第六講 結(jié)合：建立新家庭難在哪里？
家庭本質(zhì)上是一種以依戀關(guān)系為核心所形成的特殊團(tuán)體。
這個團(tuán)體對外有嚴(yán)格的邊界，外人很難插手，所謂“清官難斷家務(wù)事”；對里面的成員，則有 “我屬于這個家”的共同體感覺。如果家庭成員破壞了這種共同體感覺，就會被視為背叛。
新家庭建立的第一步，就是一對戀人的結(jié)合。除了領(lǐng)證、婚禮這些表面的東西，成立一個真正家庭的首要任務(wù)，就是兩個人建立起彼此之間的共同體感覺。
戀愛是兩個人的事，結(jié)婚是兩家人的事。對大多數(shù)人來說，營造新家庭遇到的首要困難，不是來自外界，而是來自各自的原生家庭。
當(dāng)一對夫妻結(jié)婚時，不只是從兩個個體變成一個整體，更重要的是，要把原來對原生家庭的忠誠，轉(zhuǎn)移到自己的小家庭當(dāng)中來。
這個過程，也需要雙方原生家庭和小家庭的共同努力。那該怎么做呢？
父母需要把自己的擔(dān)心收起來，讓子女自己決定自己的人生，并恭喜他們長大成人。
這一講的內(nèi)容，讓我想到一些剛結(jié)婚的夫妻，妻子會特別照顧自己的娘家，不光自己顧家，還讓丈夫也一起照顧娘家，原來我還沒發(fā)現(xiàn)這其中存在的問題，時間久了或是妻子要求的太過分，就有可能消耗夫妻情感的忠誠，這一點(diǎn)對另一半同樣的道理；還有一點(diǎn)就是作為父母，我們應(yīng)恭喜自己的孩子長大成人，對于小家庭我們應(yīng)給予最真誠的祝福和力所能及的幫助，而不是把自己的孩子占有己有或是攬在家里。
第七講 外交：如何處理與伴侶原生家庭的關(guān)系
剛剛結(jié)婚的兩個人，往往會看不慣伴侶原生家庭中的一些價值觀或做法，總想證明只有自己家的處事方式、價值觀才是正確的。這種情況會使夫妻不自覺地站到了兩個對立的陣營里。
就像從兩個不同國家來的移民，原先本土的文化孰優(yōu)孰劣其實(shí)并不重要，重要的是在新國家建立起自己的文化，所以你和配偶站在一起才對，小家庭的價值觀才是重要的。。
合理的結(jié)構(gòu)，應(yīng)該是夫妻站在一起，而各自的原生家庭和這對夫妻有一個邊界。
從感情上來說，你對伴侶的感情，應(yīng)當(dāng)比對原生家庭更為親密。
該怎么處理好和伴侶原生家庭的關(guān)系呢？有三個建議。
擁有維護(hù)重要客戶的精神
如果你不喜歡伴侶的原生家庭，不妨想一想，如果伴侶的原生家庭是你重要但不那么喜歡的大客戶，你會怎么辦呢？
你會想要改變他們嗎？會要求他們跟你有一致的價值觀嗎？會因?yàn)樗麄兊÷四愣唤铀麄兊膯巫訂幔?/p>
我想大部分人都會把這些不愉快放下，注重禮節(jié)，保持體面和周到。
事實(shí)上，伴侶的原生家庭就是你最重要的客戶，大概率還是終身制的。所以你應(yīng)該想的，不是如何跟他們競爭，而是怎么維護(hù)好這種客戶關(guān)系，并一直把單子做下去。
把對方原生家庭當(dāng)客戶的這種看法，本身就劃定了一定的邊界。
主動支持和維護(hù)伴侶
大部分夫妻和對方原生家庭的矛盾，并不是在爭誰對誰錯，而是在爭一個簡單的事實(shí)：你究竟跟誰站在一邊？你心里，究竟誰比誰更重要？
無論哪一方，當(dāng)伴侶和原生家庭發(fā)生矛盾時，要主動支持和維護(hù)自己的伴侶。
所有伴侶和對方原生家庭的關(guān)系，本質(zhì)上都是伴侶之間的關(guān)系。我們最生氣的，就是在矛盾和沖突的時候，伴侶沒有看到我們受傷了。在看到我們受傷的時候，沒有維護(hù)我們、保護(hù)我們、看著我們受氣置之不理。在需要選邊的時候，他背叛了我們，而選擇了忠誠于自己的原生家庭。
如果你對我好，我愿意去體諒你的難處，包括你面對原生家庭的難；如果你沒有維護(hù)我，那我就會通過跟你的原生家庭戰(zhàn)斗，來對你提出抗議。這是新婚夫妻面對原生家庭問題的基本邏輯。
如果你想要維護(hù)你們家庭的話，永遠(yuǎn)都不要逼著伴侶在你和他的原生家庭之間做選擇。
我們說要主動維護(hù)伴侶，好像它是一個很清晰的原則，但其實(shí)只有身處其中的人，才知道這種撕裂所帶來的痛苦和為難。
如果他選擇了原生家庭，你會受傷；如果他選擇了你，你會有負(fù)擔(dān)。他會想：我都為你背棄我的家庭了，你還想怎么樣？這很容易讓你們的關(guān)系失去平衡。
回到夫妻關(guān)系本身
我們在矛盾中支持和維護(hù)了伴侶以后，還是要回到小家庭里來討論。記住，所有的評判標(biāo)準(zhǔn)，不是討論對錯，而是討論如何才能更好地經(jīng)營和維護(hù)自己的家庭。
在小家庭里，我們可以講彼此的需要和期待，也可以講對彼此的委屈和不滿。這樣的討論無論是否有結(jié)果，討論本身就在塑造一種“我們才是一家人”的共同體感覺。
而這，才是處理和對方原生家庭關(guān)系的終極解決之道。
我想，現(xiàn)實(shí)生活中這些并不容易做到。但如果我們有意識的按照這些經(jīng)營自己的家庭、引導(dǎo)成年子女，這些道理和原則就發(fā)揮了不可估量的價值。我們和伴侶原生家庭無論是理論還是生活方式中出現(xiàn)的分歧，用“對待大客戶一樣的方式“來處理，真是一個好方法。
第八講：原生家庭：如何理解‘過成了父母的樣子’
很多夫妻都說：我不想活成父母的樣子，可是結(jié)了婚，不知不覺就變成了我父母的樣子。
原生家庭究竟如何影響夫妻關(guān)系，讓下一代重復(fù)父母上一代的相處模式呢？有三種可能。
第一種可能，一個人在原生家庭中塑造出來的位置和角色，會變成他在新家庭中習(xí)慣的位置和角色。
比如，在原生家庭中，她從小就非常獨(dú)立，從不輕易依靠別人，那么成家以后，她也不會依靠丈夫，但在內(nèi)心，她又希望有個人可以依靠。
想依靠人的愿望和不能依靠人的角色構(gòu)成了一種矛盾和沖突。
為了解決這種沖突，她就有了一個特別的想法：“不是我不想依靠，而是我的伴侶根本沒法依靠！”于是嫌棄伴侶，變成了這種心理沖突的一個解決方案。
對伴侶的嫌棄，從來都不是我們不想要這個人，而是我們想要一部分，又不想要一部分。通過這樣的方式，她把親密關(guān)系放到了一個不遠(yuǎn)不近的位置，“嫌棄、又在一起”就變成了對兩個人親密關(guān)系距離微妙的平衡。
第二種可能，我們會不自覺地繼承父母看待伴侶的方式，把他們的偏見變成了我們的偏見。而這種特殊的“偏見”，常常決定著我們對伴侶滿意還是不滿意。
在關(guān)系中，我們越是認(rèn)同一個人，越跟某個人有緊密的情感聯(lián)結(jié)，就越容易從那個人的角度來思考和感受，從而把那個人的偏見變成了常識。
比如，在一個家庭里，比起父親，女兒跟母親的關(guān)系更為緊密，所以就像海綿吸收了水分，母親的憂傷自動變成了女兒的憂傷，母親的目光也自動變成了孩子的目光。母親看待伴侶的方式，常常決定著長大的女兒對伴侶滿意還是不滿意。
第三種可能，原生家庭父母的相處方式塑造了我們對于親密關(guān)系的態(tài)度和信心。
那些父母關(guān)系很好的家庭出來的孩子，對親密關(guān)系有一種天然的樂觀和自信，他們覺得保持一段長久的關(guān)系根本不是什么難事。
而那些來自矛盾重重的家庭的孩子，對親密關(guān)系則有一種很深的疑慮。他們本能地不相信一段關(guān)系能夠持久，因此也不敢輕易投入到一段關(guān)系中。
伴侶中的另一半，原生家庭在他身上的印記，也在深深影響他們的相處模式，以及他面對嫌棄時的反應(yīng)。這兩半拼在一起，最后導(dǎo)致了這對夫妻的境況。
讀后感悟：這世界上不存在完美的愛人，愛一個人，要愛其優(yōu)點(diǎn)，也要包容其不足，獨(dú)立的品質(zhì)很重要，在家庭中，如果女人太過剛硬，或是一言堂，都無法真正形成起相親相愛、彼此珍惜又互相理解的一家人，你的伴侶是一個獨(dú)立的人，需要被理解、被尊重。不良的家庭氛圍除了對自身有影響，同樣影響子女對于婚姻的態(tài)度。
第九講 改變：如何超越原生家庭的影響？
原生家庭對我們的影響，來自我們童年和父母相處的經(jīng)驗(yàn)，這本質(zhì)上就是一種舊的經(jīng)驗(yàn)，這種舊經(jīng)驗(yàn)又會影響我們與伴侶的相處模式，讓親密關(guān)系在某種程度上成為原生家庭的重復(fù)。
所以，超越原生家庭的關(guān)鍵，就在于在互動中制造我們自己的新經(jīng)驗(yàn)。
改變的本質(zhì)，就是制造新經(jīng)驗(yàn)，用新的經(jīng)驗(yàn)去替代舊的經(jīng)驗(yàn)。
制造新經(jīng)驗(yàn)的第一種途徑，是改變我們和父母的關(guān)系。
既然這種經(jīng)驗(yàn)的源頭是我們和父母的關(guān)系，如果我們有機(jī)會改變和父母的關(guān)系，常常也會給我們和伴侶的關(guān)系，帶來意想不到的改變。
超越原生家庭的第二個途徑，是區(qū)分伴侶和父母。
理解了伴侶和父母的不同，你才能把伴侶當(dāng)作一個全新的、完全不同的人來看待，才能創(chuàng)造屬于你們的新經(jīng)驗(yàn)。
超越原生家庭的第三個途徑，就是接受伴侶對你的影響。
不是你的原生家庭對你的影響太深，而是你的伴侶對你的影響還不夠深。
總結(jié)一下：原生家庭給我們帶了一些舊經(jīng)驗(yàn)，當(dāng)我們進(jìn)入了一段新的親密關(guān)系，新的家庭總會帶來新的經(jīng)驗(yàn)。而這個新經(jīng)驗(yàn)中，最寶貴的就是重視、認(rèn)可和愛，是接近你、保護(hù)你、把你放在心里，彼此被看見。
這節(jié)學(xué)后，我對自己現(xiàn)在的家庭生活進(jìn)行了思考：原來的我看不慣爸爸的守舊、古板、自私，看不慣媽媽每天的辛苦付出，看不慣他們的冷戰(zhàn)，我感覺媽媽一直都和爸爸不太親近，每天都在用勞動來強(qiáng)調(diào)自己的付出與在家庭中的不容易，但媽媽的上進(jìn)一直影響著我，我初期對先生的理解也不夠，特別是對他在我眼中的“不上進(jìn)和大男子主義“我會很反感，現(xiàn)在不同了，我更多的看到自己需要改變的地方和更多的理解先生的好，我明白，每個人都是有七情六欲的個體，來自于不同成長環(huán)境，教需要被看見、被理解、被尊重，需要心平氣和的溝通。
所謂青出于藍(lán)而勝于藍(lán)，我們不是原生家庭的復(fù)印件，可以用改變自我來創(chuàng)造屬于自己的生活。
第十講? 治理：如何建立家庭規(guī)則
結(jié)婚就像兩個人從原先的國家移民，成立一個新的國家。既要培養(yǎng)共同體感覺，建立對家的忠誠，也要處理一系列外交和內(nèi)政的事務(wù)。
前幾節(jié)課，我們講的是家庭的外交，接下來，我們要講講家庭的內(nèi)政。
一個國家要順暢運(yùn)行，先要有運(yùn)行的規(guī)則，家庭也是如此。
對于一對剛結(jié)婚的夫妻來說，這種規(guī)則的建立，常常需要探索和磨合，也會挑戰(zhàn)他們原先一個人時候的應(yīng)對模式。
如果說外交最大的問題，是培養(yǎng)夫妻的共同體感覺，分清楚“我們”和“他們”的邊界；那內(nèi)政的問題，就是如何處理個人和家庭、“我”和“我們”之間的關(guān)系。
有時候，你需要把“我們”放到“我”之前，為家庭做出妥協(xié)，才能在出現(xiàn)矛盾時給彼此找一條出路。
道理都懂，可是現(xiàn)實(shí)的家庭中，一些特定的行為，卻很容易激發(fā)起“我”的意識，讓夫妻開始計較起來。
。什么樣的行為呢？
一種是利益分配，也就是錢。誰掙錢，誰管錢，怎么花錢等等。財政問題，最容易激起夫妻對于錢和利益的敏感。
錢的背后不只是錢，還有關(guān)于信任、邊界、利益、公平等等之類的問題。在一個家庭里，具體怎么管錢并沒有統(tǒng)一的模版，但是當(dāng)兩個人因?yàn)殄X不快時，就代表這個家還沒有建立起一種流暢的處理金錢的規(guī)則。而這常常是需要夫妻倆來協(xié)調(diào)的。
另一種常常引起彼此計較的，是權(quán)力分配，也就是該誰做主。
和房間這樣現(xiàn)實(shí)的空間類似，關(guān)系里也有空間。
所謂關(guān)系的空間就是，在一個空間里，你有多大的自由可以自己做主。
當(dāng)我們習(xí)慣性地強(qiáng)調(diào)自我時，對方就會變成我們關(guān)系空間里的障礙物。
就像有對夫妻，設(shè)計師丈夫想按自己的審美去裝扮房間，這是他想要的空間，而對妻子而言，有自己決策的權(quán)力，也是她的空間，兩個人都在拼命維護(hù)自己的空間，卻沒有想到打造夫妻共同的空間。
那怎么打造屬于“我們”的空間呢？
理想的方式當(dāng)然是彼此審美、愛好、價值觀都一致，但這幾乎是不可能的，因?yàn)榉蚱拗g總是會有差異。
而更現(xiàn)實(shí)的辦法，就是雖然承認(rèn)彼此之間有差異，但是能夠打造彼此都認(rèn)同的家庭規(guī)則，來處理這種差異。
家庭規(guī)則是一種協(xié)調(diào)機(jī)制，讓兩個人通過對自己的改變、對對方的適應(yīng)，建立起夫妻共同的空間。就像把兩塊形狀不同的拼圖做一番裁剪，拼成完整的一塊。
裁剪意味著改變。你會調(diào)整你的需要，也要學(xué)習(xí)滿足對方的需要。家庭規(guī)則就是兩塊拼圖縫合的那條中間線，它顯示了你的需要在多大程度上可以被滿足，多大程度上需要為對方做犧牲。表面上，家庭規(guī)則是在規(guī)定夫妻具體怎么做事，而這背后，其實(shí)是夫妻對于彼此的差異，形成的一套協(xié)調(diào)機(jī)制。
怎么才能建立起有效的家庭規(guī)則呢？在這里，有三個建議。
第一個建議，就是做好改變的準(zhǔn)備，結(jié)婚一定意味著有所改變。如果一對夫妻沒有為對方做出改變，那其實(shí)他們還算不上一對真正的夫妻。
第二個建議，是尋找一種創(chuàng)造性的解決方案。改變不意味著一方就必須要遷就另一方，創(chuàng)造性的辦法，背后都有一種態(tài)度，就是誰也不會把改變看作是一種屈服，而只是夫妻在尋找一致地方的過程。它背后有一個假設(shè)：我們的關(guān)系比分歧更重要。
第三個建議，是一定要欣賞和感激對方為家庭、為你所做出的改變。欣賞和感激，是弱化“我”，而強(qiáng)化“我們”最好的良藥。其實(shí)，人在很多時候是愿意為對方改變的，只要我們把這種付出看作是一種愛的表達(dá)。可是這種愛的表達(dá)，也需要對方的欣賞和感激?！笆繛橹赫咚溃疄閻偧赫呷?。”
“幸虧我的伴侶做了什么，我才可以怎么樣”，用這樣的句式造句，你會發(fā)現(xiàn)伴侶為我們做了很多。
讀后感悟：我的成長和改變是近幾年比較明顯一些，最初的婚姻生活，先生對我包容、遷就比較多。我受媽媽性格中的“上進(jìn)、好強(qiáng)、好學(xué)、獨(dú)立“等品格的正向影響，在個人奮斗的路上，一直沒有落隊，伴隨其中的還有很多的抱怨和自我惰性；最近幾年，我更多的看到自己性格中的不足，看到先生的好、先生原生家庭的好，如果用上面的句子造句，那真是太多了。
我要珍惜這來之不易的成長和看見，這是時間給我的禮物。
