這是有關我對于“自我的誕生”的理解，第35篇。(周更）

今天有話直說。

1.不含敵意的堅決

這是自體心理學派創(chuàng)始人科胡特提出的，意思是我拒絕你，態(tài)度特堅決，可我沒敵意。

到了一定年紀，面對逼婚的媽媽，很多人的做法通常是，口頭上答應，行為上拖著，結果變成不敢回家。

但也有人思考成熟后，堅定著自己的想法，采取“不含敵意的堅決”。比如計劃在家和媽媽多待幾天，并且敞開心扉和媽媽談自己的想法，在談話的過程中，保持認真友好的態(tài)度，不做讓步，而是不斷地向媽媽闡述自己的觀點。一次也許不湊效，但如果每一次提及，都保持態(tài)度友好的做到“不含敵意的堅決”，離被接受也會越來越近。

對于控制欲強的家庭，也許并不那么容易，所以也要學會戰(zhàn)斗。

2.從小事開始拒絕

比如，有朋友從小被媽媽寵大，他想自己盛飯，可是媽媽每次都搶先給他盛，而且必定會盛很多，總怕餓著。他決心改變這件事情，他的做法是：如果媽媽幫他盛了，他會說謝謝，但一定會把飯從碗里去掉一些；少數(shù)時候，他會把飯重新倒回電飯煲再自己盛。

媽媽多數(shù)時候沒有什么情緒，但也有失控質問他的時候。這種情況他就耐心對媽媽說：我就是想自己盛，這樣可以把握到底吃多少。

堅持一段時間以后，他發(fā)現(xiàn)媽媽接受了他的做法，并且對其他事情的控制也少了很多。

3.尊重事實，駁回情緒

我們講話時，常常會傳遞兩層信息：事實層面的和情緒層面的。情緒常常是伴隨著事實投遞出去的。如果一個人傳遞過來的情緒是好的，不妨接過來讓它流動。如果你感受到的是情緒垃圾，而你并不想容納，那就該駁回去。

4.這是我的事，那是你的事

當對方想破壞你的邊界時，用合適的方式告訴他，這是我的事，和你無關；如果他想拉你進入他的邊界而你不愿意時，就告訴他，那是你的事。

邊界，是一種很奇妙的東西。很多時候你放棄了自己的邊界，以為是對別人的寬容或者是體諒，但反過來，往往更得不到他人的尊重，卻常常讓自己無限陷入害怕失去自我和滿足他人的糾結之中。

一次看似破壞關系的守住邊界行為，卻常常能讓你獲得更多的尊重，吸引到更優(yōu)質的認同。