講一件發(fā)生在我自己身上的”一袋橘子“的故事：
這已經(jīng)是去年的事兒了。
有一天，我和愛人阿沐逛超市，結(jié)賬后，他彎腰整理購物車?yán)锷⒙涞奈锲罚瑢⑺鼈円粋€(gè)個(gè)裝到兩個(gè)購物袋里，我在旁邊等待。
這時(shí)，我看到剛買的一袋橘子上面壓著其他物品，擔(dān)心被壓到，于是我輕聲提醒：把那袋橘子放在上面吧。
——沒有回應(yīng)，愛人依然在認(rèn)真的整理貨品。
我理所當(dāng)然的認(rèn)為是他沒聽到，于是提高了些音量：把那袋橘子放在上面吧！
——沒有回應(yīng)，他依然在埋頭認(rèn)真整理其他東西。
我想：看來還是沒聽到，這兒的確很嘈雜，于是我大聲喊：把那袋橘子放在上面吧！
——依然沒有回應(yīng)。
我心里開始有些煩躁，心想：這是什么聽力，這么大的聲音怎么還是聽不到。但我還是耐著性子，伸手拍了拍他的肩膀，再次大聲喊到：橘子！放在上面！會(huì)被壓到的！
——他忽地一下抬起頭看著我，面色憤怒、聲音低沉：說一遍就行了，怎么還沒完沒了的啰嗦？煩不煩？
聽到他的回應(yīng)，我一下子就呆住了，我一直以為他沒聽到我說話，耐著性子一遍遍提醒，他倒好，竟然聽到了，但是故意不回應(yīng)。
失落、憤怒、委屈……一下子涌上心頭，我的臉色瞬間拉黑，再也不想和他說話。
回家的路上，他開車，我坐在后面。他黑著臉，我也黑著臉。整個(gè)氛圍是冰冷的。
他開口了：你好好覺察一下，你為什么這么生氣？
我第一反應(yīng)是氣不打一出來：你故意不理我，把我惹惱了，竟然還問我為什么生氣？
見我臉色更不好看，他再次開口，語氣平靜了很多：你好好覺察一下你的狀態(tài)，你有沒有發(fā)現(xiàn)，每次我不回應(yīng)你時(shí)你都會(huì)生氣？
聽到他冷靜的提醒，我一下子也冷靜了不少。如果放在以前，我可能會(huì)繼續(xù)生悶氣不說話，或者頂回去。但那段時(shí)間比較特別，我和老公在同時(shí)學(xué)習(xí)《武志紅的心理學(xué)課》，心理學(xué)專業(yè)的兩口子第一次開始真正意義上進(jìn)行學(xué)術(shù)交流，慢慢的自然過渡到自我分析、互相分析，雖然少不了”野蠻分析“，但彼此溝通確實(shí)多了不少，經(jīng)常交談到半夜1、2點(diǎn)。
”好好覺察一下“算是我們那段時(shí)間的一個(gè)暗號(hào)、一個(gè)”暫停鍵“，提醒雙方跳出當(dāng)下的問題更多的理解自己，包括負(fù)面情緒。（這一點(diǎn)常常導(dǎo)致我們無法”正常吵架”，吵架現(xiàn)場會(huì)隨時(shí)切換成“剖析"現(xiàn)場）
他說的確實(shí)有理，這樣的場景絕對(duì)不是第一次，不論他是不是故意的，只要他在溝通中保持沉默，我心里都會(huì)不舒服。
我開始陷入思考，先不去討論當(dāng)下這件事本身，也不去評(píng)論我愛人的行為，我自己為什么會(huì)有這么明顯的情緒反應(yīng)呢？
幾天后，我開始慢慢明白發(fā)生了什么，一些相關(guān)的記憶開始涌現(xiàn)。
小時(shí)候，媽媽似乎總是有很多的憂愁，常常唉聲嘆息、愁眉苦臉，經(jīng)常沉浸在自己的世界里發(fā)呆，有時(shí)聽到她在廚房里說話，過去看時(shí)，發(fā)現(xiàn)原來是一個(gè)人的喃喃自語。
我常常會(huì)興高采烈的和她分享一些自己的事情，當(dāng)我問到：”媽，你說呢？“時(shí)，安安靜靜，我仔細(xì)觀察媽媽的表情，哦，她正沉浸在自己的世界里想事情，原來，我說的她根本就沒聽到……
這樣的場景經(jīng)常發(fā)生，我的滿腔熱情只能一次次消散在無聲的空氣中。
我知道，這就是為什么我愛人不回應(yīng)時(shí)，我生氣的原因。因?yàn)槲液ε履欠N不被回應(yīng)的沉默。
當(dāng)我開始自我覺察時(shí)，我的憤怒自然也就散了，我知道，眼前的事只是表象而已，真正的原因，在于我內(nèi)心的結(jié)。
你可能會(huì)好奇，那我愛人呢? 他為什么明明聽到我說話，卻故意不回應(yīng)？是冷漠嗎？其實(shí)不是。
大約1個(gè)月以后，有一天睡覺前，愛人忽然對(duì)我說：我知道為什么我害怕啰嗦了。
一次長談?wù)归_了。在愛人阿沐的童年時(shí)期，爸爸媽媽經(jīng)常吵架，甚至打架，他什么都做不了，只能看著，內(nèi)心極度無助。爸爸情緒容易暴躁，如果這時(shí)媽媽能少說幾句，那戰(zhàn)火可能不會(huì)蔓延的那么大。可是，媽媽偏偏喜歡啰嗦，一句、一句、還有一句……，爸爸的怒火也隨之升級(jí)。每當(dāng)這時(shí)，無助的阿沐都在心里吶喊：媽媽，別說了，拜托了，少說幾句。
所以，他一直害怕啰嗦，不喜歡多話，能用行動(dòng)表達(dá)的就不用語言表達(dá)。
現(xiàn)在，再回到”一袋橘子“事件的現(xiàn)場，
當(dāng)我說第一遍時(shí)，他心想：嗯，知道了，我一會(huì)兒就會(huì)把它拿出來；
我說第二遍時(shí)，他心想：知道了知道了，一會(huì)兒就放；
第三遍時(shí)，他心里也已經(jīng)開始不爽：怎么這么啰嗦？
第四遍時(shí)，他的憤怒爆發(fā)了。
表面上看起來，這是在超市現(xiàn)場，關(guān)于”一袋橘子“的一件小事。但實(shí)際上，這是我過去的30年和愛人過去的31年在當(dāng)下的一個(gè)碰撞。
我們都帶著過去的敏感、脆弱來到當(dāng)下，但凡遇到一點(diǎn)“導(dǎo)火索”，“情緒地雷”就被觸發(fā)了。
所以，“一袋橘子”根本就不是事兒，問題背后的心理故事才是真相。
知道了彼此的心理故事之后，我和愛人知道，指責(zé)、講道理、爭對(duì)錯(cuò)是沒有意義的，與其相互內(nèi)耗，不如用心理解自己、理解對(duì)方。
在以后的交往中，我們會(huì)盡量避免觸碰對(duì)方的”情緒地雷“。我和愛人談事情時(shí)盡量不說第二遍，如果有必要也會(huì)間隔一會(huì)兒或注意表達(dá)方式。愛人會(huì)盡量及時(shí)回應(yīng)我，心情不好時(shí)會(huì)直接告訴我：我這會(huì)兒不想說話。這也是一種回應(yīng)。
即使需求沒有被滿足，我們也會(huì)刻意提醒自己：這是我自己的問題，與其憤怒，不如更積極的表達(dá)自我。
抱怨和憤怒少了，爭吵和矛盾自然也就少了。
最近的學(xué)習(xí)和案例督導(dǎo)反復(fù)提醒我注意到：不要針對(duì)癥狀工作，而要針對(duì)關(guān)系工作。癥狀只是在掩飾內(nèi)心的沖突，關(guān)系才是本質(zhì)。
有多少夫妻、情侶、朋友、同事，看不到這一點(diǎn)，只是把注意力放在當(dāng)下的事情本身上，講道理、擺事實(shí)、評(píng)對(duì)錯(cuò)。
內(nèi)心的結(jié)，哪是講道理和擺事實(shí)能輕易解開的。當(dāng)過多在理性層面糾結(jié)對(duì)錯(cuò)時(shí)，感性層面的情感距離會(huì)自然拉大。
如果能跳出問題本身，嘗試從歷史的角度去理解自己以及眼前的人，你會(huì)看到一個(gè)更立體的心靈世界。
當(dāng)負(fù)面情緒來襲時(shí)，不妨先問問自己：
我為什么會(huì)這樣做？我此時(shí)的內(nèi)心正在經(jīng)歷什么？我以前經(jīng)歷過什么？我在害怕什么？我在期待什么？
他為什么會(huì)這樣做？他此時(shí)的內(nèi)心正在經(jīng)歷什么？他以前經(jīng)歷過什么？他在害怕什么？他在期待什么？
如果能跳出現(xiàn)象看本質(zhì)，你會(huì)更加包容、更加平和的與自己相處、與他人相處。? ? ? ?
就像武志紅老師說的：
問題，在關(guān)系中形成；
問題，在關(guān)系中呈現(xiàn)；
問題，在關(guān)系中療愈。
目前困擾你的煩惱是什么呢？你了解自己的”情緒地雷“嗎？
邀請(qǐng)你跳出事件本身，在關(guān)系中重新理解它、理解自己！
在不斷的自我覺察中，相信你會(huì)遇見那個(gè)未知的你！
親愛的，外面沒有別人，只有你自己——張德芬《遇見未知的自己》
