01
電影《教父》里有這樣一個情節(jié)，教父的女兒康妮嫁給了小伙子卡洛，婚禮當(dāng)天隆重又豪華。
婚后，康妮因為自己家族勢力比較大，從小被慣壞了，有一些任性，經(jīng)常跟卡洛起爭執(zhí)。
每次爭吵，卡洛都會家暴康妮，經(jīng)常打的鼻青臉腫，甚至在康妮懷孕期間，照打不誤。
但康妮好在有個強勢的娘家，康妮的大哥得知后立馬沖到康妮家里。
康妮說：沒事，是我先動手打他的，是我的錯。
她的嘴角一大片淤青，眼窩都是黑青色的。就這樣康妮還在為老公隱瞞，把所有的問題推到自己身上。
大哥狠狠揍了卡洛一頓，卡洛消停了幾天。
康妮肚子一天天大了起來，有一次做好晚飯等卡洛吃飯，突然卡洛手機響了，里面?zhèn)髁艘粋€女聲，大致說讓卡洛今晚別找她了。
康妮立馬暴走，把家里盤子碟子全摔了，邊摔邊哭，卡洛帶著怒氣和之前被打的怨氣，抽出皮帶就甩在康妮身上，滿屋子追著康妮打。
后來大哥被卡洛設(shè)計害死，康妮的小哥哥找人殺了卡洛。
康妮跑到哥哥辦公室，大聲咒罵他、質(zhì)問他，說他是一個兇手，怪他殺了她的老公。
孕期出軌、家暴，謀害自己的親哥，這么渣的渣男為什么康妮還在為他掩護？很有可能康妮得了“愛情斯德哥爾摩征”。
我們先來了解一下什么是“斯德哥爾摩綜合征”：原本是指受害人經(jīng)受加害人的暴行后，反而對加害人產(chǎn)生好感，反過來幫助加害人，還有的人開始依賴、崇拜加害人，把幫助自己的人當(dāng)做敵人。
愛情里的“斯德哥爾摩征”也并不少見，但這不是一種浪漫，而是一種病態(tài)的心理。
就像影片中的康妮，經(jīng)歷過孕期出軌、家暴等行為，我們正常情況下都是選擇離婚或者反抗，而康妮反而處處維護自己的老公，對于幫助自己的哥哥反而咒罵、懷恨在心。
這樣的受虐心理需要我們的警惕，因為長期這樣下去，受傷害的還是自己。暴行不會一次比一次弱，而是越來越強，對加害人的縱容，就是對自己的不負責(zé)任。
02
曾經(jīng)在街頭見過一場鬧劇，男方在大街上踢打自己的老婆，拳打腳踢下女方連連求饒，哭聲和哀求聲讓人聽了心驚，這時一位路人大哥看不下去了，上去拉架，推搡了男方幾把。
讓人意想不到的事情發(fā)生了，女方從地上爬起來以后，開始沖著路人大哥咒罵，并用手推路人大哥，她說：別打我老公。
真的讓人感到詫異，明明好意幫忙卻不識好人心。那以后誰還會幫她呢？她的老公不會因為她的維護而對她心存感激，只會變本加厲的家暴。
戀愛中也有很多姑娘在不知不覺中“患上”這種“病”，在傷害過后，她們會自動為伴侶美化形象，稱他們“不是故意的”。
小青就是這樣一個姑娘，她跟男朋友相戀多年，每次爭吵過后男友都會玩“失聯(lián)”。
有一次冷戰(zhàn)持續(xù)了很久，小青開始擔(dān)心男友的安危，打電話發(fā)短信，找了很多人聯(lián)系男友，都沒有聯(lián)系上。
最后在別人的朋友圈里看到，原來男友跟別的女生結(jié)伴去旅游。
等男友回來以后，輕描淡寫地跟小青說：我去散心了，哦，那個女孩是途中遇到的。
在別人看來可以輕易識破的謊言，小青相信了。她甚至忘了自己跟男友是因為什么爭吵，一個勁地怪自己不該任性，不該沖動，稱男友是為了自己好，出去散心是應(yīng)該的。
姑娘，愛情里沒有對錯，小心翼翼的討好只能換來他的厭惡和輕蔑，而不是尊重和憐愛。
很多女孩子在愛情、婚姻里，總是一次次的隱忍，把所有的責(zé)任歸結(jié)到自己身上，而把對方的形象美化，甚至幫對方找借口。
這不是愛的犧牲，也不是浪漫，是病??！
03
為什么面對傷害我們無法狠下心來離開，反而患上“愛情斯德哥爾摩癥”呢？
首先，內(nèi)心的自卑和依賴性。
愛情里，我們總是不自覺地把自己看得比伴侶低一位，相處時間越久，越害怕失去。有的人甚至擔(dān)心自己分手后，找不到新的伴侶，一切都是源于內(nèi)心地不自信，你覺得自己不夠優(yōu)秀，不夠好，害怕失去伴侶后，自己孤苦無依。
而且，已經(jīng)習(xí)慣了現(xiàn)在的生活后，很害怕“失控”，自己掌握不了生活的變化，導(dǎo)致自己更依賴對方。
其次，他/她不是故意的、下次他/她就不會了。
我們都知道施暴只有零和無數(shù)次的區(qū)別，很多受到冷暴力、家暴的男性或女性，總把希望寄托在“以后”，經(jīng)常聽到有人說：他認錯了，保證下次不會再犯了；他不是故意的；都是我的錯，不怪他。
現(xiàn)在的問題和矛盾無法解決，難道它會自動消失嗎？有了期望就會有失望，期待對方改變，給予機會，懷著希望然后下次失望，陷入惡性循環(huán)的怪圈。
最后，美化對方的過錯，淡化傷害的影響。
有句老話說:好了傷疤忘了疼?！皭矍樗沟赂鐮柲φ鳌钡摹盎颊邆儭币彩侨绱?，他們不會記得曾經(jīng)的傷害和帶來的痛苦，淡化這次的影響，并且為對方找借口，甚至歸結(jié)到自己身上。
分手分了無數(shù)次，和好后自動忘記以前的不愉快；被傷害以后，告訴幫助自己的人，不要多管閑事；把傷害當(dāng)做成長的加速劑，感激加害者。
04
這些都不是愛，而是對自己的不負責(zé)任。避免“患上”“愛情斯德哥爾摩征”，在面對傷害或者戀愛時，一定要：
一、建立自己的自信心、避免自我懷疑。
很多伴侶會在爭吵中貶低對方、摧毀對方的自尊，讓對方覺得離開自己他什么也不是。
這個時候，我們不要陷入自我懷疑，不能因為對方的一句話，全盤否定自己。從興趣愛好，或者生活中，給予自己正面的暗示，建立自信心，擺脫對方的“控制欲”，生活中不能把愛情作為重心。
二、經(jīng)濟和人格獨立。
婚姻中很多受到家暴的女性不敢反抗和離婚的很大一部分原因就是：經(jīng)濟不獨立。
因此擔(dān)心離婚后無法照顧自己和孩子，于是選擇忍氣吞聲。
我覺得每個人都應(yīng)該學(xué)會一樣可以變現(xiàn)的技能，在人生的低谷期可以安然度過，而不是忍氣吞聲。
三、不要把希望寄托給他人。
面對傷害時，不要再安慰自己：他不是故意的、以后會好起來的。
我們常常期待對方可以回到最初的樣子，可以改變自己，過上更好的生活。
但期待常常會被辜負，不要試圖去感化別人，把希望寄托在未知數(shù)上。
愛情里的雙方地位都是平等的，沒有誰必須無條件的付出，一方長期付出得不到反饋，這段愛情就會失衡，失衡的后果就會產(chǎn)生各種怨氣、矛盾。
愛情不是一場交易，但我們要用“禮尚往來”的想法去看待它，珍惜對方的愛，同時也去反饋愛。
面對傷害時，一定要堅決的說:不。
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