首先要聲明的是，我是一個被送養(yǎng)的女孩，收養(yǎng)我的家庭以及親友對我很好，至少已經(jīng)給了我他們力所能及的所有。

但是，即使是這樣，我仍舊走了一段很苦澀的路，無關(guān)貧窮富有。

一、“聽話”。

我這短短的二十幾年里，沒有過明顯的青春期，一直到現(xiàn)在，我的鄰居、長輩、族親戚友對我的評價都是“聽話”，自我記事開始，從沒有過任性，三四歲時搭著凳子做飯喂豬，放學(xué)以后不需要任何人說就知道去放牛干活，長輩說我從來不會還嘴等等。

現(xiàn)在每每與同事聊起童年趣事，我竟然一個都沒有，他們不知道我也曾無數(shù)次幻想無憂無慮的童年，我也曾想要真正做個可以撒嬌任性的小孩兒。

二、出門看天色，進門看臉色。

現(xiàn)如今，我很明確收養(yǎng)我的家庭沒有任何瞧不起我或者把我當(dāng)外人看，但是當(dāng)年那個小小的我并沒有認識到。

上小學(xué)以后，對于“父母”以及“親生”、“領(lǐng)養(yǎng)”都有了初認識，村里的鄰居長輩，對“心理健康”沒有任何意識，周圍發(fā)生的事都足以作為他們的談資。

那時候我經(jīng)常被問起“你曉得你親生爸爸媽媽在哪里不？”“你爸爸媽媽不要你”“你是撿來的”這一類的話，我從出生不久就在這里了，起先對于這件事沒有任何感覺。但是禁不住一而再再而三的調(diào)笑盤問。

久而久之，我的耳邊腦海算是“你是撿來的，你不聽話就不得要你?！薄澳隳吞眯置眠@些爭東西吵架，別個比你親些?！钡鹊?。

一直到大學(xué)畢業(yè)，我都始終銘記著，凡事謙讓兄弟姊妹，不能提任何過分要求，甚至盡量少提要求。

我的年少時光，沒有主動提過買零食，沒有提過買衣服，就連生理期衛(wèi)生用品也是從飯錢里面省出來的。

三、孤單。

這一點，可能與家庭經(jīng)濟條件有關(guān)系，但我認為與我是“養(yǎng)女”的這件事關(guān)系更大。

因為當(dāng)時把自己定位在一個寄人籬下的角色，所以永遠都想不開嘴要什么，要吃穿用品是這樣，要家人的關(guān)注也是這樣。所以我一度把自己弄成個臟小孩破小孩，自然也沒有人愿意走近我，我也始終邁不出步伐靠近別人。

就這樣一直持續(xù)到我能夠有時間和有能力自給自足。

四、自卑。

我見識短淺。

小時候，因為沒有資源，沒有出過門，所以沒見過外面的世界，就連火車地鐵，也是上大學(xué)才見到。

長大后，我已經(jīng)跟不上節(jié)奏，懂不起同事朋友聊的大牌，當(dāng)然，因為從小經(jīng)歷過三餐不果腹，所以長大了也舍不得花錢去了解所謂的大牌或者高檔產(chǎn)品。

五、信任危機。

我的爸爸，未生而養(yǎng)我的爸爸，我最親的人離世后，我再也沒有相信過任何人任何事。

雖然我知道這世間還是有很多全心全意愛我且不求回報的人，但是我不愿意相信，更不愿意依靠他們，這種思維，讓我恐懼家庭，更恐懼婚姻。

作為一個被收養(yǎng)的女孩，即使被被很好地對待，我依然會覺得這種照顧呵護，隨時會離我而去，隨時印證所謂的“愛會消失”。

看似如今的我樂觀開朗，積極向上，但是夜深人靜，不知多少次淚濕枕旁。

如今的我看似大方從容，溫婉善良，我只是在極力壓制那些黑暗絕望。

如果不是萬不得已，為人父母者，求求多費心親手撫養(yǎng)孩子成長，寄人籬下的個中滋味，我的話語文字，未能描述出千萬分之一。