如果只能看一本育兒書，我會推薦這本《林文采博士的親子教育課》，市面上的育兒知識大同小異，每次翻開這本書都能收獲一個(gè)更平和的自己。（篇幅略長，請耐心讀完，一定受益匪淺）

◆ “心理營養(yǎng)”的由來

根本之道是改善孩子和父母的關(guān)系，一旦孩子和他的“重要他人”的關(guān)系得到改善，這個(gè)孩子的行為就會漸漸好起來，孩子會變得更有朝氣，更快樂，目標(biāo)也更明確。

父母如果能對孩子無條件地接納、重視，給予足夠的安全感，給孩子肯定、贊美和認(rèn)同，用自身作為模范，教導(dǎo)孩子如何處理生活，孩子自身的生命力就能被激活，他就有能力發(fā)展自己的特長，活得自在。

◆ 五大心理營養(yǎng)，“喂”出健康孩子！

第一個(gè)：無條件的接納

第二個(gè)：此時(shí)此刻，在你的生命中，我最重要

第三個(gè)：安全感

首先，媽媽要情緒穩(wěn)定。

其次，注意夫妻之間的關(guān)系。

兩歲上下的孩子最常講的就是：“不要！”面對這種“逆反”，我們要拿出“溫和而堅(jiān)持”的態(tài)度?？梢苑攀肿尯⒆幼约禾剿鞯?，大膽放手。確實(shí)有危險(xiǎn)的時(shí)候，我們也能夠“溫和而堅(jiān)持”地對孩子說“不”。

第四個(gè)：肯定、贊美、認(rèn)同

當(dāng)孩子進(jìn)入4～5歲這個(gè)階段，有了“我”這個(gè)意識的時(shí)候，他非常需要的心理營養(yǎng)是：肯定、贊美、認(rèn)同。

第五個(gè)：學(xué)習(xí)、認(rèn)知、模范

孩子的第一個(gè)模范就是母親或者父親。

總之，未來所有學(xué)習(xí)能力的基礎(chǔ)，決定于7歲前有沒有得到足夠的心理營養(yǎng)。如果有，孩子自然會有生命力去探索、學(xué)習(xí)新東西。如果沒有，他就會耗費(fèi)大量生命能量，尋找曾經(jīng)未被滿足的心理，而不能夠展現(xiàn)那個(gè)年齡階段最好的生命力。

◆ 先天氣質(zhì)：認(rèn)識孩子，因材施教

人的天生氣質(zhì)可以分為四大類型：樂天型、憂郁型、激進(jìn)型、冷靜型。

1．優(yōu)點(diǎn)里發(fā)展，缺點(diǎn)里學(xué)習(xí)

2．不貼標(biāo)簽

3．根據(jù)氣質(zhì)類型，給他最需要的營養(yǎng)

A．樂天型孩子：最在乎關(guān)系，擁有人際交往的優(yōu)勢！

性格關(guān)鍵詞——積極樂觀，人際高手，喜愛享受，渴望肯定

樂天型孩子長大后更適合做與人交往較多的工作，不適合做面對電腦和機(jī)器的工作。在工作中跟人講話，通過工作幫助到別人，為別人服務(wù)，會讓他很有成就感。

當(dāng)樂天型的孩子想吃一顆糖時(shí)，父母很難用道理教導(dǎo)讓他放棄那顆糖。內(nèi)在感覺的推動力太強(qiáng)，講再多道理，甚至處罰孩子都沒有用。

樂天型孩子人生最重要的渴望，是得到自己重視的人的肯定、贊美、認(rèn)同。

養(yǎng)育關(guān)鍵詞—優(yōu)質(zhì)關(guān)系、打溫情牌、計(jì)劃和責(zé)任

B．憂郁型孩子：感受細(xì)膩深刻，天生完美主義者！

性格關(guān)鍵詞——敏感細(xì)膩、深刻專注、完美主義

養(yǎng)育關(guān)鍵詞—心理營養(yǎng)、情緒管理、人際交往

憂郁型孩子非常聰明，只要有一個(gè)穩(wěn)定、和諧的家庭環(huán)境做后盾，他們就能調(diào)動起自己最大的潛力，不斷學(xué)習(xí)，不斷進(jìn)步。

憂郁型孩子本來就擅長自省，所以很多時(shí)候，孩子做錯事情，并不需要父母耳提面命地教導(dǎo)他們，他們可能已經(jīng)知道自己錯在哪兒，下次該怎樣改善。即使在孩子的確沒有意識到自己的錯誤，提醒他時(shí)也要對事，不對人。這個(gè)原則雖然適用于所有類型的孩子，但對憂郁型孩子尤為重要。

C．激進(jìn)型孩子：勇猛執(zhí)著，容易取得成就！

性格關(guān)鍵詞——目標(biāo)感強(qiáng)、意志堅(jiān)決、天生領(lǐng)袖

憂郁型的人，雖然也是從小專注度很高，容易取得成績，但他天生對名利比較淡泊，也不喜歡掌控別人，他把真善美和自己的價(jià)值感聯(lián)系在一起，而激進(jìn)型的人則是把成就、成功和價(jià)值感聯(lián)系在一起。

養(yǎng)育關(guān)鍵詞—建立道德觀、激發(fā)同情心、放棄控制欲

激進(jìn)型孩子天生對弱者沒有那么多的同情。因?yàn)楫?dāng)他自己遇到困難時(shí)，自然的態(tài)度就是面對，所以看到那些遇到一點(diǎn)問題就倒下、逃避的人，他會輕視，并且理解不了別人為什么會那樣。

D．冷靜型孩子：小心謹(jǐn)慎、思維能力強(qiáng)！

性格關(guān)鍵詞—天生謹(jǐn)慎、溫和穩(wěn)定、擅長思考

冷靜型孩子非常愿意按照條例、規(guī)矩做事。面對這樣的孩子，我們要把期望他做的事情，一二三講清楚。如果他達(dá)到了你的要求，他希望你會感到滿意，而不要拿那些你沒有講清楚，所以他也沒做的事情來批評他。冷靜型的人會覺得自己很好，很負(fù)責(zé)任，受到批評會覺得不公平。

有的孩子，當(dāng)父母給他的心理營養(yǎng)不夠時(shí)，內(nèi)心會非常掙扎，而冷靜型孩子卻可以適應(yīng)得較好。同樣面對不理想的家庭環(huán)境，冷靜型孩子會想：“怎么辦？”他可以想一些辦法開解自己，并且自得其樂。因此，相比憂郁型和激進(jìn)型孩子，他受的傷害相對也較小。

養(yǎng)育關(guān)鍵詞—接納慢節(jié)奏、多給肯定、鼓勵表達(dá)感受

當(dāng)冷靜型孩子天生慢節(jié)奏得不到尊重和理解，爸爸媽媽老是催孩子“快一點(diǎn)”時(shí)，他心里會覺得很不妥善、沒有安全感。但因?yàn)樾愿駵睾偷年P(guān)系，當(dāng)他被催時(shí)，他也不會發(fā)脾氣，他只會更加拖拉、更加被動。

冷靜型的人，雖然看上去個(gè)性溫和，但骨子里非常倔強(qiáng)，因?yàn)樗X得任何事情，他都盡可能要想周到，他不希望別人干擾他思考、行動的過程。如果父母不嫌這樣的孩子慢，他的整個(gè)人基本會沒有問題。沒有紀(jì)律問題，沒有破壞問題，沒有情緒問題，跟別人相處時(shí)雖然不是最受歡迎的，但人際關(guān)系也基本沒問題。

面對冷靜型孩子，如果我們希望他哪個(gè)方面做得好，多在他那個(gè)方面做得好的時(shí)候認(rèn)可他、表揚(yáng)他就可以。只有通過正面肯定的方式，才會激發(fā)孩子積極行動的動力，讓他變得比較有行動力。

◆ 1．安全感

除了父母關(guān)系、媽媽穩(wěn)定的情緒，在日常生活中最重要的一點(diǎn)是：讓孩子在生活里多為自己做主、做事情。

通常孩子滿3歲后才開始有獨(dú)立的自我，在這之前他需要跟某些東西聯(lián)結(jié)。這樣的需求不是安全感夠不夠的問題，而是孩子在3歲前的任務(wù)就是通過各種渠道，不斷吸收安全感。等孩子滿3周歲差不多準(zhǔn)備好可以接受教導(dǎo)，媽媽就可以試著引導(dǎo)孩子離開安慰物。但這其實(shí)也是一個(gè)自然的過程，不需要太刻意去訓(xùn)練。孩子覺得安全感夠了，自然就分離了。

孩子安全感的根本來源，主要取決于媽媽或者主要養(yǎng)育人的情緒是否穩(wěn)定，爸爸媽媽的關(guān)系是否融洽。

當(dāng)孩子做錯事情時(shí)，爸爸媽媽可以指出來，但態(tài)度要溫和，盡量不把成年人自己的情緒轉(zhuǎn)移到對孩子的批評上去，指責(zé)他哪哪做的不好。

媽媽必須多花時(shí)間陪孩子，多撫摸、多擁抱，在他提出需要的時(shí)候幫助他，不要離開孩子太長時(shí)間，出門時(shí)也不可以偷偷溜走，否則孩子會很沒有安全感，覺得媽媽可能隨時(shí)就會消失。所以，寧可讓孩子傷心大哭，也要在他面前消失。

從兒童心理發(fā)展的角度來說，滿3歲（也就是進(jìn)入4歲）的孩子開始進(jìn)入一個(gè)新階段。自主、獨(dú)立變成他最重要的任務(wù)，他開始真正脫離媽媽，嘗試成為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。在被強(qiáng)烈獨(dú)立意識召喚的同時(shí)，另一股相反的力量也變得異常強(qiáng)烈，那就是面對和媽媽分離所帶來的不安。當(dāng)孩子提出黏人的要求時(shí)，媽媽滿足他就好了。等他覺得安全了，內(nèi)心里會自然而然地生出一股力量，推動他去分離、獨(dú)立。

◆ 2．情緒管理

一是不要傷孩子自尊，講“你很懶”“你很笨”這類貶低人格的話。二是不要在公共場合讓孩子覺得羞恥。三是媽媽自己不要太焦慮。3歲前孩子的情緒問題一定源自他和父母的關(guān)系。

先接納孩子的情緒：“被批評當(dāng)然會難過。”然后告訴孩子：“老師這樣說你的時(shí)候，她說的是一件事，而不是針對你這個(gè)人。”常常這樣對孩子講。

孩子傷害自己已經(jīng)是一種偏差行為，而這種行為表明孩子內(nèi)部的情緒過滿，超出了可以承受的范圍，這不是因?yàn)楹⒆舆^度脆弱，而是媽媽的態(tài)度過了頭，自己卻毫無察覺。

溫和的說教沒效果，不代表我們只能用激烈的批評。即使當(dāng)孩子犯了很大的錯，我們需要用認(rèn)真、嚴(yán)肅的態(tài)度講尖銳的話時(shí)，我們也要用身體和孩子做連接，比如靠近他，用手握著他的手或肩膀，告訴他：“你剛才那樣做，媽媽覺得錯得太離譜?！边@樣，孩子比較容易聽進(jìn)去教導(dǎo)，因?yàn)檫@種方式讓孩子感覺自己只是被批評，而不是被拒絕?！皨寢尩呐u不代表媽媽不愛我、不要我”，恐懼也會因此減少。

兩三歲的孩子是最執(zhí)拗的時(shí)候，他很想自主，討厭別人主動來幫忙，除非他自己提出。

和親人聯(lián)結(jié)不夠，她就沒法做好分離，沒有辦法分離，將來也就沒有辦法在外面和別人聯(lián)結(jié)。媽媽跟孩子在一起時(shí)，做什么、說什么并不是重點(diǎn)。重點(diǎn)是跟她在一起，讓她感覺到自己愛說什么就說什么，愛玩什么就玩什么，媽媽都會陪在身邊。

其實(shí)，每一個(gè)孩子在剛進(jìn)入小社會時(shí)都會碰到類似問題，但心理營養(yǎng)足夠的孩子自然而然知道如何處理。他知道在小群體里該怎么講話，怎么嚇退愛欺負(fù)人的小朋友，怎么保護(hù)自己。但心理營養(yǎng)不夠的孩子，比如在家被過度控制，內(nèi)在有很多情緒的孩子，在幼兒園就會特別容易招惹其他的孩子，但爭執(zhí)起來又不知道如何處理。

在孩子情緒爆發(fā)的當(dāng)口，我們?nèi)绾我龑?dǎo)？對孩子說：“媽媽知道你生氣了！”“媽媽看到了你的情緒！”“來，媽媽抱抱！”“到媽媽懷里哭一下。”說話時(shí)，媽媽越淡定，效果越好。

孩子處在“可怕的兩歲”的階段，很容易發(fā)脾氣，碰到挫折、碰到做不了的事情就會發(fā)脾氣，這是挺自然的一件事情。媽媽要做的是，孩子這樣鬧，就讓他自己鬧一鬧，我們不受影響，只是把這看成一個(gè)特殊的過渡期就好了。當(dāng)然也可以表達(dá)下關(guān)懷。

不用對孩子說：“不要哭?！焙⒆右蘧涂?，我們無意識中說的“不要哭”，實(shí)際上是對她的情緒的不接納和堵截?？吹胶⒆觽?、生氣，只要問一句“怎么了？需不需要幫忙？”就好。

當(dāng)孩子知道自己錯了，當(dāng)他認(rèn)同這個(gè)錯誤的時(shí)候，是不會發(fā)脾氣的。所以，要么孩子覺得自己沒錯，要么就是厭煩父母一直嘮嘮叨叨。

轉(zhuǎn)移注意力對1歲左右的孩子非常管用。不用講道理，讓他的情緒暫時(shí)轉(zhuǎn)移就好。

孩子的負(fù)面情緒到來之后，媽媽要做兩件事情：1．用簡單的幾句話認(rèn)可他的情緒，“我看到你很委屈?！被蛘摺澳阏媸呛軅陌?！”，但是不要告訴孩子或者讓他感覺到他的行為都是對的。2．等孩子安靜下來之后教他處理：你要怎么辦？怎樣解決那些讓你產(chǎn)生負(fù)面情緒的事情？

無條件的接納（不管是對自己，還是孩子），主要是指在幾樣特別不容易做到的事情上—?1．他做錯事情的時(shí)候。2．他做的事情沒有達(dá)到你的期待時(shí)。3．他做事情失敗的時(shí)候。4．他產(chǎn)生負(fù)面情緒時(shí)。接納的對象不是行為，而是行為背后的原因。

◆ 3．性格難題

我們覺得要為孩子做很多，才是好爸爸或者好媽媽，這變成一種“我很努力”“我已經(jīng)盡力”的證明。其實(shí)，養(yǎng)孩子不用那么折騰，如果你覺得很辛苦，總在把孩子朝著自己期望的方向折騰，那么你大概是用錯了方法，這樣，你自己和孩子都不愉快。

孩子不管是哪種個(gè)性，哪種先天氣質(zhì)，只要它沒有發(fā)展到帶來不良后果（傷害自己、傷害別人、破壞環(huán)境），就不需要我們過度干預(yù)。我們要學(xué)習(xí)的是接納。接納的意義在于，孩子只有在我們接納的態(tài)度里才會感覺安全。他只有感覺安全，才能探索、學(xué)習(xí)、進(jìn)步。

比較，是父母親要非常警惕的一個(gè)特質(zhì)?？吹絼e人家外向的孩子就希望自己孩子也很愛說話，很愛表現(xiàn)。其實(shí)外向孩子也有弱項(xiàng)，如果你讓他待在一個(gè)房間好好工作，他恐怕會發(fā)瘋，并不是每個(gè)孩子將來都要去做市場或者銷售，每個(gè)人都會跟隨自己的天生氣質(zhì)找到自己的位置。

內(nèi)向的孩子安靜一點(diǎn)，不那么沖動、危險(xiǎn)，想得多一點(diǎn)，這是他的長處，我們不能既希望他保留沉穩(wěn)這個(gè)長處，同時(shí)又變得外向、愛交際。如果這樣的話，我們的要求就太多了。

當(dāng)孩子學(xué)習(xí)任何東西時(shí)，他提出要幫忙，我們才幫忙，不管我們自己認(rèn)為那件事是容易還是難，因?yàn)槲覀兊摹罢J(rèn)為”和孩子的“認(rèn)為”是不同的。我們幫忙的方式是，給孩子做示范，告訴他這樣這樣，然后停下來，讓孩子自己嘗試?；蛘撸粋€(gè)游戲中確實(shí)有很難過去的關(guān)卡，我們幫他過關(guān)。

孩子是靠直覺來判斷外部環(huán)境的，當(dāng)他感覺不夠安全時(shí)，自然會退到父母身邊，這是人的本能，等慢慢對環(huán)境熟悉了，他才會漸漸放開。

現(xiàn)在很多孩子被貼上膽小、退縮的標(biāo)簽，是因?yàn)槌扇耸澜绲母偁幮赃^強(qiáng)，造成我們太過焦慮，生怕孩子吃虧，怕孩子因?yàn)樽尣捷數(shù)糇约旱母偁幜ΑＲ部梢哉f，這是攀比的心態(tài)造成的。

專注力的培養(yǎng)，任何年齡都不需要刻意去做，只要孩子的心理營養(yǎng)足夠，專注力自然會好。不過，孩子專注的對象一定是自己喜歡、有興趣的事情，能夠這樣就足夠了，不可能每件事情上都花費(fèi)專注力。

當(dāng)孩子有很多情緒、感覺不舒服時(shí)，情緒的能量自然就會往外沖，他就會很自然、很直接地用這些方式來處理自己的情緒，他也因此不能照顧到別人的感受，看上去就是很自我中心。內(nèi)心沒有太多情緒的孩子很懂得觀察別人，也愿意照顧別人的感受。

◆ 4．行為偏差

當(dāng)孩子打人、無理取鬧，甚至做出傷害自己或別人的事情時(shí)，父母除了進(jìn)行行為干預(yù)外，更重要的是看看孩子有沒有情緒問題。如果孩子沒有情緒問題，我們告訴他“這樣不對，不可以這樣做”時(shí)，他就不會繼續(xù)做。如果是有情緒問題的孩子，這樣對他說則不會有效果，因?yàn)樗枰芏嘀w動作，比如丟東西、打人來發(fā)泄情緒。

爸爸媽媽的夫妻關(guān)系有問題，或者父母對待孩子的方式太急躁、太高壓，最容易讓孩子累積情緒。當(dāng)孩子內(nèi)在情緒太滿、無法處理時(shí)，就會控制不住自己的行為，或者用偏差行為來吸引父母的關(guān)注（哪怕是負(fù)面關(guān)注）。

父母需要做的是，在她做了不好的事情時(shí)，忽略她，當(dāng)她“不小心”有了好行為的時(shí)候，告訴她好在哪里。如果這個(gè)孩子真的想得到更多注意力，那么她會漸漸發(fā)現(xiàn)自己有了壞行為的時(shí)候，沒人理，有好行為的時(shí)候，爸爸媽媽才比較喜歡自己。相反，如果她每次撒嬌耍賴的時(shí)候，都有人來問她：“你怎么能這樣呢？”她就會覺得這是讓自己變得比較重要的方式。

只有當(dāng)媽媽常常試圖控制孩子時(shí)，才會引發(fā)孩子做權(quán)力對抗。所以，媽媽平時(shí)要做的功課是：多給孩子關(guān)注和重視。當(dāng)孩子提出要求時(shí)，你問問自己，這件事要不要緊，如果是無所謂的事情就說“可以”，但真的遇到“不可以”的事情就說：“媽媽很愛你，但這個(gè)不行?！边@樣，即使孩子哭鬧你也不用內(nèi)疚，抱抱他，安慰一下就好。

他要的你偏不給，就會變成權(quán)力的斗爭。媽媽說：“你要我就不給?！焙⒆诱f：“你不給我偏要?！逼鋵?shí)那個(gè)東西他根本不想要，他想要證明的是：媽媽聽我的，媽媽很重視我。

先告訴孩子，這個(gè)東西屬于他。如果他不是很相信媽媽的話，那么就只能從自己的行動中得到肯定。這個(gè)行動指的是：“我的東西，應(yīng)該可以不分享?！边@時(shí)候，媽媽只能允許他，不逼他，告訴他：“當(dāng)你覺得可以時(shí)，再分享?！边@么小的孩子不分享，和人品沒有關(guān)系。有的孩子甚至到三四歲，還是非常強(qiáng)烈地拒絕分享，但媽媽要相信，隨著孩子慢慢長大，慢慢有自信，他一定會有愿意分享的一天。

隔離的辦法對2～12歲的孩子非常有效。當(dāng)孩子做了傷害自己、傷害別人的行為，而且行為本身又比較嚴(yán)重的話，這是一種比較溫和的管教法，目的就是讓她有警戒心，以后不再犯。不過，第一，不要把孩子關(guān)在類似廁所這種密閉又黑暗的地方。第二，不要誤用、濫用。有的父母覺得這方法有效，就什么事情都用它。

如果媽媽沒有常常兇孩子，孩子打滾一定是他認(rèn)為這個(gè)方法有效，面對這種行為，媽媽既不要對抗，也不要滿足。要告訴孩子：“假如想要的話，你要換個(gè)方式。比如你可以好好跟媽媽說‘我要……'，繼續(xù)這樣，肯定不行。”重要的是，讓孩子知道怎樣的方法是好的，這樣孩子會知道，媽媽不是在和他慪氣，只是在教導(dǎo)他，會比較容易接受大人的建議。如果引導(dǎo)無效，孩子繼續(xù)打滾，那就只能忽略。絕對不要去罵他，這時(shí)候你越責(zé)備他，他鬧得越兇。忽略反而讓他比較容易安靜下來。因?yàn)樗窃谟貌唤】档姆绞剿魅∠胍臇|西，忽略會讓孩子知道這個(gè)方法是無效的，如果你表現(xiàn)得很緊張，甚至滿足了他，孩子就會判定：打滾有效！以后就會一直習(xí)慣于用這種辦法。

在制止行為時(shí)，你要看著他的眼睛，很認(rèn)真地說：“不能這樣做。”如果不行，那么就用身體來支持我們講的話：抓住他的手，用堅(jiān)定的語氣說：“不可以?！倍皇菓┣笏骸澳悴灰@樣做好不好？”這樣的“懇求”對于很有主見的孩子根本起不到作用，他可以讀出：媽媽的聲音很軟弱，我可以控制媽媽。注意，堅(jiān)定的意思并不是大聲，也不是責(zé)罵。

溫和而堅(jiān)持——堅(jiān)持原則（不管孩子高不高興，只要是不行的事情，就是不行），態(tài)度溫和（平和地說“不行”，不包含指責(zé)和懲罰性）。

孩子打人時(shí)要阻止，但抓住他的手，不讓他繼續(xù)打就足夠了，沒有必要跟他講道理。制止時(shí)，態(tài)度溫和就好，這是在教孩子不用暴力方法處理情緒。其實(shí)我們要多關(guān)心的反而不是他的暴力行為本身，而是孩子為什么會有這么多情緒？

◆ 5．社交與社會化

社交能力行不行，跟性格沒有關(guān)系。只不過，外向孩子膽子更大，比較敢于去嘗試，碰壁后的承受能力也比較強(qiáng)，相對來說鍛煉的機(jī)會更多。而內(nèi)向孩子是先觀察，把握較大時(shí)才去做，成功概率更高。因此，對大多數(shù)孩子來說，社交都不存在問題，只有一種孩子會出問題，就是情緒太多的孩子。內(nèi)在充滿困惑，整個(gè)人的生命力、精力、情緒都耗費(fèi)在這里。

當(dāng)我們認(rèn)為自己“好意”為孩子做一件事情時(shí)，我們要允許他接受和拒絕。這樣孩子才可以從中學(xué)習(xí)到，我是好意，不代表別人一定要接受。

如果孩子情緒比較穩(wěn)定，參與集體活動時(shí)也沒問題，父母就不用干涉。這樣的孩子，如果被逼著和別人一起玩，反而會難受。他們天生需要更多安靜的自我空間。這是先天個(gè)性問題，應(yīng)該給孩子更多時(shí)間。

父母要有耐心接受孩子慢慢適應(yīng)的過程，不要去比較“為什么別的孩子能很快適應(yīng)，我的孩子卻不可以？”這樣的比較沒有意義，不管是什么原因，接納他，鼓勵他就好了。

不要對孩子說：“沒什么怕的，別人都可以，你為什么那么膽?。俊惫膭畹囊馑际钦f：“你可以的，去吧！”

不管是有家人生病，或遭遇其他家庭變故，最重要的，并不是當(dāng)時(shí)我們對孩子說什么，而是我們面對事情的態(tài)度。如果我們坦然面對、泰然處之，那么孩子也一定可以心安。

在孩子的成長中，媽媽不要干涉太多，讓他在自然的狀況下接觸各種類型的交往，學(xué)習(xí)舒服和不舒服。

孩子需要的，不是每次一被欺負(fù)就被救起，而是被教導(dǎo)，遇到這樣的情況時(shí)，如何保護(hù)自己。

一旦孩子出現(xiàn)不尋常的行為，比如拼命抱著媽媽的大腿，或者在幼兒園整個(gè)人都有退化性行為（比如入園前原本不尿褲子的，因?yàn)槿雸@又開始尿褲子），那就需要特別處理了。

平常不喜歡跟小朋友玩，同樣是安全感的問題。不過， 3歲的小朋友，從心理學(xué)的意義上來說，才剛剛成為 一個(gè)人。對于“怎么用一個(gè)人的身份跟別人交往？”“和別人交往保持什么距離？”“對方會怎么對待自己？”這些問題，他心里沒數(shù)，有點(diǎn)害怕。這也很正常。等孩子安全感足夠之后，他自然會有興趣交朋友。

人際的交往是不需要去教的，一個(gè)人本身有安全感、自信，他自然會有好的人際交往能力。

孩子要先學(xué)會的是不傷害自己、不傷害別人，如果她能做到這樣，與人聯(lián)結(jié)的天性最終一定會發(fā)展出來，父母不需要過多干涉。

心智正常的孩子絕不會變成孤僻的孩子，因?yàn)槿说奶煨跃涂释c人聯(lián)結(jié)。內(nèi)向的孩子不能像外向的孩子一樣跟很多人交朋友，但他一定不會一個(gè)朋友都不交，除非內(nèi)在安全感匱乏。

“在幼兒園，你不一定會喜歡每件事。但老師有老師的工作，小朋友也要幫幫老師，不能不喜歡就不做。如果一個(gè)小朋友說不喜歡唱歌，一個(gè)說不喜歡寫字，一個(gè)說不喜歡跳舞，老師就非常麻煩。所以偶爾做做不喜歡的事情也是可以的?！比后w觀念如此教導(dǎo)。

能夠跟隨別人的孩子，群體性一定特好。這可是孩子有良好社交行為的重要基礎(chǔ)。父母親可能希望孩子在群體里是比較有主見的，甚至希望他是領(lǐng)袖，但這只是父母自己的意愿而已。

父母親要檢討的是，家里是否有人過度保護(hù)孩子、照顧孩子，或者養(yǎng)育人的焦慮太多、控制太多。平常父母親要盡量給孩子更穩(wěn)定、和諧的環(huán)境，少吵鬧，允許孩子自由表達(dá)自己的想法和情緒。孩子在幼兒園沒有表達(dá)自己意愿的能力，會過得很辛苦。

◆ 6．夫妻關(guān)系

爸爸媽媽是孩子的整個(gè)世界，是他全部身心的來源。特別是對3歲以內(nèi)的孩子來說，自我還沒有完全形成，對于分離的接納度是很低的。

夫妻關(guān)系要長久、要舒服，尊重必須排在第一位，必須給對方“不同意我”的權(quán)利。

愛的感覺一定要在互相滋養(yǎng)的過程里找到。在彼此滋養(yǎng)的過程中，有兩種不成熟的心態(tài)：首先，我做到了這個(gè)度，于是要求你也做到這個(gè)度，否則我不愿繼續(xù)。我不能欣賞你也做出的努力，卻過于計(jì)較多少的問題。其次，我都是用我自己認(rèn)為好的方式對待你，我很少關(guān)注你需要什么，只是覺得“這樣對你好”。

討論小孩的問題有分歧時(shí)，不管你是不是愿意按他說的做，至少要聽聽他的看法、意見，即使你不認(rèn)可丈夫的做法，也不要太糾結(jié)、太較真，笑笑就好。等到引起矛盾的那件事過去后，再找機(jī)會溝通。而且，能溝通的盡量溝通，要讓他知道你不贊成他的做法，但尊重他按自己的方式去做。

不要讓孩子過于驕縱，不要因?yàn)榧依锲渌嗽鯓訉π『ⅲ憔筒桓吲d，家里人跟她溝通的方式，將來在外面都會碰到，家庭就是一個(gè)真實(shí)的小社會，所以不如早點(diǎn)在家里學(xué)習(xí)一下。

可以交換意見，但不應(yīng)為強(qiáng)求兩個(gè)人的一致而爭吵。爸爸嚴(yán)格，媽媽寬松，孩子要學(xué)習(xí)應(yīng)對兩種不同的方式，這也是一種成長。

如果非得強(qiáng)求一致，甚至不惜破壞夫妻關(guān)系，那是絕對不值得的。對于小孩來說，爸爸和媽媽，或者爸爸媽媽和其他家人之間的互相尊重，比任何分歧本身都更重要。

關(guān)系，永遠(yuǎn)比具體的事情重要。

雖然媽媽沒有出聲，但孩子通過觀察表情，可以看出媽媽生氣了，但是卻在逃避。而且，當(dāng)孩子跟媽媽的關(guān)系比較好時(shí)，會認(rèn)為這是面對矛盾的好辦法，耳濡目染之下的她長大后也會學(xué)著壓抑、不表達(dá)情緒。

有情緒的那一刻怎么辦？媽媽當(dāng)著孩子的面對爸爸說：“我了解你現(xiàn)在很生氣。但我不希望你這樣說，因?yàn)槟氵@樣也會讓我很生氣。你看孩子在這兒，現(xiàn)在可能不太適合當(dāng)著他的面談這個(gè)問題。我們要不要換個(gè)地方或者換個(gè)時(shí)間談？”

在表達(dá)自己的意見時(shí)，媽媽越平靜越好，但聲音大點(diǎn)也無所謂，因?yàn)椴皇撬袐寢尪寄荞R上達(dá)到那個(gè)修為，重點(diǎn)是讓孩子看到媽媽在表達(dá)！即使媽媽不高興也沒有完全失控，她照顧到了周圍其他人。這樣，孩子會慢慢學(xué)到，當(dāng)自己生氣的時(shí)候，可以讓對方知道自己還沒有整理好，想清楚了之后會找對方談。

事后找爸爸談的時(shí)候，首先談?wù)勊牟挥淇?，讓爸爸先說，說的過程中媽媽不要急著為自己辯解，而是聽著，然后澄清爸爸的意思，比如：“你的意思是不是……？”女人和男人來自不同星球，所以媽媽聽到的，和爸爸想表達(dá)的可能不是一回事，所以澄清的過程很重要。確認(rèn)自己沒有誤解爸爸的意思后才開始講自己的想法，同樣也要求爸爸弄明白媽媽的意思后再表達(dá)意見。最后，把解決問題的所有可能性方案都擺出來，盡量協(xié)商解決。

“以后孩子在的時(shí)候，能不能不要用那樣的口氣說話？”類似的話不要當(dāng)著孩子的面說，否則爸爸很可能感覺在孩子面前受到了指責(zé)，沒面子。

◆ 7．媽媽的自我成長和支持

我們要盡量做到和家人保持一致性溝通，不指責(zé)、不攻擊、不討好，如實(shí)地說出自己的感受、需求，不要等到忍無可忍時(shí)才用怒氣去溝通。

當(dāng)媽媽發(fā)現(xiàn)自己確實(shí)有情緒需要安靜地處理一下時(shí)，我們可以對孩子說：“媽媽現(xiàn)在心情不好，需要自己待一會兒。媽媽就在那個(gè)角落，你可以看到媽媽?！?/p>

如果時(shí)間有限，覺得自己跟孩子在一起的時(shí)間很少，那么，媽媽就不要再做其他事情，而要花時(shí)間和孩子溝通，待在一起，抱抱，玩玩，和孩子建立親密的關(guān)系比學(xué)東西重要得多。有些媽媽回家趕緊教孩子這個(gè)那個(gè)，這不是和孩子在一起。

要分辨你是在拿孩子出氣，還是在管教他，非常容易。當(dāng)孩子做錯一件事情時(shí)，你發(fā)現(xiàn)自己怒不可遏，完全不可控制，而且持續(xù)時(shí)間長，也就是說，你教訓(xùn)孩子不是一下兩下就結(jié)束的話，就說明一定是累積了情緒。但如果只是管教，你看到一個(gè)錯誤時(shí)也會生氣，但幾秒鐘就過去了，沒有失控。你不但知道自己生氣了，而且有足夠的時(shí)間思考你該怎么處理。

不管是自己，還是教導(dǎo)孩子，在做出決定之前，請先問自己：一是這件事會不會帶來危險(xiǎn)？二是這件事會不會讓自己開心？如果心里感覺到委屈，那件事就不用做了。做善良的事情收獲的一定是快樂，如果收獲不到，就沒有意義。

也許有的媽媽知道應(yīng)該跟隨孩子，但行動上卻做不到。因?yàn)橥耆S孩子，對一些媽媽來說意味著完全失控。但媽媽一定要學(xué)習(xí)這一點(diǎn)，不然的話，孩子要么將來跟媽媽“鬧” 得很厲害，要么變得個(gè)性非常扭曲。

做媽媽的人，一定要有一點(diǎn)完全屬于自己的時(shí)間，這會讓媽媽變得很有力量。媽媽不能持續(xù)不斷地一直給別人付出，她也要照顧自己。

◆ 8．父親養(yǎng)育

爸爸對孩子的自我形象、自我價(jià)值感的影響，比媽媽更大。

爸爸最好的陪伴就是陪孩子游戲，在玩耍的過程中，讓孩子感覺到“爸爸喜歡我”，從而獲得價(jià)值感的認(rèn)同。

如果認(rèn)為孩子做錯了事情，不管孩子怎么撒嬌、耍手段，爸爸都要堅(jiān)定地說“不”。這樣爸爸才能因?yàn)橛性瓌t、堅(jiān)持，在孩子心中樹立起威嚴(yán)感，而不是靠“兇”。

一般來說，3歲以內(nèi)的孩子還不會想到主動去找爸爸，從4歲社會化過程開始，他才慢慢去找爸爸。

媽媽不應(yīng)該把孩子保護(hù)起來，跟爸爸去吵，不讓他兇，而是教孩子學(xué)習(xí)應(yīng)對。比如當(dāng)爸爸真的很兇時(shí)，孩子會害怕，跑來找我們，我們可以問問孩子：“爸爸這樣，你打算怎么辦？”“如果是爸爸誤會了，你打算做什么？”“如果你真的做錯了爸爸兇你，你又可以怎樣？可不可以跟爸爸說：‘我知道我做錯事了，不過你下次可不可以不要對我這么兇，我會害怕。'”孩子直接對爸爸講，比媽媽去溝通要好很多。

◆ 9．隔代養(yǎng)育

當(dāng)媽媽沒有辦法，沒有能力，只能讓老人來幫忙養(yǎng)孩子時(shí)，必須準(zhǔn)備好的態(tài)度是：全部聽老人的，一切以老人為主；要不然你就自己養(yǎng)，可以不必理會別人的意見。

媽媽不用擔(dān)心老人做得不對會影響孩子，實(shí)際上大部分爭執(zhí)都是芝麻綠豆大的事情，除了虐待孩子，老人的其他做法基本都不會觸及底線，媽媽的很多擔(dān)心都是來自自己的焦慮。而且媽媽才是孩子的“重要他人”，也就是說孩子受媽媽影響最大，就算老人真的不對，影響也很有限。除非媽媽很少在孩子身邊，孩子才會跟老人更親近。孩子沒有我們想象的那么脆弱，他也不可能生活在真空里，從小他就需要學(xué)會面對不同的人。

2歲正是孩子想獨(dú)立的時(shí)候，而他要在安全的人、安全的環(huán)境中才能放心去獨(dú)立，否則獨(dú)立時(shí)間會延長，所以不要在這個(gè)年齡和孩子分開，盡量想辦法讓孩子待在媽媽身邊。

媽媽把孩子交給老人的時(shí)候就應(yīng)該想到，老人的精力和能力是有限的，她不可能為了照顧一個(gè)孩子，讓自己變成另外一個(gè)人。如果我們真的對老人感恩，最大的感恩就是接納，老人是不可能完全滿足媽媽的要求的。

對3歲以內(nèi)的寶寶來說，養(yǎng)育人最重要的品質(zhì)就是溫和、有耐心，不要溺愛，其他都是次要的。

如果孩子試了很多次，“不管我怎么哭，媽媽始終很溫和，得不到的東西就是得不到”，孩子發(fā)現(xiàn)哭鬧沒用，自然知道以后不需要這樣做。

親不親”不完全跟時(shí)間長短成正比，也許孩子和媽媽在一起感覺比較好，孩子還是會更愿意跟從媽媽的觀念、想法、習(xí)慣去做。但如果媽媽沒有能力做到，孩子可能就會跟隨另一個(gè)人的生活習(xí)慣、價(jià)值觀等。

◆ 10．性教育

1．孩子問什么就答什么，并且按照他那個(gè)年齡段所能理解的方式來回答，不說太多，也不說太少

2．使用正確的詞匯

3．性教育，最重要的是父母親的態(tài)度

如果父母親不好意思，孩子就會有所察覺，然后明白最好別說這些，可是他的好奇還在，還有很多問題，所以他只能去找別人談，這樣父母就失去了在此問題上的主動權(quán)。

4．讓孩子明確知道，自己享有身體的自主權(quán)

教會孩子跟著自己的感覺走。任何時(shí)候都可以拒絕任何人，包括爸爸、媽媽、爺爺、奶奶，觸碰他任何的隱私部分，甚至是身體的任意部分。教孩子，只要感覺不舒服，就可以對對方說三個(gè)字：不喜歡。

5．當(dāng)孩子要求我們抱他時(shí)，就去抱他

◆ 11．疑難表現(xiàn)

如果孩子的作法，只是在成人眼里有點(diǎn)奇怪，但并沒有因此產(chǎn)生情緒問題，或者產(chǎn)生傷害別人、傷害自己的結(jié)果，就不用理會。

有時(shí)候孩子喜歡看到媽媽被自己煩到的樣子，因?yàn)樗梢酝ㄟ^這種方式獲得“控制了媽媽”的感覺。媽媽在累或者煩的時(shí)候，面對這種情況比較好的應(yīng)對方式是：不要生氣，但告訴他“我很累不想回答”，或者“我已經(jīng)回答很多次了，你自己想”。

判斷孩子心理是否健康主要看三方面：是否快樂？行為有沒有偏差？跟他人是否可以正?；?？

可以告訴孩子：“那個(gè)東西屬于你，你有決定權(quán)。只有你覺得樂意分享，或者把自己東西給別人無所謂時(shí)，你才可以分享，不要勉強(qiáng)自己。如果別人勉強(qiáng)你，你就對他說‘不行’?！币獜?qiáng)調(diào)所有權(quán)，孩子才會保護(hù)自己，才不會別人叫她做什么，她都說好。

兩三歲的孩子還不知道什么叫目標(biāo)，他是生活在過程中的。事情對他來說，只有探索和學(xué)習(xí)的過程。

唯一能幫孩子養(yǎng)成快一點(diǎn)習(xí)慣的就是：鼓勵。當(dāng)他很快完成一件事情時(shí)，對他說：“你做得真快”，或者，“你這么快就做完了，給媽媽幫了很大的忙”。

表揚(yáng)結(jié)果，會讓孩子在努力卻沒有得到好結(jié)果的時(shí)候非常沮喪。表揚(yáng)過程，會讓孩子覺得自己努力了，盡力了，對得起自己，不管結(jié)果怎樣，都不會過于介意。

媽媽可以在孩子受挫時(shí)教導(dǎo)他，“失敗了，你肯定會難受，任何人面對失敗，得不到想要的東西都會不高興”，先承認(rèn)和接納他的情緒，認(rèn)同他的挫折感，然后告訴他：“生命中有很多這樣的事情，有時(shí)候我們確實(shí)很努力，但卻做不到想做的，得不到想要的。要學(xué)會接受。不過這并不代表我們在其他時(shí)候也做不好。”

媽媽要告訴老大：“你像弟弟這么小，什么都不會的時(shí)候，媽媽也是這樣照顧你。后來，你一天天長大，慢慢可以自己吃飯、走路……媽媽就覺得很輕松，不像照顧小寶寶那么累。所以，你長大，幫了媽媽很大的忙。但弟弟現(xiàn)在就不行，他什么都不會，什么都要媽媽幫他做?！笨傊?，要讓老大體會到大孩子的成就感。

平時(shí)父母控制孩子越厲害，孩子越容易在一些事情上想反控制父母。

Q：我的寶寶2歲8個(gè)月了，吃飯時(shí)愛磨蹭，一口飯?jiān)谧炖锖习胩煲膊谎剩铱偸沁叧赃叞咽澄锂?dāng)玩具，這導(dǎo)致一頓飯常常要吃上半個(gè)多小時(shí)。他為什么這么磨蹭？

A：首先，這么小的孩子很容易把食物當(dāng)成玩具。可以想辦法找點(diǎn)讓他覺得更好玩的東西，告訴他：“如果你快點(diǎn)把飯菜吃完，可以……”也許，他為了快點(diǎn)做自己喜歡的事情，就會快快吃飯。面對這樣小的孩子，我們沒辦法直接要求他一定要怎樣，只能另找一個(gè)他更感興趣的東西，激勵他。其次，有的孩子吃飯磨蹭是因?yàn)閰挓┏燥?。厭煩?dǎo)致胃口不好，胃口不好，就沒有推動他吃飯的動力。那么，厭煩情緒是從哪里來的呢？每當(dāng)孩子吃飯時(shí)，都有無數(shù)眼睛盯著他，盯著他放進(jìn)嘴里的每一口食物，強(qiáng)迫他吃有營養(yǎng)但很難吃的菜。這樣孩子壓力很大，吃一頓飯跟受一頓刑差不多。

◆ 12．其他生活瑣事

在大部分不涉及原則的事情上，要讓孩子自己慢慢試，不用太擔(dān)心或過于主動地幫助他，否則媽媽整天都會面對“權(quán)力斗爭”和沒完沒了的“不要”。

給2歲孩子制訂規(guī)則的原則——盡量通過鼓勵的方法，強(qiáng)調(diào)孩子行為的正面效果，來讓孩子服從規(guī)則。2歲多的孩子太自我、太難管，如果你總是告訴他“你這里做得不好，你應(yīng)該……”一定會引來孩子的強(qiáng)烈反抗。

不要把條條框框看得比你和孩子之間的關(guān)系還重要。

孩子從大自然里得到的感官刺激，有助于緩解他們對電子產(chǎn)品的迷戀。

如果你不認(rèn)可一個(gè)習(xí)慣，最容易的方法就是媽媽自己做到。

媽媽最需要懂而又比較容易錯過的是孩子的心理發(fā)展和需求。媽媽可以選擇上一些兒童心理的基礎(chǔ)課程，或者買一些相關(guān)書籍來閱讀。再退一步說，即使什么都不懂也沒關(guān)系，只要媽媽懂得觀察孩子。發(fā)現(xiàn)孩子發(fā)出一個(gè)信號后，我們?nèi)ヅ浜纤男枨缶托?。這樣養(yǎng)大的孩子，自然又健康。