前段時間，項目上的事情比較多，其中，合作公司向我們共享了一個系統(tǒng)的業(yè)務數(shù)據(jù)，這件事情已經(jīng)完成了兩周，但當客戶問及時數(shù)據(jù)準確性時，我們這邊的開發(fā)人員竟然沒有考慮過數(shù)據(jù)準確性的問題，就直接使用開發(fā)。而在我的意識里，我覺得最基本的，首先應該是驗證，這是不需要別人告知就應該去做的事情。

就此問題，我與研發(fā)人員展開了討論，我們的討論越說越激烈，慢慢的，把平時的不滿，以前的不快通通都一并講出來了。后果可想而知，并沒有解決問題，也沒有說服對方，只是無用的爭吵。

對于說話，在此以前，我的認識僅僅限于“有些人，很會說話，人們總愿意和這樣的人交流，他們說話讓人聽著特別舒服；而相反，有些人卻不善于說話，說話總是得罪人”。

昨天，正好從樊登讀書會APP里聽到《非暴力溝通》以后，我才恍然大悟，原來溝通與說話，不僅僅是直抒胸臆，還有很深奧的智慧。真的是外行看熱鬧，內(nèi)行看門道，我們特別有必要從專業(yè)角度，來了解一下如何好好說話，如何做到有效溝通。

大部分人，都覺得我們?nèi)粘５臏贤?，談不上暴力，但其實，很多話，我們說起來覺得沒什么，實際上，對于聽著而言，是會產(chǎn)生特別惡劣的影響的。比如說：

老公對老婆說：就你事多，你到底能不能快點啊！

老婆對老公說：喝，喝，就知道喝，你喝死算了！

老師對學生說：你笨死了，我怎么才能教會你呢！

上級對下級說：你一天到晚遲到，是不是要我送你一個鬧鐘？

孩子：爸爸，我不想讀書了。

爸爸：你不好好讀書將來能做啥？不好好讀書將來是不會有出息的。你就是吃不了苦，就是想偷懶，就是……你知不知道你現(xiàn)在有多幸福，你知不知道我小時候是在多么艱苦的條件下奮斗的，你知不知道大人為了讓你無后顧之憂的讀書有多辛苦……（爸爸繼續(xù)巴拉巴拉……）

妻子：你知不知道我工作有多辛苦，你為什么就是不能體諒體諒我？整天在家就像個官老爺一樣。

丈夫：你以為就你辛苦？我工作就不累？

妻子：你就是一個自私、懶散的人。

丈夫：你真無理取鬧！

上面這樣的溝通語言，我們可以體會到，都是話中帶刺，或者是武斷的發(fā)表評論，這樣的溝通，往往會給別人帶來傷害和不快，這就是典型的暴力溝通。

那么，暴力溝通是怎么產(chǎn)生的呢？

主要來源于我們四個方面的思想，即道德評判、進行比較、回顧責任、強人所難。

首先，我們總是對人和事進行道德評判。特別是某人的行為不符合我們自己的價值觀時，我們特別容易對此進行道德評判。如老師布置的作業(yè)我們不想做，就會說老師太過分了；如有人開車強行并線，就會說他有病；如對方關注細節(jié)，就是“強迫癥”；而如果我注重細節(jié)，就會覺得對方是“粗心大意”。

第二，進行比較，我覺得這一點，在中國人當中，特別普遍，我們的幸福指數(shù)不高，往往是因為我們總愛比較。把自己給別人比較，跟同事比較，把孩子跟別人家的孩子比較。過多的比較，常常讓我們忽略了自我，忽略了自己的世界中每一件事物的獨特性。

第三，回避責任。其實，很多事情，我們是承擔責任的。書中講到一個媽媽，做了20年的飯，但其實，她是特別討厭做飯的，但她總是認為，自己是不得不做飯。后來有一天，聽了“非暴力溝通”的研討班，她決定今天晚上不做飯了。后來，她的孩子終于松了一口氣說，“感謝上帝，她終于可以不在吃飯的時候發(fā)牢騷了”，顯然，這位媽媽不做飯對孩子的影響，還沒有在吃飯時發(fā)牢騷這件事情影響大。但這位媽媽覺得自己特別勞苦和委屈。因此，我們都是獨立的人，我們可以把我們的情緒說出來，做出選擇，承擔責任。

第四，強人所難，也就是我們常說的“威脅”。這個在成人和孩子溝通的時候特別常出現(xiàn)。比如孩子在放幼兒園以后，常常想在學校里玩兒一會，成人常常就會說，那我走了，你在這里玩兒吧。這對孩子來說，是一種威脅，孩子肯定會以哭來回應你。

建立在以上四個方面的行為和溝通方式，常常都會導致“暴力溝通”的產(chǎn)生。

那么，怎么才能做到非暴力溝通呢？

“非暴力溝通”是由馬歇爾 盧森堡博士提出的。他認為，人天生熱愛生命，樂于互助?？墒?，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意？因此，“非暴力溝通”也叫愛的語言。

該理論認為，當一個人溝通時情緒受傷，無論是你還是對方，都是因為你們的某一些需求沒有得到滿足，因此，這時，需要做的最重要的事情，應該是去尋找需求，而不是發(fā)泄情緒。因為發(fā)泄情緒是一把雙刃劍，說出去時很痛快，但卻會傷害雙方。

“非暴力溝通”是一種溝通方式，有特別明確的四個要素，也是具體的溝通步驟：

第一，觀察，說事實

觀察，是“非暴力溝通”的第一個要素，印度的哲學家曾說：不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。當與人溝通時，請注意，我們首先要做的，是觀察。通過觀察結果講事實，而不是首先拋出你的評論，或者使用絕對化的語言。比如，我們應該將“小張經(jīng)常遲到”“老公都是不回家”換成講事實的說話：“小張，我看了一下考勤記錄，我發(fā)現(xiàn)你有三次遲到記錄”“這一周，你有三天是在晚上11點回來的，而且還帶著酒氣”。只說事實，不做評論，這樣就能很好的往下進行溝通了。

第二，講感受

感受，是“非暴力溝通”的第二個要素。請注意區(qū)分感受和想法。我們常以“我覺得”說話，這個時候，往往是在表達想法，而不是感受。正確的表達感受，有助于使溝通更順暢。如“興奮、喜悅、開心、高興、害怕、擔心、灰心”等等。針對上面老公晚上回家晚的問題，我們就可以說：“這讓我很難過，很孤獨”，而不是說，“老公，我覺得你不顧家，你把家當旅館”。只有你正確表達你的感受時，對方才能照顧到你的感受。

第三，講需求

需求是非暴力溝通的第三個因素。通過講感受，去體會自己和他人的感受和需要，去尋找深層次的需求，是哪種需求沒有得到滿足。“我希望你每周有三天早點回家?！闭堄涀?，一個人生氣，一定是因為他的某種需求沒有得到滿足。

第四，請求幫助

告訴別人，你要什么，而不是你不要什么。這里面有一個例子特別有趣，一個老婆讓老公不要加班，她總說：“你以后不要老加班，一天到晚都在工作，還要不要這個家了”，結果，這個老公就不加班了，而是去報了一個高爾夫球班。這個老婆只是說了她不要什么，而不是要什么，這讓老公沒有理解他真正的需求。因此，溝通時，請明確溝通的目的，表達你想要什么，并請求對方的反饋。

以上四步連起來，非暴力溝通就實現(xiàn)了。除此之外，在非暴力溝通的過程中，我們還需要全身心的傾聽，并給予他人反饋，準確說出對方此刻的感受。把注意力放到需求上，而不是你的憤怒的情緒上。表達對他人的感謝和感激，表揚他，并且說明為什么。

非暴力溝通需要不斷的練習，不斷的強化，直到讓這種溝通方式固化到我們的思維與意識中，那時，我們一定能夠做到與別人有效并且友好的溝通。不會再讓溝通障礙困擾你的生活。