1.人在自卑的時候，腦子里只有一個東西：我不要現(xiàn)在不好的自己，我要改變，我要改變，變得更好。也就是說，凡是他在意的方面，他都要求自己是好的，都要比別人好。

顯而易見，讓你自卑的不是別人，而是你自己設(shè)定的不可實現(xiàn)的“理想我”。自卑不過是拿自己設(shè)定的高標(biāo)準(zhǔn)打敗了自己。

2.自卑是一種自我中心。你不接納自己不夠好，就不會接納身邊的人不夠好。當(dāng)他人做的不完美的時候，你就成功地把他當(dāng)成了自己來罵了：你怎么能不好，你怎么能不完美，你怎么能這么對我，你怎么能做成這樣！

3.自卑的時候他會對自己全盤否定，但是卻接受不了別人對他的否定。因為他的自卑，不是他真的認(rèn)為自己差，而是與他所要實現(xiàn)的完美自我相比顯得差。因此，自卑的人，多少會有些懷才不遇的感覺。

4.無論是自責(zé)還是指責(zé)，本質(zhì)是一樣的：他們把產(chǎn)生現(xiàn)狀的原因和責(zé)任歸結(jié)為一方，而且這一方要承擔(dān)全部的責(zé)任。即全部都是我不好，你沒有問題；或者全部都是你不好，我沒有問題。

把責(zé)任歸結(jié)為一個因素，且夸大到了100分，執(zhí)著得不可自拔，并調(diào)動了全身的情緒來維護(hù)這個單一的想法，這是一種偏執(zhí)的表現(xiàn)。

親密關(guān)系中更為如此。那些自責(zé)自己學(xué)歷、脾氣不夠好的人，那些指責(zé)伴侶不夠溫柔、主動的人，都是偏執(zhí)到要某一方承擔(dān)100分責(zé)任的人，即既不考慮另外一個人，也不考慮問題的情境背景。

5.對于一個現(xiàn)狀的歸因和責(zé)任，我們有三個維度可以去思考，而且必然是這三個維度同時存在才叫全面：自我、情境、他人。

也就是說：一個現(xiàn)狀的產(chǎn)生，有我的原因，也有你的原因，還有問題及環(huán)境的原因，這些因素同時存在，且各占一定的比例。

6.安全感就是掌控感和確定感，即你堅信這個人不會離開你，你們的關(guān)系是可控的。當(dāng)你缺乏安全感的時候，你就懷疑他會離開你、拋棄你。

根據(jù)投射理論：你害怕他離開你，是因為你先想到了離開他。你不相信他不會拋棄你，是因為你不相信自己不會拋棄他。

7. 一個人會擔(dān)心另一個人的離開，這里面除了愛，更多的是需要——你需要另一個人帶來的滿足感。也就是說當(dāng)你開始擔(dān)心另外一個人離開的時候，一定是他給了你很多滿足感，讓你很享受，你才害怕有天會失去。

這時候你們的關(guān)系，更多的可能是一種母嬰關(guān)系。因為你看不到你對他的付出和他的享受，你看不到他害怕失去，在你們的關(guān)系里你只關(guān)注自己，你當(dāng)然就會害怕被拋棄。

你的世界里只有你沒有他，你就會缺乏安全感。

8.那么你做了什么企圖增加你的安全感呢？其表現(xiàn)形式就是挑剔。你會嫌棄他這也做得不好，那也做得不夠。

當(dāng)他的一切跟你想的一樣的時候，你就有了很多掌控感和確定感，也就有了安全感。當(dāng)他的行為跟你預(yù)期的不一樣的時候，你就會體驗到這個人是失控的，沒有安全感的。

9.你的挑剔是企圖把他變成理想化的人以方便你更好地索取。這里發(fā)生了兩個心理過程：

①你沒有尊重你們個體化的差異，你企圖控制他。以一種委婉、溫柔或直接的方式要求他成為你想要的人。

②你把他理想化了，期待他成為你理想中的那個人。你不允許他做他真實的他自己。

10.控制一個人，就是他反抗你的開始。理想化一個人，就是你要嫌棄他的開始。

11.一個人總是處于被嫌棄、被否定、被挑剔的狀態(tài)里，他會有怎樣的反應(yīng)呢？

如果他能反過來否定你，說明他還是想愛你的，他希望把你們的關(guān)系從母嬰關(guān)系變成夫妻關(guān)系。

如果他不夠愛你也不夠強(qiáng)大，他就會接收到你想要拋棄他的信號，然后默默離開。