人生重要的不在于生命給予了我們什么，而是如何利用好被給予的東西。人生的不幸，是我們的主動選擇。不管經(jīng)歷了什么，你都可以走出不幸的旋渦，過上自由幸福的人生，只要你愿意。

《被討厭的勇氣》——阿德勒

心理學(xué)家阿德勒曾經(jīng)說過：“人的一切煩惱皆來自人際關(guān)系”。

你認(rèn)同嗎？你不用著急回答我，你先來想象這幾個(gè)場景。

第一個(gè)場景是，一個(gè)混得很好的同學(xué)突然聯(lián)系你聚一下，你會不會絞盡腦汁地想穿什么、說什么、吃什么？

第二個(gè)場景是，你匆匆忙忙趕到家長會現(xiàn)場，低頭一看，你的裙子上有塊狗狗的尿漬，面對其他家長，你是緊張懊惱，還是毫無波瀾？

還有一個(gè)場景是，下雨天，你的孩子突然說：“媽媽，我想跟小琳一樣坐不淋濕鞋子的奧迪，不想坐電動車?！迸畠旱脑竿麜粫屇阈念^一顫？

這就是生活，我們總擔(dān)心給其他人留下不好印象，總是委屈自己、成全他人，總擔(dān)心自己的某些行為會被別人討厭。

于是，我們犧牲了自己的自由、放棄了自己的開心，去做出更多迎合他人喜歡的舉動。

如何不在意別人是否討厭自己？如何在復(fù)雜的人際關(guān)系中獲得真正的自由和幸福？這本《被討厭的勇氣》將給你答案。

本書作者是岸見一郎和古賀史健，他們是心理學(xué)家阿德勒的忠實(shí)追隨者，阿德勒是偉大的心理學(xué)家，他與弗洛伊德、榮格并稱為“心理學(xué)的三大巨頭”。

值得一提的是，他還是弗洛伊德理論的反對者，這本書也被稱為“阿德勒的哲學(xué)課”。

被討厭的勇氣》總銷量高達(dá)350萬冊，是亞馬遜年度冠軍書籍，它不僅是心理學(xué)從業(yè)者的必備參考書，也是心理學(xué)愛好者自修的不二之選。

這是一本顛覆認(rèn)知的書，讀完它，你會有種“原來人生如此簡單”的感嘆和驚喜。接下來，我就為你解讀《被討厭的勇氣》這本書的精華內(nèi)容，你會了解到人生“不幸”并不是過往經(jīng)歷帶來的，而是你自己主動選擇的結(jié)果。在這里，你有兩種偏見是一定要改變的。

我還會從認(rèn)知調(diào)整入手，教你3個(gè)實(shí)用的人際關(guān)系王牌。

學(xué)完后，你會發(fā)現(xiàn)，你想要的自由和幸福其實(shí)并不遙遠(yuǎn)，只要你擁有勇氣。

好了，話不多說，現(xiàn)在開始我們的學(xué)習(xí)吧！

01

兩種偏見

首先，你想一下，你有沒有過以下幾種想法：

“因?yàn)樾r(shí)候父母總打擊我，所以我現(xiàn)在很自卑。”

“我就是一個(gè)暴脾氣，我也不想發(fā)火，但忍不住?！?/p>

“這就是我的命，沒辦法?！?/p>

如果你說過或者有過類似想法，那在這里，我要很嚴(yán)肅地告訴你，這些“不幸”之所以找上你，是因?yàn)槟阋恢庇幸韵聝煞N偏見。

第一種偏見是“創(chuàng)傷說”，現(xiàn)在的不幸是以前經(jīng)歷造成的。

可能有人會說：“這是事實(shí)呀，怎么可能是偏見？”我們先來看個(gè)例子吧，假如你有一個(gè)弟弟，他總是一個(gè)人躲在房間里，不工作，也不見人。

他經(jīng)常和你說：“我好想像個(gè)正常人一樣，去找一份工作，可是我做不到，一出門，我就心慌冒汗、手腳發(fā)抖?！?/p>

聽到這里，你肯定忍不住問他“怎么會這樣？是不是遇到過什么事情呀？”

好了，在你的追問下，他講述了曾被父母責(zé)罵，被小伙伴當(dāng)眾羞辱的經(jīng)歷。

那你試著想一下，弟弟在你面前一把鼻涕一把淚地講述這些“創(chuàng)傷”事件，你的感受是什么？

你可能會心疼到不行，然后得出這樣一個(gè)結(jié)論：

父母的虐待和同學(xué)的凌辱讓弟弟患了嚴(yán)重的心理疾病。

我懂你的心疼，但我還是要問你兩個(gè)問題，所有不能出門的人都有一段痛苦的童年嗎？有過痛苦經(jīng)歷的人都和弟弟一樣出問題嗎？

不一定對吧！你可能覺得這個(gè)問題太無情，其實(shí)，我想說的是，我很同情弟弟的不幸，但那段痛苦的經(jīng)歷不是不出門這個(gè)行為的唯一原因。

從阿德勒的“目的論”來看，是因?yàn)樗辛瞬幌氤鲩T的目的，才選定了這些悲慘的故事。

是不是難以接受？甚至有人會責(zé)怪阿德勒太刻薄。那我就要告訴你了，阿德勒是最有資格這么說的人。

我給你講講他的故事吧。他個(gè)子很矮，從小駝背，兩次發(fā)生車禍。3歲時(shí)，睡在身旁的弟弟突然去世。5歲時(shí)，患了肺炎，差點(diǎn)奪走生命。

除了這些，他學(xué)習(xí)成績也非常一般，投入工作后，因?yàn)槔砟畈缓?，又與昔日同修弗洛伊德決裂。

總之，他遭遇了太多不幸。

但他沒有一蹶不振，反而成為心理學(xué)界的三大巨頭之一，還寫出了至今仍深受大家喜愛的書籍《自卑與超越》，自創(chuàng)個(gè)體心理學(xué)流派。

你看，不幸的過去不一定產(chǎn)生一個(gè)不幸的現(xiàn)在和將來。

所以說，真正決定我們命運(yùn)的不是過去，而是你賦予它們怎樣的意義。

好了，說完第一種偏見，我們來說說第二種偏見：面對負(fù)面情緒，我控制不了自己。

你肯定也聽其他人說過這樣的話：“我也不想發(fā)脾氣，就是控制不了自己”。

那事實(shí)是這樣嗎？心理學(xué)家黛安?泰斯對400多個(gè)男女進(jìn)行的調(diào)查發(fā)現(xiàn)，人們?yōu)榱艘欢康模瑫鲃酉萑氩豢烨榫w。

換句話說就是，人們喜歡把情緒當(dāng)成工具。

不信？那我們一起來看這樣一個(gè)例子。

有個(gè)年輕女士猶豫好久，咬咬牙買了件奢侈衣服，然后穿著這件衣服和朋友在高檔餐廳用餐，心情好到不行。可遺憾的是，服務(wù)員不小心把咖啡灑到了她衣服上。

前一秒還很淑女，面對這一幕，她立馬呵斥道：“哎呀，煩死了，你沒長眼嗎？”

服務(wù)員連聲道歉，年輕女士打斷她說：“閉嘴吧，讓人上火死了!”一起用餐的朋友試圖安慰她，她卻更暴躁地說：“快離開這里吧，真是掃興?！?/p>

聽了這個(gè)故事，不知道你有沒有這樣的感受：明明是很小的事情，而且已經(jīng)發(fā)生了，這位年輕女士為什么會這樣暴怒呢？

我來告訴你真實(shí)的原因。

首先，這位年輕的女士提前就知道服務(wù)員肯定會道歉甚至賠償。其次，衣服臟了，這傷害到了年輕女士的驕傲感，而且她也自責(zé)沒保護(hù)好這件昂貴的衣服。

所以，服務(wù)員就成了她要發(fā)泄的對象。

除了這些，還值得一提的是，心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，憤怒屬于興奮性情緒，越發(fā)泄，就越興奮，這說明什么？說明讓你陷入暴怒的不是具體事情，是你的發(fā)泄方式。

所以，說的更直白一些，你不是控制不了自己，是你把負(fù)面情緒當(dāng)成震懾對方和原諒自己的工具了。

那你可能就問了，既然不幸的過去決定不了現(xiàn)在和未來，每個(gè)人又都可以控制自己，為什么很多人甘愿保留這樣的偏見呢？

這真是一個(gè)好問題，那是因?yàn)閺谋举|(zhì)上講，不幸對你而言，其實(shí)是一種“善待”。

為什么這么說呢？我們回到剛才那個(gè)例子。

就拿弟弟整天不出門來說，如果他告訴你：“我就是不想出門，因?yàn)槲覒械霉ぷ??！?/p>

等待他的是什么？一定是各種指責(zé)對不對？

但把原因歸為過去的不幸，他就成了受害者，得到的是大家的同情而不是指責(zé)，所以，這是他對自己的善意。

好，說到這里，我邀請你旁觀這樣一段對話。

一個(gè)3歲孩子的媽媽和一個(gè)開公司的朋友聚會，她低落地說：“我是被孩子拴住了，根本沒時(shí)間做自己想做的事?！?/p>

你猜一下這個(gè)媽媽的言外之意是什么？其實(shí)很簡單，那就是：“如果沒有孩子，我也可以很優(yōu)秀?！?/p>

沒有孩子，她真的就能事業(yè)有成嗎？其實(shí)未必。

可生活中，我們卻常常找這樣的借口，比如因?yàn)殡x家遠(yuǎn)，所以不得已遲到了。又比如因?yàn)樾愿癖容^內(nèi)向，所以錯(cuò)過了很喜歡的對象等等。

雖然有些難以接受，我還是想告訴你，這些“不幸”只是你用來為自己開脫的借口，因?yàn)橥Ｔ凇霸蛘摗?，就代表著“錯(cuò)不在你”，更重要的是，你還給了自己一個(gè)很美好的想法，“如果沒有這些事情，我也很優(yōu)秀”。

但我要強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)，我并不是說，過去對現(xiàn)在沒有任何影響，我想說的是有影響，但不是絕對影響。

就像殘疾人雷慶瑤，因?yàn)橐馔馐ルp手，生活節(jié)奏被徹底打亂，但她通過自己的努力，學(xué)會了游泳，用腳吃飯、走路和化妝，還登上演講的舞臺。

這說明什么？人生重要的不在于生命給予了我們什么，而是如何利用好被給予的東西。

那到這里，你也就知道了——人生的不幸，是我們的主動選擇。因?yàn)槲覀儗Σ恍沂怯衅姷模匆詾槭沁^去的錯(cuò)，要么覺得自己做不到。

所以說，不幸背后，是我們對自己的善意。

正因?yàn)檫@樣，我們才能堅(jiān)信，不管經(jīng)歷了什么，你都可以走出不幸的旋渦，過上自由幸福的人生，只要你愿意。

這就來到我們要說的第二部分，在自由和幸福面前，你缺少的不是能力，而是勇氣。

我會帶你分兩步來領(lǐng)悟這句話：第一步，找到煩惱從何而來；第二步，帶你進(jìn)行思維轉(zhuǎn)變，從沉浸原因到關(guān)注目的。

02

缺少的不是能力，是勇氣

先來看看第一步：煩惱從何而來？

就像阿德勒所說，一切煩惱皆來自人際關(guān)系，主要表現(xiàn)在競爭、期待認(rèn)可和回報(bào)想法三個(gè)方面，我們一個(gè)一個(gè)來說。

首先說說競爭。

說到競爭，你肯定不陌生，就比如說二胎家庭，老大就愛和老二比，要和媽媽一起睡，要和弟弟或者妹妹用一樣的東西，甚至直接說媽媽偏心，其實(shí)，這就是競爭意識在起作用。

你可別覺得只有孩子才這樣，成年人更嚴(yán)重，比如，工作上和同事比，生活中和好朋友比，因?yàn)楦偁幋嬖?，你才會介意自己穿的好不好、學(xué)歷高不高、家境好不好，煩惱才會那么多。

接下來，我們說說期待認(rèn)可。

假如你身邊只有10個(gè)人，其中1個(gè)人任何情況下，都反對你。兩個(gè)是你的好朋友，他們總是理解和接納你。另外7個(gè)就是一般關(guān)系。

問題來了，你更在意喜歡你的那兩個(gè)好朋友，還是一般關(guān)系的7個(gè)人，還是反對你那一個(gè)。

很奇怪，大部分人會關(guān)注那個(gè)討厭自己的人，然后總想去證明些什么，這就是期待認(rèn)可的思想在作怪。

這也不難理解，為什么很多人會選擇不喜歡的專業(yè)，做不滿意的工作，甚至選擇不太中意的伴侶。

因?yàn)樗麄兲氲玫礁改富蛘呱磉吶说恼J(rèn)可了，那你又是怎樣？我想你應(yīng)該好好想一下，因?yàn)?，違背內(nèi)心的決定會讓你時(shí)刻處在想要掙脫而又無力掙脫的痛苦里。

最后，我們來看看回報(bào)式思維。

我們可以分兩種情況來看，一種情況是帶著回報(bào)思想去幫助別人，比如，你在公交車上給人讓了座，他不說謝謝，你就不舒服。

又比如工作中，你幫助的新人如果對你不冷不熱，你就很生氣，這都是因?yàn)槟銕е貓?bào)式思維在做事。

還有一種情況是為了回報(bào)別人去做事。

比如你要考察同事的工作，但他和你關(guān)系非常好，不巧的是，他的工作出現(xiàn)了漏洞，你是如實(shí)說出來，還是幫忙隱瞞？

其實(shí)，只要你陷入這樣的糾結(jié)里，就證明你帶著回報(bào)式思維。

你再想想，生活中，你有沒有說過這樣的話：“我是為你好，你為什么不接受？”“我為你放棄了工作，你怎么可以忽視我？”這也是回報(bào)式思維在作祟。

說到這里，你有沒有一種感覺：“對對對，我也是這樣?！钡屇阋庾R到問題可不是我的目標(biāo)，我更想告訴你怎么做，也就是我們接下來要說的第二步。

第二，從沉浸原因到關(guān)注目的。

我們先舉個(gè)例子，假如你的工作一直不溫不火，你的解釋是：“因?yàn)槲疑纤静缓?，我根本沒法好好工作”，接下來你還會去列舉其他人不喜歡上司的證據(jù)。

但這在阿德勒看來，是沒有任何意義的“人生謊言”，直白點(diǎn)說，就是面對工作沒做好這個(gè)事實(shí)，你需要一個(gè)“討厭的上司”來背鍋。

當(dāng)然，很多時(shí)候，是你的潛意識在指導(dǎo)你這樣做，因?yàn)闈撘庾R是個(gè)狡猾的孩子，總喜歡享樂避苦，趨利避害。

不過也不用擔(dān)心，今天，我會教你一個(gè)應(yīng)對它的方法，那就是把原因論轉(zhuǎn)為目的論，首先你要明確告訴自己：“是因?yàn)槲也辉敢饨邮軣o能的自己，所以才覺得上司不好?！?/p>

然后問問自己“那我要的是什么？”一旦你知道自己要什么，你就能把精力聚焦在做事上，像抱怨、委屈之類的煩惱也會消失。

到這里，你已經(jīng)清楚知道，我們不能沉浸在原因里，而是去關(guān)注目的，但不瞞你說，這是個(gè)需要不斷練習(xí)的過程，你需要堅(jiān)持下去。

不過，為了讓你真正做好從原因論到目的論，除了第一步和第二步，我在第三步還要告訴你一個(gè)非常重要的方法，叫做課題分離，它真的非常好用，你可一定要聽好了。

第三，學(xué)會課題分離，掙脫人際困擾。

學(xué)會分離課題很簡單，就是把問題進(jìn)行分解，區(qū)分哪些是自己的事情，哪些是別人的事情，哪些是老天的事情。

我來給你舉幾個(gè)例子，你很快就明白了，比如地震、火災(zāi)、洪水發(fā)生時(shí)，你能阻止嗎？其他人能阻止嗎？答案一定是否定的。

那這就是老天的事，你要做的是先臣服，然后做自己能做的那部分。

又比如你的伴侶很霸道，但你不喜歡，你能改變他嗎？肯定不能，那這就是別人的事情，你要做的是尊重?？雌饋砟闶裁炊甲霾涣耸菃?？其實(shí)不是的。

比如發(fā)生災(zāi)害時(shí)，你參與救援或者尋找補(bǔ)救措施就是自己的事；你的伴侶很霸道，你主動找他表達(dá)自己的感受，并明確指出你希望他怎么做就是你的事。

就像我們前面說的雷慶瑤，發(fā)生意外是她阻止不了的，別人對她的嘲笑，也是她阻止不了，但是學(xué)著用腳吃飯、穿衣和生活是她能做的。

所以，我想告訴你的是，遇到任何困擾，不要去糾結(jié)為什么，先問自己一個(gè)問題：“這是誰的課題？”然后問自己：“哪個(gè)是我的課題？”方法是不是很簡單？但難在你去探索自己課題的勇氣。

我們來總結(jié)一下，在第二部分，你知道了在自由和幸福面前，你缺少的不是能力，而是勇氣。

為了讓你找到這份勇氣，我們先學(xué)習(xí)煩惱產(chǎn)生的三個(gè)方面，他們是競爭、期待認(rèn)可和回報(bào)思想，然后我們知道了在認(rèn)知方面，要從沉浸原因到關(guān)注目的，最后，你還學(xué)會了分離課題，找到自己的課題，做好自己的事。

你發(fā)現(xiàn)沒有，我給你的方法都偏向認(rèn)知方面的改變，為了讓你在人際關(guān)系中更游刃有余，我還會在行為方面，給你3張王牌。

03

三張王牌

第一張王牌是學(xué)會自我接納，找到突破自我的力量。

在第一部分，我們說過：“人生重要的不在于生命給予了我們什么，而是如何利用好被給予的東西?！蹦抢煤帽唤o予東西的第一步就是自我接納。

在這里，我要特別強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)，自我接納和自我肯定是不同的。

自我接納是誠實(shí)接受自己的優(yōu)點(diǎn)和局限，并朝著積極方向努力。

而自我肯定是明明做不到，卻一再提醒自己“我能行”“我很強(qiáng)”，一句話總結(jié)就是，自我接納是一種積極態(tài)度，而自我肯定是一種自我欺騙。

可能還是有人不太明白，沒關(guān)系，我舉個(gè)例子，你就明白了。

比如你一個(gè)月掙4000元，但你理想目標(biāo)是6000元，如果你對自己說：“沒關(guān)系，我只是運(yùn)氣不太好，下次肯定能掙6000元”，這是自我肯定。

如果你對自己說：“我不請假，做好本職工作可以得到4000元，如果我利用擅長寫作的能力，幫助領(lǐng)導(dǎo)管理宣傳工作，再做個(gè)兼職，就可以達(dá)到6000元了?！边@才是自我接納。

你發(fā)現(xiàn)自我肯定和自我接納的區(qū)別了嗎？

如果你習(xí)慣自我肯定，就是不斷給自己施壓，一旦達(dá)不到，你就會懷疑自己能力不夠，甚至抱怨命不好，然后進(jìn)入煩惱的惡性循環(huán)。

但如果你擅長自我接納，你就會發(fā)現(xiàn)，你的焦點(diǎn)會放在還能做些什么上，根本沒時(shí)間去計(jì)較和煩惱。

說完第一張王牌，我們來說說第二張王牌，利用“我”式表揚(yáng)，和任何人都建立平等的橫向關(guān)系。

具體要怎么做呢？

你要注意兩點(diǎn)，第一點(diǎn)是意識上，要保持平等，堅(jiān)持自己應(yīng)有的想法。

就比如說面對權(quán)威人士，領(lǐng)導(dǎo)、父母或者某個(gè)你很佩服的人，如果你沒有平等意識，你會傾向于做出他們喜歡或支持的選擇。

但你很可能會后悔，就拿裝修房子來說吧，如果你只是聽別人的建議，那你以后就會后悔或者抱怨，因?yàn)槊總€(gè)人在乎的東西是不一樣的。

所以說，不管面對誰，你都要告訴自己：“我和他會有工作性質(zhì)或者身份的不同，但我們是平等的，只有我懂得拒絕，并敢提出自己的建議，我們才能長久相處?！?/p>

第二點(diǎn)是，語言上，要用“我”式表揚(yáng)，扔掉評價(jià)性表揚(yáng)。

比如你幫我?guī)Я送聿?，如果我跟你說：“嗯，你今天做的不錯(cuò)呀?！蹦銜矚g嗎？我想你一定不喜歡，而且發(fā)誓再也不幫我，因?yàn)檫@的確是表揚(yáng)，但更是一種居高臨下的評價(jià)。

一旦表揚(yáng)帶著有能力者對沒能力者肯定的意味，也就失去了表揚(yáng)的意義，甚至?xí)鸱醋饔谩?/p>

那我們要怎么做？

其實(shí)很簡單，就拿你幫我?guī)э垇碚f，我可以從“我”的角度表達(dá)感謝，比如這樣說：“我好感動呀，覺得加班都不累了”或者“有你，我感到好幸福哇”，這樣說，你就很舒服對吧。

有人可能覺得太小題大做，甚至?xí)X得過于玻璃心。但其實(shí)，人際關(guān)系的感受要比內(nèi)容重要，只有一個(gè)人感覺到自己對別人有價(jià)值時(shí)，他才有活出自己的勇氣。

那到這里，我們說了從自我角度，要自我接納而不是自我肯定，從和他人交流角度，我們說了要多用我式表揚(yáng)，而不是評價(jià)性表揚(yáng)。

接著就來到我們要說的第三張王牌：培養(yǎng)共同體感覺，找到自我價(jià)值。

所謂共同體感覺，就是把他人看做伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)。

在這里，我會告訴你兩個(gè)小技巧。

技巧一是“他者信賴”，不自尋煩惱。

所謂他者信賴，說白了就是無條件信任。

這個(gè)技巧在婚姻里尤其實(shí)用，就比如說你放棄他者信賴，懷疑伴侶不專一，那我向你100%保證，你一定會找到證據(jù)的，因?yàn)閺哪銘岩赡且豢唐?，不找到確鑿證據(jù)，你是不會善罷甘休的

有人可能說了，那你是讓我像傻瓜一樣相信別人嗎？不是的，在這里我想說兩點(diǎn)，一點(diǎn)是一旦進(jìn)入懷疑模式，你就不會放過任何蛛絲馬跡，這樣的做法反而讓一段很好的關(guān)系進(jìn)入敵對狀態(tài)。

另一點(diǎn)是，別人背叛還是不背叛你，并不是你能決定的，你要做和能做的是清楚地知道，如果事情這樣發(fā)生，你能做什么？

所以，無論如何，先做無條件信任別人的人吧，這樣你才會活的更主動，更輕松。

說完他者信賴，我們來看技巧二：“他者貢獻(xiàn)”。

所謂他者貢獻(xiàn)，就是時(shí)刻思考“我可以為他人做點(diǎn)什么？”但我要澄清的是，他者貢獻(xiàn)不等于自我犧牲。

為什么這樣說？因?yàn)樗哓暙I(xiàn)是你主動找到自己的優(yōu)勢，去為別人做事，而不是順應(yīng)別人的需要做事，這是一個(gè)主動行為，它會讓你產(chǎn)生“我屬于這里”的歸屬感和“我是有用的”價(jià)值感。

心理學(xué)家塞利格曼曾說，抑郁癥患者最大的問題就是感覺不到自己的存在價(jià)值。

所以，思考為別人做點(diǎn)什么也是在幫助你自己。

好了，第三部分說完了，我一共告訴你3張人際關(guān)系的王牌，一是多做自我接納而不是自我肯定。二是用我式表揚(yáng)，和任何人建立平等關(guān)系。三是培養(yǎng)共同體感覺，有兩個(gè)小技巧，它們是他者信賴和他者貢獻(xiàn)。

到這里，你就已經(jīng)學(xué)完《被討厭的勇氣》的全部精華內(nèi)容了。

是不是很震撼？如果說人生存在一種最大的危險(xiǎn)，那一定是自己不喜歡自己。

而且，一個(gè)人能夠突破自我設(shè)限，去擁有自由和幸福的人生，并不是他的能力有多強(qiáng)，而是他有多大程度愿意面對現(xiàn)實(shí)，找到那份逆流而上的勇氣。

我想為你總結(jié)一下，我們分三個(gè)方面你講述了如何突破自我，擁有輕松自由的人生。

首先，我們先了解到人生不幸是你的一種主動選擇，因?yàn)榘巡恍覛w為過去或者歸為自己做不到的偏見，是對自己的一種“善意”。

其次，我們知道了，在自由和幸福面前，你缺少的不是能力，而是勇氣。因?yàn)闊蓝紒碜匀穗H關(guān)系，比如競爭、期待認(rèn)可和回報(bào)式思維等。

但你可以在認(rèn)知上，從原因論到目的論，學(xué)會分離課題，管理好屬于自己的課題。

最后，我們一起學(xué)習(xí)了三張人際關(guān)系的王牌，分別是學(xué)會自我接納而不是自我肯定，用我式表揚(yáng)和任何人建立平等關(guān)系，還有在他者信賴和他者貢獻(xiàn)的思維下去培養(yǎng)共同體感覺。

這的確是一本顛覆認(rèn)知的書，它反對人們沉浸在原因里抱怨，它否定創(chuàng)傷決定現(xiàn)在和未來，它告訴你：

“幸福很簡單，人生也一樣”，它還告訴你每個(gè)人都可以自由幸福，只要你肯拿出直面現(xiàn)實(shí)的勇氣。

不過，再好的書也只能給你一份引導(dǎo)，漫長的人生需要你一點(diǎn)點(diǎn)去突破和改變，我期待我們都做那個(gè)不沉浸在為什么，而是朝著要什么努力的人。