中午媽媽不煩連麥了黃啟團，和大家聊聊《別人怎么對你，都是你教的》這本書。

團長用一個個的故事講述了書中的觀點，很受啟發(fā)，分享幾點。

我們可以有情緒，接納所有的情緒，但是我們不能帶有情緒的去表達。

比如老公回來的很晚，你在家一個人你有點害怕，也有點擔心，等到半夜已經(jīng)等的一肚子氣了，他回到家的時候，你就開始劈頭蓋臉的說起來：”你還知道回來啊？為什么這么晚才回來？是不是這個家對你不重要？是不是寧愿跟別人在外面鬼混也不想早點回來？“

你的老公聽見你這么說，他會是什么反應呢？就好比你把你自己的情緒像一盆水一樣潑向?qū)Ψ?，他一定是躲避的，不舒服的?/p>

此刻他肯定也情緒來了懟你：“我出去應酬還不是為了這個家，我每天這么辛苦容易嗎？不這么努力怎么還房貸？回來晚怎么了？”

這樣下去一定是彼此傷害，反而讓關(guān)系更糟糕。

換個方式說，是不是更好？

“老公，你今天這么晚才回來，我一個人在家很害怕，你現(xiàn)在終于回來了，我感覺好多了?！?/p>

老公聽見你這樣說，是不是作為一個男人，聽你說害怕會激起他的保護欲，一把就把你摟在懷里了。

這樣一來還促進了彼此的鏈接，讓關(guān)系更好了。

所以，別人要是對你不好，很有可能是你教的。

如果你很喜歡某個作家的書，想讓老公也讀，可怎么勸他都不愿意看。

你試著對他說：

”親愛的，我覺得**的書挺好的，但是我水平?jīng)]你高，有些地方我看得不是很明白，你能不能也看看，然后我們討論討論？”

如果你這么說，我想你老公一定很愿意去讀。

而你直接把書塞給老公，對他說“這本書講了很多低情商的模式，就是寫你的，你再不好好看看就沒救了?！?/p>

那老公一定是不配合，不愿意去讀的。

當你把焦點放在對方暫時做得不夠的地方時，你無形中已經(jīng)把他放在了"錯"的位置，這自然就觸發(fā)了他的防御機制，他的心門也就因此而關(guān)閉了。當一個人的心門都關(guān)閉了，你又如何與他溝通，關(guān)系又怎么會好呢？

這不是奉承別人，是真心的欣賞別人比你厲害的地方，如果在你的眼中，你看誰都不如你，那只能說明你是個真正低情商的人。

如果你想要自己的伴侶、孩子、朋友變好，可以從自己做起。

先買《別人怎么對你，都是你教的》這本書看看，書中有很多方法，只要你愿意照著做，別人對你的態(tài)度一定會不一樣。