最近都是失眠，翻來覆去，腦子里想著很多事情，那種想睡覺又睡不著的感覺太難受了。我實(shí)在不想要再這樣下去，一晚一晚的熬。想東想西，實(shí)在是有些矯情。有句話說的好:真的該關(guān)掉手機(jī)，斷了一些沒必要的聯(lián)系，扔掉所有負(fù)能量，認(rèn)認(rèn)真真的生活，再去做一些正兒八經(jīng)的事兒。

最近這段時間，說不清楚自己是在干什么。最近冷靜下來就發(fā)現(xiàn)自己的確很負(fù)能量。好想實(shí)現(xiàn)情緒自由啊，情緒自由才是真的自由。我現(xiàn)在最希望的就是疫情早點(diǎn)結(jié)束，想回歸正常的生活。正常作息，正常吃飯上課。

疫情期間，網(wǎng)課，核酸，吃飯，睡覺，熬夜，已經(jīng)是我們的生活全部了。沒有課的情況下，都是睡到八九點(diǎn)甚至十點(diǎn)，然后接著看手機(jī)，不想出去的吃飯的話就點(diǎn)外賣，邊吃外賣邊追劇，太陽好的話就去曬曬被子，一上午就這么結(jié)束了。下午有課就上課沒課又是看手機(jī)，其實(shí)真的沒有什么好看的?？仗摪煽赡?。晚上也沒有什么好玩的，也不知道為什么要熬夜，難道是因?yàn)椴焕?，還是在無情的消耗打發(fā)時間？看到身邊的人都在低著頭，我也學(xué)著他們的樣子，熬著自己的青春。

時不時在微信等社交軟件里面來回跳脫，一會刷視頻一會無聊就點(diǎn)進(jìn)各種軟件里頭，微信里頭一有紅點(diǎn)就想點(diǎn)開來看，也不知道自己在干嘛，虛無縹緲的感覺。其實(shí)正經(jīng)事兒一件也沒干。

睡覺之前刷了這么多視頻，打了這么多雞血，可是到晚上，夜深人靜時，仔細(xì)想想，那些視頻一點(diǎn)兒也沒入腦子里面，甚至無法記得回憶起所刷的視頻內(nèi)容。視頻里面有勵志的，搞笑的，有文藝的，有感人的，刷視頻時陷入其中，身不由己，忘了外面的世界，同時也忘了自己的身份。

一想起這個，無盡的懊悔與自責(zé)，想起了爸爸媽媽沒日沒夜的加班，想起了高中時奶奶兩三點(diǎn)起來煮粥只為我五六點(diǎn)起來可以喝到剛剛好溫度的粥。人總是在行動和言語之間矛盾，在放縱和自責(zé)當(dāng)中徘徊。人（我）就是“犯賤”，我想扇自己一巴掌。

我也經(jīng)常想過，希望任何人都不要出現(xiàn)在我的公眾號里，不管是家人還是朋友，畢竟這是我七老八十歲時，坐在陽臺上曬太陽的時候回憶的青春，我極度害怕現(xiàn)在在我身旁的人們和我分開，一旦分開了，我所寫下的這些記錄在我眼里都會失去它原本的意義。

公眾號里面的東西，要么是我隨性語音輸入的一個個跳動的字，要么是我深思熟慮一字一字敲的；或許是我在課間，在操場，在圖書館，在寢室的洗衣房，在我溫暖的床上，在我熬夜時，在我愧疚自責(zé)時，在我心情不好迷茫彷徨時……我都無時無刻不在記錄著我那正在經(jīng)歷的年少輕狂的熱血的青春。

我也怕有太多的負(fù)能量，會讓別人覺得我是一個負(fù)能量的人，其實(shí)不是的。這里只是我的一個小小的窩，我把所有的壞情緒都放在了這里，這里是我的一個樹洞，藏著我自己對自己說的話，我不是特別希望被別人（熟人）發(fā)現(xiàn)，至少現(xiàn)在不想。

我只想把事情記錄下來，不管好的還是壞的，不管開心的還是難過的，不管是過去的還是現(xiàn)在的，記錄下來了的，都是我的生活。

我永遠(yuǎn)偏執(zhí)固執(zhí)，永遠(yuǎn)外熱內(nèi)冷，永遠(yuǎn)矛盾，永遠(yuǎn)退縮，永遠(yuǎn)回避依戀永遠(yuǎn)虛偽的要死，卻又永遠(yuǎn)在解剖我自己。

我不是一個負(fù)能量的人，希望看到我這篇文章的可愛的你不要被我“感染”了。其實(shí)我很熱愛生活的，我有愛我的支持我的家人，有相對基本的家庭情況，在接受者國家的高等教育，物質(zhì)精神說都比較“飽和”。

但人是不可能實(shí)現(xiàn)情緒自由的，總有一些生活上的小事讓人不如意，比如說你的碎碎念沒有得到回應(yīng)，老師突然通知有新作業(yè)，手機(jī)快沒電了，別人一個不經(jīng)意的眼神……

不過，突然想到，好像沒有人真正的了解我，世上無一人，至少現(xiàn)在沒有。有點(diǎn)悲哀，身邊的人都是扮演著各自的角色，而我也在順應(yīng)角色的順位，做一個好公民，好學(xué)生，好女兒，好朋友，好室友，好同學(xué)，卻扮演不了自己的角色，我永遠(yuǎn)不是我。你們看到的，都是我在扮演的，那么什么時候才是真正的我呢？

我也不知道，我始終找不到答案。如果可以，我想暫時拋開一切世俗，不想要什么功成名就，什么兒女情長，什么復(fù)雜人際關(guān)系，什么殘酷現(xiàn)實(shí)。我只想要去一個神圣的安靜的地方，鄉(xiāng)間雨后朦朧的田埂間，天堂般的西藏，一望無際的大草原，或者回到媽媽的肚子里也好。

我時常在回憶過去，回憶我的童年，回憶我的上學(xué)生活，那些人那些事，就像老酒一般，一聞就醉了?？晌以趺匆不貞洸煌暾交貞浽阶タ?，越回憶越想回到過去……

如果可以回到過去，我會好好珍惜我身邊的人身邊的事情，我不會留有遺憾，我會更加有勇氣，我不會懦弱不會退縮。

“你太急切的想要一個答案了。想要風(fēng)光的學(xué)位，瞬間的博學(xué)，想要意氣風(fēng)發(fā)，想閃著金光走向喜歡的人。但現(xiàn)實(shí)告訴我，操之過急便會敗北，他要我等，要我耐得住不斷延長的時間線，要我交付出足夠的努力堆砌在沉悶、晦澀的時光里，才肯將一切“我想要”一點(diǎn)一點(diǎn)遞送至我手里。千萬別讓煩惱和焦慮毀了你本就不多的熱情和定力。別貪心，我們不可能什么都有，別擔(dān)心，我們也不可能什么都沒有。”

前幾天在后臺發(fā)現(xiàn)了一位小姐姐的留言，頓時真的好感動，可惜超過48h了不能回復(fù)了，想對那位小姐姐（lwz）說，生活的溫柔總會噠噠噠地跑進(jìn)你懷里滴，獨(dú)立勇敢堅(jiān)強(qiáng)溫暖努力愛，這才是一個女孩子應(yīng)該成為的樣子。希望我們都可以成為自己想成為的人。加油鴨??????