的蝴蝶。然而，對待自己孩子的叛逆，家長們大多不能像對待毛毛蟲那樣寬容：能夠同情他的掙扎，期待他的成長。家長們是覺得萬分苦惱，深怕這種叛逆，不只是打破成人慣有的權(quán)威，更打破成人世界既有的秩序，于是就有了“面對叛逆的孩子怎么辦”的問題。

? ? ? 那么類似這樣的情感困擾，家長到底該如何來解決？我們推薦一個在這一階段青春期非暴力溝通的工具，就是共情，推薦的工具是秘密膠囊。什么叫秘密膠囊？我來給大家分享一個處理孩子情感問題的32字訣，大家就知道了。

? ? ? 所謂秘密膠囊就是我們能夠跟孩子之間形成一個平等的相互承諾，保密的溝通環(huán)境，在這一階段孩子出于自尊心的需求，對這樣的溝通環(huán)境非常迫切的需要，我們拿這個案例來舉例。溝通的32字訣，前八個字是環(huán)境私密承諾保密什么意思？我們先要找一個絕對私密的環(huán)境，這個環(huán)境中只有你跟女兒兩個人，然后你要跟女兒說這樣一段話：你看今天媽媽想跟你聊一件事，但是我再跟你說之前，你得承諾保密。如果你能承諾，我就把這事告訴你，你絕對不能告訴這個世界上的第三個人，尤其是不能告訴你老爸，你能做到嗎？你放心，只要你的女兒聽到了這句話，他一定會覺得非常的有趣，因為這事顯得很神秘，于是她就說，媽媽你放心，我肯定保密，我絕對不會對別人說的！下面八個字是主動傾訴，只談感受。當(dāng)她保密了之后，她就問你媽媽，你到底要跟我講什么？你就跟她說，我今天想跟你說一說，我在跟你爸爸結(jié)婚之前，我曾經(jīng)有個男朋友，我今天跟你說說都是怎么回事好不好??？老爸老媽的八卦歷史，這孩子是非常喜歡聽的，于是他就有了非常強烈的傾聽意愿，而這個過程最關(guān)鍵的就是你要談的是什么？你要談的，記住了，只能談自己不能談她，不要有任何說教的行為，只能談自己真實的體驗跟感受。談一談你在談戀愛的時候再走入婚姻殿堂的時候，你是怎么想的，跟男朋友交往讓你學(xué)到了什么？你只談這個就可以。這是下邊八個字的要求，真情實感，坦白真摯。有什么說什么，你要記得站在當(dāng)年的你那樣一個角度去分享給孩子，而不是站在現(xiàn)在的你的角度老生常談的去給孩子說教，一旦這事變成了說教，味道就變了，那孩子就不愿意接受了，就理解了你是借這機會想給我上課，那我不愿意。

當(dāng)我們做的比較到位，就是我們的共情做的比較到位的時候，就會自然呈現(xiàn)一個結(jié)果。孩子也會有產(chǎn)生對我們傾訴的一個意愿，也就是最后的用心傾聽，不做評價，不管孩子向我們說出來的是什么，請相信你的孩子因為情感問題，即便你不相信自己的孩子，你也沒有辦法用我們的方式去進(jìn)行干預(yù)，我在網(wǎng)上搜索早戀詞條的時候，搜索出一千多個詞條全都是負(fù)面新聞，因為凡是我們打上了早戀這個標(biāo)簽，就意味著我們正在使用錯誤的干預(yù)方式，所以這件事情我們更多都是要相信孩子，用秘密膠囊的方式讓孩子把內(nèi)心的情感困擾向我們傾訴，這樣他就能像朋友一樣，跟我們身上找到很多的共鳴，問題自然而然就解決了。

? ? 分享完這三個必經(jīng)的叛逆期，各位家長朋友會發(fā)現(xiàn)，這三個叛逆期，其實就是孩子成長過程中必經(jīng)的心理和情緒波動的階段。而孩子在這個階段是否體現(xiàn)出來叛逆的行為由誰來決定呢？由他身邊陪伴他時間最久，每天對他影響最大的，也就是家長的狀態(tài)來決定，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)他有了類似的狀況的時候，我們是否正在用正確的方式來疏導(dǎo)，來解決。大家一定要記住剛才咱們說的分享的那三個非暴力的溝通語言以及三個有用的工具！

? ? ? 從出生起,作為“造物”的父母對子女有著天然的不可抗拒的權(quán)力。從奶粉到尿布，從衣著到教育每個孩子的生活都是父母做出的判斷和選擇。然而隨著年齡的增長，親子關(guān)系中所謂的“叛逆”、“不聽話”問題漸漸得成為了父母更加操心得問題，而且往往這時，父母所有對孩子得權(quán)力全部都失效了，我們說過的“父母讓往東，孩子偏偏往西”，個中緣由其實更多的是子女伴隨成長帶來的自我獨立需求，與父母對于子女生活掌控的權(quán)力爭奪。父母對于子女的權(quán)力是要有界限的，隨著子女的成長父母要逐步放權(quán)放權(quán)給子女——在家庭教育中要有無論是父母還是子女要有界限意識。所以所謂得“叛逆”“不聽話”其實都源于父母平時與孩子溝通的時候沒有嚴(yán)守尊重界限，最突出的是以下三種錯誤：

? ? ? 第一個是沒有原則的快樂教育。很多家長都堅持“快樂教育”，盡可能滿足孩子，即便有原則，也總是被孩子的哭鬧或是撒嬌而“朝令夕改”。很多家長以為這就是在“尊重”孩子。尊重不是天生就應(yīng)該擁有的東西，是孩子通過努力、負(fù)責(zé)的行為爭取來的權(quán)利，盲目滿足孩子的所有需求，對孩子的個性形成是十分危險的。因為孩子自我意識過早膨脹，試圖操縱一切。讓孩子形成一種意識：我是世界的中心，我的原則即世界的原則。

? ? ? 第二個錯誤就是過度的保護(hù)孩子，在公園里、超市里、飯館里，經(jīng)?？匆娂议L詢問孩子“要不要在喝點湯”、“快過來喝水，看你跑得一身汗”、“再吃點蔬菜”、“把毛衣穿上，現(xiàn)在秋天了早晚很涼的，別感冒了”等，這些孩子的大腦由于有了父母的提醒、幫助、照顧，于是就開始喪失自理能力。讓孩子形成一種錯覺：一切自有父母安排照顧，我不需要承擔(dān)任何責(zé)任。

? ? ? 第三個錯誤就是剝奪孩子犯錯的機會，錯誤的背后其實也是孩子在試圖“解決問題”，家長對此要有清醒的認(rèn)識，哪些錯誤不能替孩子預(yù)防?哪些錯誤需要家長提前防止?這些需要夫妻倆商量提出一個“界限”，而不是全部出手相助。很多時候，父母預(yù)知到了風(fēng)險和錯誤，提前幫助孩子避免了，結(jié)果造成孩子永遠(yuǎn)體會不到自己行為的后果，孩子不受到教訓(xùn)，就不會吸取教訓(xùn)，將來闖大禍的可能性會增高。讓孩子形成一種依賴：永遠(yuǎn)不必考慮后果，因為自有人去替我買單。

所以不想讓孩子因為家長沒有恰當(dāng)把握尊重界限而呈現(xiàn)以上三種結(jié)果，我們來具體看看怎么做。第一個就是把叛逆期看成是探索期，第二個是培養(yǎng)孩子的正確的界限意識。首先咱們來看什么叫把叛逆期看成探索期，其實這三個階段都是孩子對新環(huán)境，自己生理上新的變化，自己心態(tài)上新的變化的一種探索和感知。2到5歲，孩子在探索我的世界里有什么？也就是說我可以擁有什么？7到9歲孩子在探索，我可以在這里得到一些什么？也就是說該我得到什么？2到15歲探索我可以怎樣去做？也就是三個階段都是孩子在向自己的生命在發(fā)問這樣三個階段。

所以從聽完這一講開始，凡是發(fā)現(xiàn)孩子有類似行為的時候要記得這是它在探索自己的人生邊界，探索自己人生新的能量，我們要懂得用正確的方式去培養(yǎng)孩子的界限意識。

用以下的三個方法來培養(yǎng)孩子的界限意識，第一個，不放任孩子讓孩子去了解世界的規(guī)則，我們一定要用溫和而堅定的方式告訴孩子哪些事情就該這樣去做，這個規(guī)則并不因為你在叛逆期的各種各樣的情緒化哭鬧而就動搖！家長一定要堅守，并且要有足夠的耐心，第二個不包辦，孩子的所有事情都讓他自己去承擔(dān)挫折和結(jié)果，越到了這個階段，孩子容易搞砸的事情變多了，越應(yīng)該讓他自己去體驗挫折和結(jié)果，堅決不替他買單。第三個，不剝奪權(quán)利讓孩子去探索自己的生活，當(dāng)一個孩子走上一條從來沒有走過的路的時候，最好的方式就是讓他有足夠的空間自己去嘗試，而不是提前給它規(guī)劃好。

其實就是我常常跟大家講的，我們正確地站在孩子的狀態(tài)和位置是應(yīng)該站在孩子的身后，而不是站在孩子的前面，一直告訴他這邊才是對的，那就是我們說的，我們總是希望用這樣的方式要求我們的孩子聽話，反過來卻忘了聆聽孩子內(nèi)心想對我們說的話。到這里，我相信大家對叛逆這個詞都有了一個重新的認(rèn)識了吧。當(dāng)我們有一天能夠陪伴著自己的孩子，陪他一起順利的度過叛逆期的時候，那一天我們和孩子之間的關(guān)系就會被拉近了。

說些案例吧。

曾經(jīng)讀過一篇題為《少年》的文章，講的是一個剛滿十七歲的孩子雖還是稚氣滿臉，但壯碩的身體已儼然是個大人的樣子了。母親只及他肩頭的高度，父親也開始對他仰視。叛逆，已經(jīng)成為他和父母溝通的方式。終于有一天，父親和少年傾心交談，詢問他不再乖巧的原因。

兒子：我已經(jīng)長大，不再是你們操控的棋子，我需要有自己的生活。我需要尋找自我……

父親：你打算怎么尋找呢？

兒子：一個行囊，一個指南針。我需要離開你們的遮蔽，去尋找自己的坐標(biāo)……

父親：那你去吧，孩子。我和你媽媽在這里等你的好消息。

父親給了少年500元錢。少年從此離家，開始了他尋找青春和自我的旅程。少年去了一個離家很遠(yuǎn)的城市。在那里再也沒有老師和父母煩心的嘮叨。當(dāng)然，也沒有了父母片刻不離的噓寒問暖。在那個光怪陸離的都市，500元錢像一杯水倒進(jìn)沙漠里一樣，很快就滲透沒了。看著日漸干癟的錢包，少年想到了放棄，但一想到回家可能會受到的嘲笑，只好把淚水吞進(jìn)肚里。

城市很華麗，但少年很難找到她的入口。他的成長與這個城市的喧鬧無關(guān)，為了生存，這個在家連自己衣服都很少洗的少年，開始去一些小店打工。勞累一天，只為能擁有一頓熱飯和一個可以遮蔽風(fēng)雨的住所——這些他曾經(jīng)唾手可得而又沒有絲毫珍惜過的東西。春去秋來，一年很快要過去了。少年在飯店刷過盤子，在大公司當(dāng)過保安，在酒店做過門童，在夜市里擺過小攤……少年的雙手終于在疲于奔命的生活中漸漸長滿老繭。少年的心也隨著日出日落，懂得了以前父母生活的不易和他們對自己的愛。

終于，在新年即將到來的時候，少年撥通了那個熟記于心的號碼。電話那端，是父親激動的聲音和母親喜悅的啜泣……父親說，如果找到了你要的東西就回來吧。在掛斷電話的那一剎那，少年淚流滿面。不久，他登上了回家的火車。在行囊中，多了兩件買給爸媽的衣服，包裝得樸實而美麗。這是一個懂事了的兒子，他用自己的雙手為父母換來的新年禮物……

? ? 故事到了這里，就結(jié)束了。但少年的成長仍在繼續(xù)，這只是他成長過程中的一個階段。雖然短暫，卻最為關(guān)鍵。從叛逆到理解，心才真正長大了。其實，孩子所有的叛逆都來自對束縛和限制的反抗。孩子所面對的，除了他本身就有的生理與心理的束縛外，還有周圍成人所刻意營建的各種限制。在從前，他無法意識到這種束縛與限制，就算意識到了也無力反抗。隨著年齡的增長，他們漸漸能夠清晰地看待這個世界，一個新的自我在迷茫中躍躍欲試。

然而，成人的限制是那么的嚴(yán)密和牢不可摧，而成長的力量又還不足以掙脫自身生理、心理和知識的束縛，這時候的孩子正承受著蛻變之苦，體會著前所未有的迷茫，所以就會產(chǎn)生種種叛逆的舉動，目的只是想以此來顯示自我的存在。在我們指控孩子叛逆的同時，我們也正好暴露了這叛逆的根源——過度呵護(hù)所演變的壓制。正是這種看似善意的溫柔的束縛，讓正在成長中的孩子無所適從。所以在指責(zé)孩子不聽話的同時也應(yīng)該反省一下自己：是不是束縛了孩子的身心，是不是沒有給孩子足夠的空間和足夠的理解。

要知道，叛逆并不是什么不可原諒的錯誤，也不是什么無法解決的難題。我們要做的是幫助孩子，而不是讓他們遠(yuǎn)離父母，遠(yuǎn)離家庭。所以，在這特殊的時期家長要做的就是觀察孩子，了解孩子的真實想法。然后站在孩子的角度去幫助他們。家有叛逆期的孩子，許多父母都會感到煩惱無窮，因為孩子大了，各種問題也會接踵而至。這時，他們有了自己的想法，不再什么都聽父母的，有時甚至頂撞父母，做種種父母無法接受的事。使許多父母對自己的孩子經(jīng)常感到又氣又恨。所以，面對成長中的孩子就需要我們徹底放下“父母”的架子，重新拾回我們的童心，才能面對所謂的叛逆。因為“強權(quán)”解決不了問題，更無法撫慰孩子的叛逆。

再說一個案例吧。

有這么兩個即將成年的孩子，分別向他們的父母提出要搬到外面去住的要求。

一個孩子的父親說：咋啦?家里容不下你啦，好好給我呆著。

另一個孩子的父親卻說：“好啊！需要我?guī)褪裁疵?”

誰知，結(jié)果卻恰恰相反，反對孩子搬出去的父親不但沒能阻止孩子從家庭中走出，還和孩子發(fā)生了深深的矛盾。支持孩子搬出去的父親反而使孩子留了下來。原因是，第一個孩子聽到父親那么武斷地阻止他，覺得在家里也沒有意思，不如早些搬出去。另一個孩子則完全不同，當(dāng)他提出搬出去住的時候，父親不但沒有阻止，反而問他需要什么，這讓他感到了親情的溫暖，覺得其實在家里也很好，于是決定不搬出去住了。

可見，孩子有了獨立的想法，渴望擺脫對父母的依賴，其實是可喜可賀的事情，如果他凡事都依靠父母那才是令人擔(dān)憂的事情呢！但是要了解這一點，就要舍得放下父母的角色——“傳統(tǒng)的權(quán)威”。也只有暫時脫開了父母的角色，才能以一個“人”的態(tài)度去面對另一個“人”的掙扎。

? ? 也有許多父母擔(dān)心，這樣的教育會不會就是放縱，任其為所欲為了呢？其實，一點都不必?fù)?dān)心我們的孩子不受制約，正如前面例子中所顯示的，真正的制約并不完全需要強權(quán)或是威嚴(yán)。有時，一個關(guān)心的問候，一句溫暖的話語，反而會使孩子更加受到約束。由于孩子正在掙扎著長大，最需要他人對自己的角色認(rèn)同，正是自我觀念的成形，思想的啟發(fā)階段，所以最容易受影響。不幸的是，許多父母總是奢望一種立竿見影的效果，因此經(jīng)常使用絕對的壓制手段，其結(jié)果不只是引起了叛逆而已，更重要的是，我們把自己對他的影響力拱手讓人，讓其他不良影響有機可乘。于是我們的孩子，在我們的不理解中漸行漸遠(yuǎn)了。

? ? 所以，面對孩子的叛逆，最重要的就是認(rèn)清事實的真相。并不是誰叛逆了誰，頂多只是一個倔強的孩子悄悄“離開”我們而已。我們當(dāng)然覺得痛苦，但憤怒則大可不必。如果，他走向正確的方向，我們就該以生命傳遞者的心情樂觀其成；如果他誤入墮落的深淵，我們就該立即趕過去，陪他一塊爬起來。

分享一段文字給大家結(jié)束這個話題

我愛你

如果前方有一條我曾經(jīng)跌得面目全非的路

而你卻執(zhí)意想要去

我希望我愛你的方式不是拉住你、告訴你不能去

而是給你準(zhǔn)備好最耐穿的鞋

備好雨傘

告訴你第二個路口地很滑

第五條街道有小偷

去吧

回來家里有飯