第一，道德評(píng)判。
我們經(jīng)常出現(xiàn)下面這種問題，就是看到別人的某些行為不符合自己的價(jià)值觀或道德標(biāo)準(zhǔn)，就會(huì)給他貼上一個(gè)標(biāo)簽。
比如，看到孩子不把自己的玩具借給伙伴，就說他“太自私”；看到下屬的文案里出現(xiàn)了幾個(gè)錯(cuò)別字，就認(rèn)定他“粗心大意”；看到領(lǐng)導(dǎo)對(duì)我們文案挑了一些細(xì)節(jié)上的問題，就說他“吹毛求疵”。
但其實(shí)他們本性或許并非如此。不想把玩具借給伙伴有可能是玩具對(duì)自己有特殊的意義；下屬文案有錯(cuò)別字，或許是有事干擾大意了；領(lǐng)導(dǎo)挑我們工作上的問題，或許是我們本身就沒有做好。
而我們?cè)诓涣私庹嫦嗟那闆r下，給他人盲目貼標(biāo)簽，進(jìn)行指責(zé)批判，對(duì)他人是一種傷害。
這種隱性暴力，甚至?xí)屪８Ｒ渤蔀閲?yán)厲的道德評(píng)判和沉重的心理包袱。
比如，有一個(gè)故事，說一個(gè)媽媽在孩子海外求學(xué)之前對(duì)孩子說：“我不盼望別的，我只盼望你能過得好?！?/p>
從此一去，那孩子再?zèng)]回來(lái)過。媽媽在臨終前終于見到了孩子，孩子卻說，“這么多年都不敢回來(lái)見你，因?yàn)槲易屇闶耍移鋵?shí)一直過得都不好。
總想有一天能過得好了再回來(lái)見你”。你看，明明是臨行前得一句祝福，卻讓孩子背上了沉重的心理包袱，也給母子雙方造成了無(wú)法挽回的遺憾。
所以，在非暴力溝通中，我們要學(xué)會(huì)保持克制，不輕易去評(píng)斷一個(gè)人；同時(shí)也要保持警惕，不被別人的評(píng)判影響。
第二，比較
比較是評(píng)判的一種形式。丹?格林伯格曾說：“如果真的想過上悲慘的生活，就與他人去作比較?！?/p>
在一個(gè)電視節(jié)目中，有一個(gè)女孩哭著控訴自己的媽媽：“你怎么總是拿我跟其他的同學(xué)比較，為什么我的努力你看不到？”她媽媽卻冷冷地回應(yīng)：“依你的性格，不打擊會(huì)飄。當(dāng)你很強(qiáng)的時(shí)候，我覺得要拍一下，當(dāng)你很弱的時(shí)候，我覺得要推你一把?！?/p>
從媽媽的話里，可以看出她對(duì)孩子極度不信任，潛臺(tái)詞就是“你不夠好”“你離我的要求還差很遠(yuǎn)”“必須由我給你做主”。
當(dāng)我們拿別人家孩子做榜樣的時(shí)候，孩子就已經(jīng)產(chǎn)生了自卑、嫉妒，甚至憎恨、對(duì)抗的心理。
在這位媽媽眼里，只有孩子的成績(jī)是否滿足自己的虛榮心，而沒有真正關(guān)心孩子是否健康成長(zhǎng)——這也是很多父母的通病。
不去比較，才能知足常樂。如果你處處與人攀比，那么遇到比你強(qiáng)的人，你會(huì)心生嫉妒；遇到比你弱的人，你會(huì)心生不屑。
這樣的狀態(tài)下就無(wú)法進(jìn)行平等對(duì)話，要么卑躬屈膝，要么盛氣凌人，不管哪一種，都是傷人傷己。
所以，要時(shí)刻保持覺知，常常反省自己是否喜歡和人攀比，在言語(yǔ)中是否又拿自己和別人作比較。
第三，回避責(zé)任
我們經(jīng)常會(huì)在言談中使用“領(lǐng)導(dǎo)說要這么做”“大家都這么做”“我也沒辦法”“你太讓我生氣了”這樣的語(yǔ)句，這就是回避責(zé)任的一種表現(xiàn)，意味著我們把選擇權(quán)和主動(dòng)權(quán)交給了外在環(huán)境或者他人，這樣就可以給自己一個(gè)不用為選擇負(fù)責(zé)的理由，暗示不用背負(fù)承擔(dān)后果的壓力。
前幾年，高速收費(fèi)站取消，收費(fèi)員因此失去了鐵飯碗。一名36歲的收費(fèi)員因此大鬧相關(guān)部門：“我都36歲了，學(xué)什么都學(xué)不會(huì)了?！?/p>
其實(shí)，因?yàn)閱挝坏膯栴}導(dǎo)致他失去工作是可以跟公司談補(bǔ)償?shù)?，但是他這句話卻對(duì)此毫無(wú)幫助。
他并沒有意識(shí)到，自己才是人生的主人，該為自己的后半生負(fù)責(zé)，把本該承擔(dān)的責(zé)任推給了變化，甚至在本應(yīng)最有擔(dān)當(dāng)?shù)哪昙o(jì)怨天尤人。
究其根本，回避責(zé)任其實(shí)是固定型思維導(dǎo)致的。
固定型思維的人面對(duì)困難很容易放棄，因?yàn)樵谒麄兊挠^念中，努力也不一定成功的事情會(huì)證明他們不夠聰明，長(zhǎng)此以往，他們就會(huì)畏懼不確定的明天，不愿意對(duì)自己的未來(lái)承擔(dān)責(zé)任，還習(xí)慣于把已經(jīng)造成的結(jié)果歸咎到客觀原因。
而正確的做法是培養(yǎng)成長(zhǎng)型思維，把成敗與否的關(guān)鍵放在自己是否努力上，這樣才能正視自己的責(zé)任，并且勇敢地承擔(dān)起來(lái)。
第四，強(qiáng)人所難。
很多家長(zhǎng)都喜歡把自己的意愿強(qiáng)加給孩子，不管孩子喜歡不喜歡，就給孩子報(bào)名各種培訓(xùn)班、課外輔導(dǎo)班，希望孩子能贏在起跑線上。
孩子稍微有一點(diǎn)反抗，就會(huì)指責(zé)：“我在身上花了這么多精力和金錢，你都不會(huì)好好珍惜嗎？別的孩子學(xué)什么都有模有樣，你每次都三分鐘熱度，你這樣長(zhǎng)大后什么事情都成不了！”
一句話里面，不僅有強(qiáng)迫，還有比較和評(píng)判，而且還暗含著威脅：如果不按我說的做，就會(huì)受到懲罰。
表面上看，這樣的父母是為孩子好，實(shí)際上卻是威脅和控制，這種方式可能會(huì)讓孩子因屈服或者內(nèi)疚而改變行為，但長(zhǎng)遠(yuǎn)看，孩子往往是最大的受害者，終其一生生活在無(wú)法做自己的痛苦中。
有沒有發(fā)現(xiàn)，在強(qiáng)迫型的對(duì)話中其實(shí)隱含著傾斜的權(quán)力關(guān)系，更強(qiáng)勢(shì)的父母、師長(zhǎng)、領(lǐng)導(dǎo)等往往把自己的權(quán)威放在對(duì)話之中，讓對(duì)方無(wú)法真正表達(dá)自己的想法。
而良好的溝通氛圍，要建立在雙方平等的基礎(chǔ)上，這就需要強(qiáng)人所難的人主動(dòng)改變對(duì)話姿態(tài)，傾聽對(duì)方的需求。
以上就是四種常見的“暴力溝通”方式，今天的主要內(nèi)容到這里也就結(jié)束了。
正如圣雄甘地的孫子阿倫·甘地所說：“如果今天的世界是無(wú)情的，那是我們的生活方式造成它的無(wú)情。
我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)。而改變溝通方式是自我改變的重要開端?！敝懒吮┝贤ǖ某梢蚝托袨椋覀兙湍茉谏钪杏幸庾R(shí)規(guī)避它們的發(fā)生。
而只有改變溝通方式，我們的生活才能真正和諧。
