界限就是分寸感，界限就是對所有權(quán)的認知。如果你擁有健康的界限，并且不斷去重申它、修正它、堅定地執(zhí)行它，你就會獲得更自由開闊的人生。
我們先看看以下場景你是否覺得很熟悉：
有一位老是向你借錢的兄弟姐妹，你不知道該怎么拒絕，有的時候你想跟父母抱怨一下，可是父母總是說“畢竟是一家人”。
你有一個交往多年的男朋友，不想結(jié)婚，你想催婚，但是不知道怎么開口談判。
好了，你終于結(jié)婚了，婆婆總是打著關(guān)心你們的幌子，插手你們夫妻之間的事，甚至是孩子的教育。怎么才能跟她說清楚？
拋開家庭，到了職場。工作已經(jīng)陷入了職業(yè)倦怠期，沒完沒了的加班、考核、見客戶，讓我疲倦，我該怎么辦？
我為了過上光鮮的生活，靠透支信用卡維持?；ㄥX，確實很痛快，可是每個月我收到催還款的短信，讓我透不過來氣，我該如何是好？
以上場景你是不是覺得熟悉，能在你的身上或者你的熟人身上找到影子？它們看起來好像毫無關(guān)系，說的都是“界限”問題。
界限感就是分寸感，主旨是：恰當(dāng)?shù)慕缦?，能為人們的生活帶來前所未有的變化。合理設(shè)定界限，獲得人生自由。
大多數(shù)人的心理問題，都是因為界限不清造成的。
一、界限是什么？
簡而言之，“界限”就是“分寸感”。就是對所有權(quán)的認知，任何人侵犯你各個領(lǐng)域的所有權(quán)，都可以算是侵犯了你的界限。
通過具體的案例，把一些界限的方法論與界限有關(guān)的概念融進去。比如說，先用一個病人——金，向我們解釋。金是一個病人，她永遠不說“不”，但是她不堪重負。對于朋友親戚等等所有人提出的要求，她從來不拒絕。
一個最突出的例子，有一個朋友就告訴金：“你能不能幫我來搬家？”金做別人的好朋友、好姐妹、好同事、好室友久了，其實她根本沒有時間幫這個朋友搬家，可是她說不出“不”，弄得自己很痛苦。
當(dāng)金求助的時候，醫(yī)生就會跟她說：“你看看你現(xiàn)在身心俱疲，為什么？因為你的界限太模糊了。你從來不設(shè)定界限，你不知道該怎么拒絕你能力范圍之外的事。你的疲憊、絕望、抑郁大多來源于界限模糊。錯誤的做法是逃避、是抱怨?！痹S多人的疲憊是來源于界限不清。
什么叫健康的界限？
說到健康的界限，我們要先看看界限的三個層次。
松散的界限：你和別人總是模糊不清，別人說什么你都答應(yīng)，別人所有要求你都答應(yīng)，這叫松散的界限。
僵硬的界限：別人說什么我都不想理，別人提的任何要求我也不想理，我總是硬邦邦，我“一片孤城萬刃山”。僵硬的界限，這是另一個極端，也是不對的。
健康的界限：就是清明有序，有我可以答應(yīng)的，有我絕對不會允許的，這叫健康的界限。
那么設(shè)定界限有什么意義？
界限是我們在不堪重負的時候做自我保護的一種措施，設(shè)定界限其實就是我們自我關(guān)愛的表現(xiàn)。界限定義了我們在人際關(guān)系中的角色，也界定了在人際關(guān)系當(dāng)中我可以接受、不可以接受的行為。
界限會使自己的需求獲得他人的支持，界限也是向他人表達需求的一種方式。為人際關(guān)系設(shè)定界限，其實就是提醒別人怎么對待我們。
所以說所有的在人際關(guān)系當(dāng)中我們能獲得的福利，都是我們自己爭取來的。我們擁有界限，就能建立一段健康的人際關(guān)系，也會讓我們自己獲得安全感。
要明確：第一，如何樹立自己的界限；第二，如何告知別人尊重你的界限。
二、界限的六個維度
生活中常見有六種維度的界限，是需要清晰、肯定、有力地表達出來的。
首先是物理界限。第二，性界限。第三，認知界限。第四，情感界限。第五，物質(zhì)界限。第六是時間界限。
1.物理界限
這是指一個人的個人空間和他能夠接受的身體接觸程度。比如說我的私人環(huán)境，我的房間、我的座椅、我的床鋪能不能讓別人占用？這是物理界限，每個人不一樣。
2.性界限
別人對你的性挑逗，哪怕是語言上的性騷擾，職場說一個葷段子，這其實都是侵犯了對方的性界限。
3.認知界限
認知是一個人的思維方法。人人都有權(quán)發(fā)表自己的看法，他人無權(quán)忽視、輕視或取笑你的觀點。
還有一種性別上的認知界限：我是女性，我在職場上很強，一個跟我一樣強大的男性做出一些決定，大家會說他很果敢，很有能力。如果我來發(fā)布命令，別人就會說，你是霸道女總裁，或者是一個不好相處的女老板等等。這其實也是侵犯了你的認知界限，因為他在侵犯你的性別認知界限。
再有認知界限很有意思，不該你知道的事情讓你知道了，引起了你的反感，這也是侵犯了你的認知界限。所以你可以很明確地說：我不想聽八卦，你不要告訴我這個恐怖的故事，你不要告訴我那些齷齪的事情……這是維護了你的認知界限。
一個病人的例子，這個病人叫亞歷克斯，他有個很大的問題就是他到處過度分享，喋喋不休地自說自話，總是會跟別人不停地說他自己生活中的事情，不給別人表達的機會。
他為什么會過度分享？一個人的界限模糊，通常跟他的原生家庭有關(guān)。當(dāng)他來就診的時候，發(fā)現(xiàn)原來亞歷克斯在很小的時候，他爸爸就對他無話不談，所以亞歷克斯長大以后就會覺得，無話不談，是跟別人溝通、討好別人的方式，因為我爸爸這么教我的。
他爸爸無話不談跟他說什么？說亞歷克斯媽媽出軌的事。你對一個孩子說他的父親或者母親出軌的事，甚至還有細節(jié)，這其實就是侵犯了他的認知界限。
4.情感界限
我們之所以會和別人分享自己的感受，當(dāng)然是希望獲得對方的支持和認可。然而合情合理的要求對某些人來說非常不易，這些人的情緒不被重視，感受也常常被忽略。其實這就是情感界限被侵犯的表現(xiàn)。
情感界限被侵犯的人通常很難會對別人再吐露心聲。如果一個人給你帶來的是完全無視你的情緒，不停地給你語言暴力，事實上他就侵犯了你的情感界限。
5.物質(zhì)界限
物質(zhì)界限最簡單的就是，小時候借了一本書給別人，他把封面撕了再還給我，我怕他生氣，我不敢說，其實我很難過。其實我錯了，我應(yīng)該要求他東西還回來的時候完璧歸趙，如果他把它弄破了，他應(yīng)該道歉，如果他有剩余的財力，應(yīng)該賠我一本一模一樣的，因為他侵犯了我的物質(zhì)界限。
我們可以這樣去設(shè)定物質(zhì)界限：我可以把錢借給你，但是你必須保證周五前全數(shù)歸還；我可以把西裝借給你，但是你這次把它弄臟了，干洗的錢要由你來付等等。
執(zhí)行物質(zhì)界限，幾個小建議：不要把東西借給不會好好對待別人東西的人，就從根本上斷絕，他一次性得罪你，你就永遠不要跟他來往了。還有把丑話說在前頭，事先告訴對方你對歸還財物的要求。
6.時間界限
時間界限是普遍認為最難實現(xiàn)的。時間界限涉及到一個人如何管理自己的時間，還包括允許別人占用自己多少時間，如何處理別人的請求。為什么說時間界限很重要？
有篇文章《誰在安排你的生活》講：當(dāng)時我們還在用光盤來聽音樂。當(dāng)時我買了一張?zhí)貏e重要的光盤，我睡了一個好覺，早上起來，我想拆開光盤好好聽音樂，結(jié)果那一天我接了十幾個電話：我要幫我一個同事去我家門口的商場買打折的化妝品，我還要跟人家磨贈品；我要幫另一個朋友看一看他的論文有沒有問題，因為我是做文字工作的；我又接了一個問題是處理別人一些職場上的問題；我又接了一個電話，要處理一些別人職場上的煩惱……
總之那一天我到下午，那張光盤的包裝都沒有撕開。我忽然意識到，我原本有一個美好的下午，我有一些快樂的時光，能讓我成為一個更快樂的人。沒有。
我被很多人打擾，讓我放棄了我成為更快樂的人。從那天開始我就知道了，時間界限太重要了。每個人在你這里，每件事在你這里應(yīng)該都有時間份額，如果他占有的時間份額太多，直接會影響你成為你本該成為的那個人。
還有記住，時間一定要設(shè)界限，因為閑人的時間不值得珍惜?？瓷先ツ憬o別人提供了很多幫助，別人時時刻刻找你你都有時間，但是你就是不被珍惜的人，因為你什么時候都有時間。
你現(xiàn)在閉上眼睛去想一想，你有哪些領(lǐng)域、哪段關(guān)系要設(shè)置界限？事實上，在工作、家庭、親情、友情等等領(lǐng)域，所有的親密關(guān)系中，包括你和你自己都應(yīng)該設(shè)限。
做一個小練習(xí)，請你拿出一張白紙，寫下這幾個問題的答案：
首先，想一想別人對你說“不”的時候，你有什么反應(yīng)？你能做出更健康的反應(yīng)嗎？這是別人在跟你劃清界限。
第二，想一想你是否有過心里拒絕，但嘴上不說的經(jīng)歷？你本該如何表達自己的界限？
第三，你認為身邊的人會如何回應(yīng)你的界限？是真實的情況還是你自己的假設(shè)？你想到最壞的情況是什么？你過去的哪一段經(jīng)歷使你做出了這樣的假設(shè)？比如說你的某一個前男友或前女友，因為你的拒絕離開了你，所以你害怕了？找出你的病根在哪里。
第四，目前你需要在哪里設(shè)定界限？請列出三個或三段你想要設(shè)定新界限的地方或關(guān)系。
三、向他人表達界限的方法與時機
我們明白了哪些關(guān)系當(dāng)中要設(shè)定界限，這個時候又會多出一個問題來：為什么我提出了我的界限，或者我心里其實有清晰的界限，但別人不尊重我的界限？
人們?yōu)槭裁床蛔鹬啬愕慕缦?？幾個原因：你把規(guī)則定得太靈活；你的表達含糊不清；你從來不用語言表達你的界限，盡管它們都在你的腦子里和心里；你以為別人聽得懂你的暗示……
一句話：你沒有清晰、有力、到位地表達出你的界限，所以別人不尊重你。
我們?nèi)绾卧O(shè)立自己的界限？表達界限的方法是什么？直來直去？直接說這事我不干了？你試試，工作可能沒了，朋友也沒了。怎么說？先記住，樹立界限不是一次就能完成的事，必須不斷地鞏固，反復(fù)地重申，還需要匹配堅定的行為。
你需要提前了解最壞的結(jié)果是什么等等。有一句話，我覺得特別適合準確確立自己界限的一個態(tài)度，就是我們要做溫和卻堅定的人。溫和是一種態(tài)度，溫和、不急不徐地表達自己的意見，但是我們的意見表達以及之后的行為一定是要堅定的。
如何溫和而堅定地樹立自己的界限。我們想和哪些越界行為說不。那怎么成功地表達你的界限，堅定且自信地執(zhí)行界限？
三步走的方案：
首先，明確告知、說清楚你的界限。
我不想怎么樣，我想怎么樣。不用說你的這個界限什么由來，我已經(jīng)想了很多遍了，你什么時候讓我做什么事我已經(jīng)很不舒服了……不用說。說得短、說得少，才簡潔有力。
其次，直言不諱，不要藏著掖著讓別人猜。
人們是無法根據(jù)你的肢體語言，或者沒有說出口的期望，準確判定你的界限的。
第三，說出來的時候，消除自己內(nèi)心的不安。
溝通的第一步就是表達你的需求。你不妨參考這樣的方式來表達你的界限：“意見不統(tǒng)一的時候，難免會吵起來，一旦我感覺我們吵得太兇了，希望我們能控制一下自己，休息一下?！?/p>
這是在吵架的時候說出的界限。還有如果對方不停地在說教你，你可以直接說：“你的口氣讓我不舒服，你能不能換一個口氣？”
職場中，如果你和你的同事在搭檔，而他總是違反你們共同制定的計劃和方案，你就應(yīng)該提出來：“這個計劃是我們共同制定的，對我們來說很重要，請你務(wù)必按計劃執(zhí)行，如果你需要改變計劃，請務(wù)必提前幾個小時給我發(fā)信息。”這是溝通，說清楚。
溝通完要行動。僅僅靠溝通來設(shè)定界限是不夠的，你必須以行動來證明你傳達的信息。我們剛才說的共同制定的計劃，你已經(jīng)說過了，計劃如果要改變務(wù)必提前告知我，可是朋友說，我就再違反一下。
當(dāng)這個界限被侵犯的時候，你要用行動來維護它，你要讓你的朋友知道，你無法適應(yīng)突然改變的計劃，因為他沒有提前通知你。你可以這么回復(fù)他：“我實在無法臨時更改行程，我們下周再約?！?br>
當(dāng)然如果你是一個“好好先生”，你是一個討好型人格的人，你第一次這么做的時候，你會考慮我是不是言重了——中國人這句話很好，言重了。沒有關(guān)系，一段關(guān)系當(dāng)中你不舒服了，你表達了正確的界限，完全無需有負罪心理，你希望所有人認真對待你，你就需要所有人來認真對待你的界限。
當(dāng)然當(dāng)你表達界限，先溝通再行動的時候，也會遇到一些反應(yīng)。
首先，你溝通的那一方會抗拒你：憑什么？為什么？好，對方一時接受了，但他開始試探你的底線：我再違反一次。你不是不讓我更改計劃嗎？我就再更改一次。這叫試探底線。當(dāng)你沒有采取強有力的行動的時候，第三步，他會選擇無視，就當(dāng)沒有看到，沒有聽到。還有當(dāng)你質(zhì)問他的時候，他會做出一個合理化的解釋，并提出質(zhì)疑：有必要那么認真嗎？當(dāng)你表現(xiàn)出認真的時候，他還會提出防御性的反應(yīng)：或者吵架，或者保護自己，或者找借口。再有，他會玩失蹤、冷戰(zhàn)。但是你一定要記住，當(dāng)你熬過這些階段，那些不尊重你界限的人，一定會接受。
我們剛才談到了，沒有時間，一周計劃滿滿的金，是個“好好先生”，永不說“不”，不堪重負。碰到了朋友找她搬家，金接受了我們作者的建議，勇敢地向她的朋友提出了自己的界限：“我沒有時間。”朋友當(dāng)下表示了理解，說：“好的?！?br>
但是第二天，朋友選擇了無視，又開始試探界限：“你真的不能幫我搬家嗎？你不是一直都會幫我的嗎？”然后金該怎么辦？如果她仍然像以前那樣，自己的界限很模糊：“好吧，我再幫你最后一次?！薄f別說最后一次，如果你的最后一次永遠變成下一次，沒有人會真的尊重你的界限。
金在這個時候又拒絕了他一次，當(dāng)她的朋友再一次提出幫忙搬家的時候，金直接就會告訴他說：“對不起，我最近身體都不好，我想我起碼在這一段時間內(nèi)，可能會在半年到一年內(nèi)，都沒有空和精力幫你搬家。如果你真的想搬家的話，我可以幫你去聯(lián)系一個專業(yè)的搬家公司?！?br>
所以你看，金接受了建議，確定界限，重申界限，面對對方的反應(yīng)，一再試探底線，嚴詞拒絕，嚴詞重申。好，你會說他要一直都不接受我的界限怎么辦？
有人會說我就是很擔(dān)心，如果表達了界限會帶來不好的后果，比如關(guān)系會破裂。在這里我想跟你說的是，擁有一個健康的界限，遠比擁有一段糟糕的關(guān)系重要得多。如果界限不夠健康，那糟糕的關(guān)系將會不斷地出現(xiàn)。
所以我們在堅定執(zhí)行自己界限的時候，一定要預(yù)設(shè)我們可能遇到的障礙，做好預(yù)案，想好對方會用哪些話來堵我，對于這一切先做一個自我演習(xí)。
設(shè)定界限會有許多的障礙，堅持三“不要”：不要為界限道歉，不要動搖，不要說太多。
比如說有人侵犯了我的物理界限，他拿了我桌子上的杯子喝了一口水，我只要說：“請你以后不要再用我的杯子?！比思艺f：“這不就拿你的杯子喝口水嗎？”不要說太多，你就說“這讓我不舒服”，就可以了。因為你說得太多，你會被別人的邏輯繞進去；你說得太多，你就忘了之前要說什么。簡單說出你的訴求，清晰、有力、簡潔，說出你最重要的界限。
而我們的界限有的時候會被別人帶偏，有的時候走得太遠，就忘了你的界限。該怎么辦？當(dāng)你的界限被別人又侵犯了，又帶歪了，你要重申它，用行動把它掰回來，可以采取的行動是減少互動。
還拿這個杯子舉例，他又動了我的杯子，我除了說：“你不要再動我的杯子！”嚴肅發(fā)出警告，然后我把杯子收起來，而不是他剛剛動完杯子，你又繼續(xù)跟他有說有笑，只說“你不要再動我杯子了，我們待會兒去哪兒吃飯？”沒有用的，別人會覺得這事不重要。你要減少互動。
第三，發(fā)出最后通牒。記住，當(dāng)你發(fā)出最后通牒的時候，一定要發(fā)出能執(zhí)行的威脅。比如說別人動了我的杯子，你可以說：“你再動我的杯子，我就把你的杯子砸碎！”你能做到嗎？我覺得能做到。但是如果說：“你再動我的杯子，我就把這一杯熱水澆到你的臉上！”你能做到嗎？未必能做到。所以當(dāng)我們發(fā)出最后通牒的時候，一定要能執(zhí)行。
如果一個人侵犯我的界限，一次又一次試探我的底線，總是這樣，那你就要做好必須分手的準備了。你一定要記住，大部分人都是沒有好記性的，當(dāng)界限起沖突的時候，你要做好第一次設(shè)立界限無法成功的準備，當(dāng)別人侵犯你界限的時候，一定要一再地重申，一再地修正。
無非兩個結(jié)果：他接受你的界限，或者他離開你。但是你一旦執(zhí)行了，就會發(fā)現(xiàn)沒有你想的那么糟糕。真的舍得離開你的人，真的就此絕交的人，首先他也不值得你繼續(xù)維持，其次也沒有那么多。
我們剛才說了怎樣去表達界限，現(xiàn)在就會涉及到一個問題：你說，雖然我覺得這段關(guān)系不太好，在單位我也覺得他們老侵犯我的界限，但是我突然跟大家說：“我早就忍夠了！”這會不會顯得我很突兀？
我突然到一個小團體里，我先跟大家開個會說：“各位好，我今天第一天來工作，告訴大家我有哪些雷區(qū)你們不能碰的。我還有一些禁忌，如果聚餐，你們不能點這個那個……”是不是顯得我這個人像“神經(jīng)病”？
什么時機表達界限最好？
面對已經(jīng)所處的人際關(guān)系，不管是親情、友情、愛情等等，什么時候說呢？就是在當(dāng)他再次觸碰這件事的底線，也就是你的界限的時候，你再說認認真真說一次，之后就是重申、修改，把偏離的方向拽回來。這是對已有的人際關(guān)系。
面對新的關(guān)系，我新到一個小團體，我香菜過敏，我不喜歡吃香菇，這是最小的禁忌，當(dāng)?shù)谝淮斡腥烁闾徇@件事，第一次觸碰你的界限的時候。比如說你香菜過敏，你平時提它干嘛？我們第一次點外賣，點到有香菜的包子的時候，你說：“對不起，我可能不能跟你們拼單了，因為我過敏?！钡谝淮握f清楚。
明白了嗎？什么時候表達界限是最好的時機？在熟人之間已有的關(guān)系當(dāng)中，以前的事不說了，再一次觸碰你的界限時提出來。進入一段新的關(guān)系時，當(dāng)別人第一次碰觸你的界限時，提出來。
四、與自我也要設(shè)定界限
人與自己還有界限嗎？有的。
一個病人，這個病人財務(wù)狀況出現(xiàn)了問題：他每個月都靠透支信用卡維持生活。他過得很好，但是是精致窮。他幾張信用卡來回倒騰，但是每個月月初享受了買買買，月底看著還款的數(shù)字，感覺泰山壓頂，太可怕了。
這樣的人他和界限有什么關(guān)系？你有沒有對自己的財務(wù)狀況有個規(guī)劃？你有沒有對自己說，我這個月掙到多少錢我就停了，我的身體支撐不了了；你有沒有對自己說，這個月我花多少錢就行了，今年只能花這么多錢，再花下去我就兜不住了，是無底洞了。財務(wù)就是我們要設(shè)限的地方。
你還要對自己的時間設(shè)限。我的時間放在哪里了？我今天刷了8個小時的抖音，我今天用4個小時打游戲，剩下的時間不夠我工作或者學(xué)習(xí)了，我明天透支24小時不睡，我可能就“死”了。時間管理就是對自己的時間設(shè)限。
在自我關(guān)愛方面也要設(shè)限。我們經(jīng)常會覺得，我對自己不夠好，或者我對自己太好了。我該對自己寵到什么程度？我該給自己一個季節(jié)買多少衣服？一個月應(yīng)該有一次旅游還是有其他的娛樂？這都是自我關(guān)愛。自我關(guān)愛落實到哪些方面？我做一個規(guī)劃，這也是設(shè)限。
有人講“年輕人不應(yīng)該對自己設(shè)限”，這句話也鼓勵了我很長一段時間里做了很多事。我曾經(jīng)有很多夢想，因為不設(shè)限，我實現(xiàn)了。我在看到這本書的時候想到了那句不設(shè)限的話，忽然意識到有一些事情不能設(shè)限，有一些事情需要設(shè)限，為什么？不設(shè)限，我們是想看看天花板究竟有多高；設(shè)限，是為了禁止自己的欲望多到控制不住的地步。
一年里，我拿出15%的時間去嘗試新的事物、新的業(yè)務(wù)、新的項目。每當(dāng)市場上出現(xiàn)和我這個行業(yè)相關(guān)的任何新的東西，哪怕是信息，我都要去看一看；有人跟我談這些事，哪怕是個陌生人，我都去跟他談一談。但是要控制在15%的比例內(nèi)，這樣它就會有一個穩(wěn)定的舊業(yè)務(wù)加上可能會成的15%的新業(yè)務(wù)。
可以拿文字量來衡量。因為我自己曾經(jīng)算過我的產(chǎn)能，我發(fā)現(xiàn)我一天只能寫2000多字，超過2000多字我自己就很疲憊。一年其實有效的工作日只有200個工作日，因為你可能要生病，你還要休假等等，人活著也不能只為了工作，只為了奮斗。我發(fā)現(xiàn)我一天寫2000字，一年200個工作日，其實我一年最多只能寫到40萬字。
當(dāng)我有了這個15%的時間限額和精力限額以后，我就拿40萬乘以15%，結(jié)果是6萬。也就是說，這一年可能有6萬字與新項目相關(guān)的合同，是我做嘗試的，我不指望掙錢，我也不指望它有所成就，我就是為了跟社會、和行業(yè)前沿同軌、同信息頻道。
其他的事情我還要做，我原來習(xí)慣的寫作也好，上課也好。當(dāng)我明確地規(guī)定了我這15%的時間，我再也不會為我蹉跎歲月去談很多不可能成功的合作，去見很多看起來像忽悠人的合作而感到自我羞愧了。
學(xué)會對自己設(shè)限，學(xué)會對自己規(guī)劃，這是最醍醐灌頂?shù)牡胤健?br>
五、設(shè)定界限的場景練習(xí)
1.練習(xí)一：家庭
首先，你配偶的父母，比如說是婆婆或者丈母娘，或者是公公或者是岳父，開始干涉你們夫妻的生活和孩子的教育，明顯侵犯界限了，你該怎么做？怎么表達你的界限？怎么執(zhí)行你的界限？
我曾經(jīng)遇到過一對兒熟人是小夫妻，他們跟父母住在一起，在沒有孩子的時候問題沒有特別明顯。有了小孩以后，出現(xiàn)一個問題：每天晚上，婆婆會打開房門給小孩蓋被子。這事實上就已經(jīng)觸及到我們的物理界限了，她到了我的私人環(huán)境里幫我蓋被子。這個兒媳婦非常憤怒，因為我們可以想象，我們在深度睡眠當(dāng)中突然被人吵醒，而且突然面前出現(xiàn)一個人，那是非?？植赖氖?。她是怎么表達界限的？
她一開始不好意思說，她想是不是我咳嗽一聲，表達一下憤怒，對方能明白自己的意思？沒有。她又忍了幾天，想是不是過幾天她就能停止？也沒有。
但第三次她決定表達一下自己的界限，那就是把房門鎖起來了，她覺得我把門鎖起來了，這樣我婆婆是不是就不給我孩子蓋被子了？當(dāng)然，因為你把門鎖起來了?？墒撬B關(guān)了三天門，第四天，當(dāng)她把房門擰開的時候，她的婆婆又進來了，幫她蓋被子。
這次她忍無可忍，她就直接坐起來，對她的婆婆說：“對不起，媽，我不太喜歡別人隨意進出我的房間，給我蓋被子。”婆婆也覺得很委屈：“我是怕你們照顧不好小孩，特地進來蓋被子的?！边@時候婆媳之間就發(fā)生了沖突。如何去解決這個問題。
首先，當(dāng)你和配偶的父母出現(xiàn)問題的時候，你要明確你的界限，這是不能忍的事。
第二，你要讓你的配偶去解決他和父母之間的問題，不應(yīng)該你去說，而應(yīng)該讓他說，如果你的配偶覺得他不想說，或者說了也沒用，他明示你可以越過他去說，再由你去說。
前兩天遇到一個更有意思的例子。我在一個教育群里，大部分都是熟人，就會提到孩子上網(wǎng)課期間，老在家里玩電子產(chǎn)品。其中有一位男性朋友是這么說的，他說：“我發(fā)現(xiàn)我規(guī)定孩子每天只能玩半個小時的iPad，但明明他玩了不止半小時。因為我發(fā)現(xiàn)，我的丈母娘偷偷用她的手機注冊了一個賬號，讓孩子背著我們玩游戲，因為她很寵外孫子。我的妻子已經(jīng)跟我的丈母娘溝通了很多次，似乎說話沒有用。我妻子說，還是你自己去溝通?！边@就是你表達了界限，也讓你的配偶去表達界限了，沒有用，那該怎么辦？及時重申、修正，發(fā)出最后通牒。
這位男性朋友就去跟他的丈母娘、他的兒子開了個會，說：“首先，你超越了你每一天能玩游戲的時間。其次，你要接受懲罰。再次，由于外婆太寵你去玩游戲，如果你們下一次再犯，我們家里，外婆和你，你們兩個人只能留一個人了?！?/p>
什么意思？外婆是有老家的，幫著過來帶外孫的，我們很感激你帶外孫，但是你起到了不好的引導(dǎo)作用，有可能你就要回老家，或者我們把孩子送到寄宿學(xué)校去，這就是最后通牒。
這里也就是執(zhí)行了方法論：明確界限。表達界限的時機是什么？又一次出現(xiàn)這個問題的時候，先溝通再行動。行動不成怎么辦？有一個決議方案，你們必須接受這個后果。這是這個書中告訴我們，在配偶的父母插手夫妻，尤其孩子問題的時候，你該怎么正確地表達界限。
2.練習(xí)二：親密關(guān)系
那么下面我們再看第二個場景：和你交往多年的男朋友，在你的瘋狂暗示下，他就是不提結(jié)婚，該怎么辦？
這樣的一對病人，這個女孩跟男孩已經(jīng)談了很長時間了，男孩不愿意結(jié)婚，女孩就說：“我覺得我們之間出問題了，我們?nèi)タ葱睦磲t(yī)生。”那男孩就說：“我也覺得你出問題了?！?/p>
他并不知道他們關(guān)系當(dāng)中真正的問題是什么，而他覺得女朋友總是無緣無故地生氣，總是說話陰陽怪氣。比如說，我今天要回我的父母家，我六點去的，我說好吃完晚飯回來，你明明可以說：“你九點能回來嗎？”可是你非要陰陽怪氣地摔東西，說：“你現(xiàn)在去吃晚飯，想必十點都回不來吧？”
所以男朋友會覺得，我這么長時間談戀愛，我也舍不得跟你分開，但你總是這樣，我們之間一定出問題了。于是這一對情侶就去了心理咨詢室。
在這里，經(jīng)過輔導(dǎo)，那女孩就意識到，原來我一直都在想，我們怎么總是不談結(jié)婚這個事？我瘋狂暗示了，我的男朋友不知道，所以我應(yīng)該明確地說出，我們已經(jīng)在一起五六年了，青春是有限的?；蛘呤钦f，一段關(guān)系既然不想結(jié)束，是否我們要繼續(xù)往前進一步？你有什么打算？她開誠布公地把這個問題說出來，就是明確界限。
再有你要提出，如果你覺得恐婚，你覺得什么樣的時間點，我們可以再討論這個問題？我們是不是再繼續(xù)一年的交往還是兩年的交往？要有一個時間限制。這個男孩也提出了自己的界限：你能不能好好溝通，而不是暗示？你要明示，不能通過摔摔打打，不能通過你的情緒來讓我猜。
他們確定了以后正面溝通這個問題，這個男朋友直接提出：我不喜歡你陰陽怪氣地跟我說話，你想讓我九點回來，你就明確地說“你九點回來好不好”，而不是陰陽怪氣地說，“恐怕你十點還回不來呢。
如果你遇到情感關(guān)系當(dāng)中一件事無法解決，先審視一下自己，我要溝通的問題，他真的明白了嗎？我明確表達了嗎？還是我只是暗示？沒有人會懂的。先溝通，再行動。先商量，然后討論一個彼此都能接受的方案。如果接受不了，我們再說妥協(xié)到哪一步都妥協(xié)不了，我們可能就要討論如何和平分手和結(jié)束。
3.練習(xí)三：職場
我們最后一個場景，其實就是跟自己設(shè)限?；氐铰殘觯阋呀?jīng)上了很多年班了，很成熟了，是業(yè)務(wù)骨干。我當(dāng)初選擇的工作我也很喜歡，但是為什么就陷入倦怠了？每天都在工作，每天都在見客戶，每天都在見病人的時候，她懷疑我為什么要從事這份工作？這時候，她碰到了一個業(yè)內(nèi)跟她同行的人，他顯得那么快樂。于是她就問對方：“你是怎么這么多年維持好的工作狀態(tài)的？”
對方說，很簡單，當(dāng)我感到疲倦的時候，我就發(fā)現(xiàn)我累是因為體力上吃不消，所以，從此以后我規(guī)定自己一天只工作4~6小時，我一個月、一周只固定接待多少人數(shù)的客戶，當(dāng)我把工作量減少的時候，我就可以回到初心，看清自己，不用過高的績效來要求自己，不再“內(nèi)卷”，我的職場倦怠就消失了。
這也是解決職業(yè)倦怠的一種方式，我愛這個職業(yè)，我喜歡在這個行業(yè)，但是總是面對日復(fù)一日同樣的工作的時候，我覺得沒有什么新意了。好，那我把我過去的積累換一種方式輸出，我可能會延伸出一種新的身份。
做了14年心理咨詢師，我現(xiàn)在把我的經(jīng)驗、我的領(lǐng)悟變成對“界限”的理解，變成一本書，我突然就變成了一個講師，突然變成了一個作家，這難道不是解決職業(yè)倦怠的辦法嗎？
因此，其實第三個場景就是我們要分析，哪些因素讓我們產(chǎn)生了職業(yè)倦??？是我跟工作環(huán)境、跟同事、跟提不合理要求的上司之間，要確定一個健康的界限，還是對我自己的工作績效、對我自己的要求工作量劃定一個界限？還是說我應(yīng)該去研究一下，我有沒有一些可以自我突破、輕微轉(zhuǎn)型的界限？
界限就是分寸感，界限就是對所有權(quán)的認知。如果你擁有健康的界限，并且不斷去重申它、修正它、堅定地執(zhí)行它，你就會獲得更自由開闊的人生。
隨筆/恒之馨
