作為一名學齡前兒童的母親，我最近常常陷入一種焦慮:為什么我的孩子不如別人家的孩子那般聽話，為什么我說了那么多次的不可以，孩子卻總是充耳不聞置之不理，為什么我的孩子總是遇到問題就躲避，嘴上念得最多的是：媽媽快來，而不是媽媽，你看，我…。為什么……

養(yǎng)育孩子的過程中總有一系列的為什么總也找不到答案，如同孩子反問我們的那些一萬個為什么我們也總是答不上來。

套用如今流行的一句話，你是第一次做寶寶，我也是第一次做媽媽。所以總有許多的問題要面對，總有許多的問號要解決。

身為父母的你，如果也深陷這些無可奈何卻又不得不面對的提問，我想美國作家阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施寫的《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯所說》絕對會是你育兒道路上的首選之書。

《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》是美國作家阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施共同著述的一本育兒書。自1980年面世以來，就長居暢銷書榜單，熱度不斷攀升，而且成為近30年來家長們的育兒寶典。

這本書從如何幫助孩子面對他們的感受、如何鼓勵孩子與我們合作、如何運用技巧來代替對孩子的懲罰，如何鼓勵孩子自立，如何學會贊賞孩子，如何讓孩子從角色中釋放等方面深入淺出地為我們介紹如何有效地傾聽和溝通，才能成為讓孩子愿意聽你說也愿意跟你說的父母。

本書的每一章節(jié)都由提出觀點和解決方法、常見問題、注意事項以及來自家長的故事兩部分組成，作者還在書中分享了自己的個人經歷，回答了一些共性的問題，更是將多年來家長們提供的故事和新的理念融入其中，經過不斷的修訂，而形成現在的新版本。

在書中，作者更是運用漫畫的形式將各種案例形象而又生動的描述出來，直觀直接地展現每一個與孩子傾聽、溝通的技巧。同時，書中還有一些列的練習和自問自答，讓這本書不僅僅只是一本育兒知識書，更是一本父母自我成長的個人記錄。

那么到底要如何的說、如何的聽才能成為那個和孩子心貼心的好媽媽、好爸爸呢？我想，最為重要的是要對待孩子的態(tài)度上著手。

正所謂，你想要孩子怎么對你，你就要怎么對孩子。

一、平等并認同，尊重孩子作為我們平等個體的存在

在英文世界里，小寶寶通常會被稱為“it”。所以作為父母，我們常常有一種居高臨下的“錯覺“：我把你生出來，你就得聽我的，更何況你還是一個對這個世界充滿懵懂無知的it。你怎么會有自己的思想、自己的感受，甚至都不該有自己的意愿。

而正是這樣的想法，才令得家長總是成為孩子的對立面，我們不相信孩子的感受，沒有耐心傾聽孩子的心聲，甚至在孩子表達他們的想法時，我們無視、嘲笑、質疑。

但事實是否真的如此呢？并不是的。當我們把同樣的場景置換到成人世界的職場、朋友間的交談的時候，我們就能很直觀的地感受到，那其實就是同一種感受：不被平等的對待，不被重視。

當成人的我們在難過或是受到傷害、質疑的時候，我們最不想聽到的就是那些所謂的建議、道理、分析或者是他人的看法，因為那樣令我們不舒服、更生氣、

可同樣的情況放置到孩子的身上，身為父母的我們，給予他們的就是這些所謂的“我認為“、”我覺得“、“你就是不可以….。

這些的傷害我們無法感同身受，因為我們懷揣著”過來人“、”為你好“的自以為是成年人的頑固里。

而反過來想想，作為成年人的我們，更愿意和誰親近，和誰交朋友呢？

答案是尊重自己的那些人。

因為這些人尊重我們，接納我們的感受，也許他們不認同我們的觀點，但他們接納我們的感受，并對之回應。

同樣的，孩子們也更愿意也更容易和一個接納他們感受的成年人溝通，而不是被逼著按照成年人的要求或是方式去改正、去解釋。

人們接受不了的不是說話的內容，而是說話的方式和語氣。

這一點，任何一個年齡段的人都一樣。

當你面對一個孩子，你只是需要去抱抱他，耐心地聽他說完，回應他正在經歷的事情的感受，就像你對待每一個和你同等平視線的朋友一樣。

當孩子獲得你的尊重之后，他自然也會回報你他對你的尊重。

二、和善而堅定，正面引導和管教令孩子成為獨立體

經濟學家薛兆豐在《奇葩說》的羽絨服廣告詞里有一句話：觀點可以犀利，態(tài)度可以溫和。

這個觀點用到育兒教育里同樣適用：態(tài)度要和善的，語氣要堅定的。

和善表達的是我們對孩子的尊重，而堅定則是對我們自己的尊重以及尊重孩子當下情形的需要

許多的家長都擔心對孩子過度的包容和支持導致孩子的溺愛，損害自己作為父母的權威，所以往往采取了“強硬”的作風：專斷、苛責、嚴厲。

其實，這樣的行為除了傷害孩子尚未成形的自尊心以外，更大的會傷害孩子今后對新事物的好奇心和嘗試的勇氣，容易造成他們缺乏自信卻又盲目自大，既依賴他人又無法接受他人的建議，最終長成一個矛盾的結合提，形成擰巴糾結的個性。

其實，每一個父母培養(yǎng)孩子的目標都是一致的，那就是希望他們能夠成為一個獨立的個體，能獨當一面，能果敢自信。

這就需要作為父母的我們學會用和善的態(tài)度去尊重孩子的努力，放手讓孩子去選擇并讓他們自己去體驗選擇的后果。

面對孩子的行為、選擇、結果不要強硬地過多干涉，打破沙鍋問到底地非要知道個所以然。平和一點，告訴孩子我們知道了他的經歷，我們會陪伴他。最后，他感受被接納和理解了，他們也就比較能夠遵守我們?yōu)樗麄冊O立的界限，自然而然會告訴你所有的一切。

如果沒有，那也沒關系，也許那是因為他們已經自己找到了事情的答案、問題的解決方法。這就給了孩子看到自己全新一面的機會，讓他相信原來自己是可以的。

同樣的，當面對孩子出現的問題或是做錯的事情時，也別嚴苛地責罰他，或是急著告訴他答案，而是要明確并堅定地表達你對這件事情地不同立場，表明期望，建議他們修正錯誤。

這樣在他們經歷了自責、難過之后，還會有機會恢復原來的自己，重新看到自己是個受尊重、負責人的家庭一員，而不是因為你的蔑視、苛責，而覺得自己不再被愛，不再被相信，造成今后成長道路上的過多的自我嫌棄和負疚感。

三、 平和并適度，培養(yǎng)孩子對自我價值的構建和認同

在這本書中，作者在很多各章節(jié)或者說是建議運用的溝通技巧里都提到了“描述“：描述出孩子的感受、描述出你所看見的，或者描述問題、描述你的感受。

我對描述的理解，就是陳述句：平靜地說出事實，不夸大、不褒貶，態(tài)度平和，內容適度。

面對孩子制造的麻煩、問題，簡單明了地描述出問題，明確表達強烈的不同意的立場，但不刻意攻擊孩子的人格、自尊心，更不去因此而否定孩子，也不要非常積極并主動的給出孩子建議或是告訴孩子應該怎么做，避免孩子陷入一種自我否定和自我價值認定較低的誤區(qū)。

我們要做的，是適當地提供選擇，讓孩子自己去感受錯誤的所在，去思考選擇何種彌補失誤的方法能夠有效地挽回。

同樣的，面對孩子值得贊賞或是期望得到贊賞的事情時，我們也不應過度地渲染孩子完成這件事的厲害程度，或是在贊賞里附帶著對今后設立的較高目標。

前者容易令孩子無意義地重復同樣的事情以獲取盲目的自信，無法清楚、正確地看待那些本就應該會做的基礎的事情。后者則容易令孩子產生畏懼心態(tài)，害怕完不成，達不到而得不到贊賞，從而拒絕再做同樣的事，產生逃避心理。

身為父母的我們，只要對孩子做對的事情及時地表達感受、描述結果，并為這個行為總結一個“代名詞“，就像用某某姓名定名某顆行星一樣，用一個代名詞表達孩子做對這件事的特別時刻的紀念意義，讓孩子在今后一聽到這個名詞就知道該做什么，要怎么做，讓他們覺得自己做的是一件對的、正確的事，并愿意繼續(xù)下去，而不是為了求取贊賞。

孩子作為和父母一樣的獨立個體，終會和我們有著不一樣的感知體系，我們需要做的，是適度地表達出所見所感，用平和的心態(tài)和表現保護孩子對感受體系自我構建的自由，讓孩子自我認同體系朝著正面的方向成長。

尊重孩子的個體，接納孩子的感受，保護孩子的自我感知是父母和孩子之間有效、良性的傾聽和溝通的法寶。

當然，這僅僅是與孩子溝通傾聽法寶中的一部分，還有許多行之有效的技巧、方法需要我們不斷地去學習、去嘗試、去驗證。

那就將這本《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》快快的讀起來吧！