做父母要遠(yuǎn)遠(yuǎn)的在背后帶領(lǐng)，雖然你讓孩子成了他生活的主角，他在前面走，但是實際上我們用價值觀在引領(lǐng)他。

托馬斯戈登的一個課程叫父母效能訓(xùn)練。全球所有的行業(yè)在上崗之前都必須接受一些培訓(xùn)，而父母這個職業(yè)，卻沒有人去培訓(xùn)，父母們實際是在摸著石頭過河。大多數(shù)時候當(dāng)孩子出現(xiàn)問題的時候，父母們都會備受責(zé)備，受到指責(zé):“你沒有把孩子養(yǎng)好”等等，其實父母不應(yīng)該被責(zé)備，而是應(yīng)該被培訓(xùn)。

? ? ? ? ? ? ? ? ? 第1章 不越界? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 1.如果孩子發(fā)出很大聲響，確實已經(jīng)干擾到父母或其他人，那父母要負(fù)責(zé)任的告訴他:“爸爸媽媽想有一個安靜的休息，聲音這么大，我們沒法休息”。做到不評判，坦誠自己的感覺。不是指責(zé)口氣:“你怎么這么不乖。不應(yīng)該這么做，這么做是錯的”。其實沒有對和錯，關(guān)鍵在于這個情況下誰受到了困擾了。當(dāng)孩子接受到尊重他才會去調(diào)整他的行為，這就叫做不侵犯，也不被侵犯。

2.很多時候孩子會做一些過分的或要求父母做能力以外的事情。這時父母會覺得我是父母，應(yīng)該忍著無私一些，所以孩子會進(jìn)一步的去試探，因為他們不知道界限在哪。最后會造成雙方都受到傷害，到最后父母或孩子都會有種感覺是“都是因為我才……”所以要有有邊界，做到不越界。P.E.T有一個概念叫行為窗口，比如孩子或愛人在外面有些不開心回家之后耍點小脾氣或口氣不好，這時我們就會說:你干嘛？你怎么回來就這樣，我哪里對不起你了？”但如果我們很清晰的知道，有時候他人的一些情緒跟我沒有關(guān)系，只是他自身遭遇到了問題。這也是一種界限?，F(xiàn)在很多的人在生活工作中有很多的矛盾，因為別人說什么他都會覺得:你是在針對我，你是在說我。就是一個魔咒。所以做到不越界，不要因為自己過度的擔(dān)心，或者是這種投射的情緒牽扯到對方的麻煩當(dāng)中去，而應(yīng)該知道誰的麻煩歸誰來解決。給到對方或者孩子一些空間，讓他的情緒流動出來，那么他們就會有自我修復(fù)的能力。

愛是什么？——愛就是創(chuàng)造空間，讓事情得以發(fā)生。能夠給孩子一些空間感隱私感，其實有助于他們內(nèi)在很完備、完善的去發(fā)展他的自我?，F(xiàn)在很多孩子有空心病，他不知道要什么，什么都可以。就是所謂的“佛系”，其實這是父母跟孩子的互動有很大的關(guān)系，孩子剛開始對一個東西感興趣，父母說不要不可以，久而久之他會說你說了算，自己不去思考，沒有了獨立性，反而最后父母會說:“你看我這孩子都不獨立不自主”，其實他已經(jīng)被剝奪了獨立性。

第2章不評判? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 1.所有父母認(rèn)為孩子的不乖，其實背后都是因為孩子有一些未被滿足的需求。父母給孩子貼上不乖的標(biāo)簽，這里面有一些不平等不夠尊重的地方。我們很少會說一個大人不乖。不管大人還是孩子，當(dāng)我們有一些需求沒有得到滿足的時候，那我們可能就會通過行為來表達(dá)。其實應(yīng)該去透過表面的行為，看到底下正在發(fā)生什么。如果孩子出現(xiàn)一些我們不能接受的行為，我們首先不能批判，要及時的表達(dá)，探究需求，解決問題。這種行為就不會累積，所以從這個角度來說，其實雙方都有一些未盡的責(zé)任。

2.有的家長喜歡說:“我的孩子懶，我的孩子沒有自律性，我的孩子喜歡玩手機”，這里面的心理原因有兩個方面，一個是父母對待我們的方式，我們習(xí)得了這種方式變成了習(xí)慣自我內(nèi)化。第2個就是我去說你的錯，你做的不好那我就是對的，我就沒有錯了。一個責(zé)怪孩子寫作業(yè)寫錯的媽媽，其實自己還是一個8歲的小女孩，因為當(dāng)年在這地方受過挫，所以才會把傷痛投射在自己心里面，一看到這個現(xiàn)象發(fā)生，馬上第一反應(yīng)是分清責(zé)任。然后說一些推卸責(zé)任的話:“媽媽有沒有跟你說過，媽媽跟你說過多少次了”?，F(xiàn)在很多父母本身沒有長大，沒有正向正面表達(dá)的時候，他就去指責(zé)孩子，有時還會越界，把孩子該負(fù)的責(zé)任也拿走，于是孩子變成了一個不會負(fù)責(zé)任的人。

問題是用來了解的，而不只是解決。? ? 所以很多父母有問題時處理方式有三個層面，第1層面是先分清楚責(zé)任，大量的父母是在分清責(zé)任這個層面上徘徊，然后才去解決問題，最后才是了解。其實應(yīng)該做到先去了解，去傾聽。

第三章負(fù)責(zé)任。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 1.比如孩子干擾到我們，我們要有對自己負(fù)責(zé)任的狀態(tài)，而不是去指責(zé)孩子。有很多父母在外面不開心，到家里把情緒發(fā)泄到弱小的孩子身上，自認(rèn)為對孩子發(fā)泄比較安全。父母要對自己的情緒負(fù)責(zé)任，發(fā)泄情緒和表達(dá)感受其實是完全不一樣的。

2.現(xiàn)在很多的人對自己的失敗有一個錯誤的歸因。他們會說:“當(dāng)初我沒有聽爸媽的話今天才會失敗”。其實這個歸因太簡單了，實際上是你爸媽當(dāng)年的教育方式就錯了，你作為一個孩子本身沒錯，你可以很好的成長，他們的方法錯了才導(dǎo)致你變成現(xiàn)在的樣子。于是更加強版的方式對待自己的孩子，錯的更離譜。人其實都有一種自責(zé)的傾向，自責(zé)和責(zé)備他人其實是一個銅板的兩面，當(dāng)我們越會自責(zé)的時候，我們也越會責(zé)備他人，所以就是說我錯了我不對，這個反過來的另一面就總想去說別人錯了別人不對。當(dāng)我們對自己沒有那么高的要求，認(rèn)同自己時，我們對其他人也放松了很多。當(dāng)我們對其他人放松了的時候，他們就會有自己的空間，就會更自主更獨立更負(fù)責(zé)。

第4章無傷害。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 1.收回標(biāo)簽性攻擊性的語言。? ? ? ? ? ? ? 因為貼標(biāo)簽的方式，對方或者孩子就會朝著這個標(biāo)簽的方向去發(fā)展，有一種心理上的暗示——自我應(yīng)驗。這就是心理學(xué)的一個詞，叫投射式認(rèn)同，孩子會相信父母說的話，最后長成父母說的那個樣子。

2.零懲罰零獎勵的價值觀? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 所有的懲罰和獎賞，其實都是父母用自身權(quán)威實現(xiàn)的，這是一種外部的動力。我們希望孩子有一種內(nèi)在動力，內(nèi)驅(qū)力，自律。有一個概念叫做過度使用意志力，當(dāng)我們沒有內(nèi)在內(nèi)驅(qū)力的時候，要基于外在的獎勵或懲罰不亂的激勵自我過度的消耗意志力。當(dāng)外部的刺激不再成為動力的時候，它就懈怠下來。我們要用尊重來代替?zhèn)Γ谧鹬氐姆諊?，孩子一樣可以按照你引領(lǐng)的方向去走。

第五章? ? 一致性? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 言行一致。很多父母會想:我夸他兩句，他是不是就飛了。所以要鞭策他讓他更好的努力。其實當(dāng)孩子有些行為是你認(rèn)可喜悅的時候，要及時去肯定表達(dá)這種感受，也是一種愛的傳遞。當(dāng)一些行為錯誤不能接納時要表達(dá)我不能接受，很多父母會對孩子用激將法，其實孩子憋著一股勁兒，他的內(nèi)心完全失去動力，根本沒有體會到學(xué)習(xí)的樂趣。

3.養(yǎng)育的初心到底是愛還是恐懼？? ? ? ? 所有的憤怒都來自恐懼。人對于自己毫不害怕的事，根本不會恐懼。有些孩子不穿衣服。父母說:“干嘛不凍死你”。其實這時候父母表達(dá)的是恐懼，因為他覺得孩子要是生了病，我就會有很大的麻煩。這來自于自古以來我們骨子里的生存憂患意識。其實我們都不是在生活，我們是在求生存，我們這一代人或許還掙扎在生存的一些邊緣，但是我們的孩子值得去好好的生活。他們的個性，他們的特長、特質(zhì)值得被尊重，值得去走一條適合自己的路。

第6章? ? 自我調(diào)整? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 人的一些行為跟信念系統(tǒng)有關(guān)，行為符合我的感受就很好，不符合我的認(rèn)知，我的感受就不好。我們要從我的感受倒回去看到這里頭整個自己的認(rèn)知系統(tǒng)是怎樣的？有時候信念的東西改過來了，所有的東西像一個米諾骨牌一樣全改了。有時候覺得孩子的這個行為讓我非常痛苦，那我一定要找到真正讓我痛苦的是什么。有的父母說有了孩子就不自由。那么要去自我探究一下，真的是因為孩子嗎？一步一步去探究這個過程就是自己成為自己的老師，到最后的結(jié)果其實是我讓我自己不自由。很多的事情其實是我讓我自己陷入在了角色里，我自己安排了很多事情。人的心是彈性空間最大的地方，心眼小到可以連針尖都穿不過去，心胸寬廣到宇宙蒼生都能夠放在心里。

身為父母活出自己然后成為真實的人，就是對自己最大的祝福。活出自己的人生，自己過得精彩，孩子才能夠輕松愉快，有自我覺知力的成長。因為他有一個榜樣，他知道生命綻放成這樣是可能的。