今天是3月8日,好巧不巧我最近正在讀關于女性婚姻家庭的書籍,開展專題閱讀是我讀書方式之一。這幾天在讀的一本《愛的八次約會》推薦給大家。

這本書由兩對超級恩愛的夫妻共同寫成。約翰和朱莉夫婦已經結婚30余年，道格和瑞秋也已經結婚25年，他們仍舊對自己的伴侶保持著新鮮感。特別是約翰·戈特曼先生，是人際關系領域最杰出的心理學者，名副其實的“婚姻教皇”。代表作包括《幸福的婚姻》、《愛的博弈》《愛的溝通》《獲得幸?；橐龅?法則》等。如果需要這些書的電子版，可以在評論區(qū)留下郵箱索取。

本書介紹了培養(yǎng)愛情最有意義的八種話題，分別是信任和忠誠（重視、珍惜、欣賞是前提）、處理矛盾（矛盾總是存在，不是所有矛盾都能夠解決，有些矛盾根本沒有必要解決，要正視差異）、性生活（不要羞于表達，直言喜好）、工作與金錢（合理分配工作和約會的時間，共同分擔家務，交流金錢觀）、家庭觀（交流成立家庭的意義，關于孩子的話題，堅持夫妻關系為上）、玩樂和冒險（找到共同愛好，維持新鮮感）、共同成長（見證彼此的蛻變，為關系創(chuàng)造共同的意義）、夢想（交流理想并一起實現(xiàn)）。

有三個部分的內容寫的尤為精彩，容我細細說來。

第一個導致夫妻不和的導火索是忠誠度。

所謂忠誠，就是破釜沉舟，把所有的雞蛋都放在一個籃子里。因此，不會在遇到困難時便要賭氣離開。尤其是在相處中的“瓶頸”期，比如，對方讓你心煩，讓你感到受傷，或者讓你很失望。

如果在相處中出現(xiàn)了問題，就要及時和伴侶交流，而不能向其他人大倒苦水。

書里有個很好的比喻：在你結婚或確立戀愛關系后，兩個人就在周圍建造起了一道墻，而在兩人之間有一扇互相敞開的窗子。你們四周的墻阻隔了你們和其他任何人之間最親密的情感和身體聯(lián)系。格拉斯在研究中發(fā)現(xiàn)，當人們（特別是那些對親密關系不滿的人）開始向其他人敞開心扉、抱怨親密關系中的經歷時，他們就開始把這扇本該由伴侶間共享的窗子向另外一個人敞開。如果秘密發(fā)展這種藍顏知己或紅顏知己，他們就開始在自己和伴侶間筑起一道高墻。如果你想和伴侶保有長期持續(xù)的信任與忠誠，你們之間是不可以有墻的。有了這道墻，再向一個密友（不管是同性還是異性朋友）敞開窗，這扇窗就會很快變成一扇向他（她）敞開的門，這時候就很容易出軌。不是不可以有這樣的朋友，但是一定要有明確的界限。如果你背著戀人去發(fā)展這種“地下友情”，你們的關系很可能就要亮起紅燈。然后，你們之間會筑起一道墻，阻擋你們實現(xiàn)對彼此的諾言。

第二個導致夫妻不和的導火索是性生活。

談論性不代表難堪、丟人，或者要很嚴肅，兩個人完全可以輕松愉快并坦誠自然地談論這個話題。根據芝加哥大學開展的一項綜合研究，80%的夫妻每個月都會有幾次性生活，其中，32%的夫妻性生活的頻率是每周兩到三次，剩下48%的夫妻性生活的頻率是每月幾次。正常的頻率就是你們兩個覺得舒服的頻率，而且正常頻率會隨著時間的流逝、關系的發(fā)展而改變。生孩子、變老、生病，以及人生中的太多事情都可能會對性生活產生影響。這些都是人類性學中的正常部分，都是可以接受的。

那些對性生活很滿意的夫妻有以下共性：每天對伴侶說“我愛你”，而且真的做到了愛對方。送給對方驚喜浪漫的禮物。經常贊美對方。進行很浪漫的度假。互相背部按摩。沒有任何原因地和對方激吻（85%喜歡性生活的夫妻都喜歡激情地親吻）。公開秀恩愛（牽手、撫摸、親吻）。每天擁抱（不互相擁抱的夫妻中，只有6%擁有滿意的性生活）。每周來一次浪漫約會，約會的事項包括精心打扮、出去共進晚餐、按摩等。重視性生活，并用很輕松的方式和伴侶談論這一話題。對各種性活動持開放態(tài)度。目的是進行情感上的聯(lián)結。此外，上述事項做得越多，雙方對性生活的滿意度就會越高。在這方面，西班牙人和意大利人做得更好。這里要注意：擁有滿意的性生活不是很復雜的事情，它是很容易操作的，但是你要能開口談論性，并重視性在親密關系中的位置。

有一種很簡單的方式可以保持親密關系中的激情——親吻。要親個夠，經常親。每次你們道別和再見的時候都要親吻對方。我們不是指象征性的飛吻，而是指纏綿的、持續(xù)6秒鐘的吻，是其他旁觀者看到后都要臉紅心跳的那種吻。當你激吻時，你的身體會釋放出大量的激素和神經遞質，這會刺激大腦釋放多巴胺和催產素，它們會給你帶來很不錯的感覺。如果你親吻時全神貫注，你的血管就會膨脹，大腦會得到更多的氧氣，瞳孔會放大，臉頰會變紅。嘴唇是我們人體暴露在最外面的性欲器官，和大腦的很多區(qū)域密切相連。一個激吻會點亮大腦，激活大腦12個腦神經中的5個。

在所有幸福的婚姻中，沒有任何理由地激吻是擁有令人滿意的性生活的關鍵，這是一個放之四海而皆準的規(guī)律。

第三個導致夫妻不和的導火索是金錢關系。

工作經常會成為親密關系中的“第三者”。因此，要和伴侶談論你對工作和掙錢的熱情，這和與他（她）談論承諾對親密關系的意義同等重要。親密關系需要時間，工作也需要時間。有些人錯誤地認為，必須犧牲其中一個才行。其實根本沒必要這么做。

如果一個人或者兩個人每周工作超過60、80甚至100個小時，那么根本不會有很多時間和精力去維持親密關系。一個簡單的算術題就能讓我們明白這一點。而且就像一句話所說：“沒有一個人會在臨死前說‘我應該多花點時間用于工作’。

我們利用時間的方式會影響到親密關系，因此，請花一些時間去反思你通常是怎么度過每天的24小時的。畫一個餅狀圖，列出你每天的時間分配。你每天花多長時間在外面工作？花多長時間做家務？每天花多少時間用于建立情感聯(lián)結？花多少時間陪伴家人（如果家里有孩子、老人的話）？花多少時間獨處？現(xiàn)在，可以制作第二個餅狀圖，寫下你覺得你理想中應該為這些活動付出的時間。比如，如果你想每天花3個小時用于建立情感聯(lián)結，花兩個小時用于獨處，而實際上這兩塊時間都只有一個小時，那么你就知道你當前的優(yōu)先級事項到底是哪些，以及你應該在哪些地方做出調整。如果你們在剛剛確立關系的時候就在時間優(yōu)先級方面達成了一致意見，那么這些時間上的共同價值觀可以給你們的相處帶來良好的指引。你們已經設立了一個共同目標，而且你們也有了檢測你們的時間安排是否偏離既定軌道的指標。

我與老公結婚30年了，最近這幾年有些疏離，看了這本書之后，我推薦他也在喜馬拉雅聽了聽，因為他不喜歡看紙質書，每天半小時的聊天讓我們很受益，聊天不僅限于日常事務的溝通，而是會對某一個話題進行深入的交流。我們常常在睡前聊天，分享最近遇到事以及我們的看法，也會聊小時候的故事，就像這本書中作者多次提到原生家庭對于一個人的影響，多了解伴侶小時候的經歷能幫助我們更好的理解對方的想法。慢慢的，我覺得以前那種安定感親密感找回來了，不信你也試試呢。