我最后還是把我的母親拉黑了。

也許這可以說(shuō)是不孝吧，或者說(shuō)是很傷人的抄作，但是我真的已經(jīng)到達(dá)承受的極限了。

每一次通完話之后我都覺(jué)得自己一無(wú)是處，活著浪費(fèi)空氣，死了浪費(fèi)土地。沒(méi)有用她想要的方式活著，不孝，沒(méi)有人性。

很多時(shí)候我不知道如何與人相處，活著這源于我的母親。她也是一個(gè)可憐的人，大齡成家，然后苦了半輩子，現(xiàn)在生活好過(guò)了點(diǎn)，但是思想依然停留在封建時(shí)代 。

女人就應(yīng)該有女人的樣子，成家生娃，然后為家而活。家里要打理好，沒(méi)錢也要出去掙錢，就算自己現(xiàn)在已經(jīng)是小病大病一大堆都不曾動(dòng)搖過(guò)她一輩子的奉獻(xiàn)精神。

難道也好玩原樣走出她的路子嗎？

我拒絕的，或許也因?yàn)檫@樣，我從小就排斥家庭，我討厭一生爭(zhēng)強(qiáng)好勝的母親，更討厭遇事就躲的父親。

不知道多少最開(kāi)始我就知道自己有錢的重要性，高中我就開(kāi)始了自己掙學(xué)費(fèi)，偶爾還補(bǔ)給家里。

我不知道為什么我現(xiàn)在過(guò)得好好就那么礙眼。我總覺(jué)得她見(jiàn)不得我好。

我對(duì)嫂子好，她就會(huì)說(shuō)很多我嫂子說(shuō)我的壞話。我對(duì)我爸好一點(diǎn)，她就會(huì)告訴我，我爸怎么對(duì)我哥，給了我哥多少錢。

有時(shí)候還在不停地說(shuō)我哥怎么貶低我。

我不知道我母親為什么那么喜歡挑撥離間。難道我去怨恨所有的家人才是她想要的嗎？

還是這人原本就是神經(jīng)??？

我現(xiàn)在真的不想跟她說(shuō)話了，說(shuō)我不孝或者什么都無(wú)所謂了吧，畢竟我真的想活著，簡(jiǎn)單的活著。

誰(shuí)怎么看怎么說(shuō)我都無(wú)所謂了，假裝不知道就好。

表面上大家都是和和氣氣就好了，實(shí)質(zhì)怎么又如何呢。

最近病又加重，每一次聯(lián)絡(luò)后都這樣，我膩了。親情又怎么樣，我只對(duì)我好的人好。