今天為你準(zhǔn)備的書是美國(guó)心理學(xué)家沙法麗?薩巴瑞的《父母的覺醒》。
覺醒意味著通過自我修煉，達(dá)到某種理想的狀態(tài)。
我們常說，要養(yǎng)育優(yōu)秀的孩子，首先要成為優(yōu)秀的父母。這本書就是教你通過修煉自身，完成覺醒，最終成為優(yōu)秀的父母。
但很多家長(zhǎng)總會(huì)面臨這些困惑：不是不想成為優(yōu)秀的父母，但總是找不到正確的教育方式；孩子很叛逆，不知道該如何與他相處；孩子犯了錯(cuò)也不愿聽我教導(dǎo)，而且總是惹我生氣……
本書的作者薩巴瑞博士指出，這些問題都源于一個(gè)情緒——“自負(fù)欲”。
因?yàn)槲覀冇凶载?fù)欲，所以我們無法與孩子正常交流溝通，更難以建立平等互助的親子關(guān)系。
也正是因?yàn)樽载?fù)欲，導(dǎo)致孩子不愿意聽從我們的教誨，才會(huì)產(chǎn)生逆心態(tài)，甚至引發(fā)更嚴(yán)重的情緒問題。
所以，解除自負(fù)欲，是每個(gè)父母覺醒的必經(jīng)之路。我將為大家解讀本書的精華內(nèi)容，幫助你安頓好自己的身心，從而與孩子共同成長(zhǎng)。
首先，我們會(huì)一起看看本書的關(guān)鍵詞“自負(fù)欲”，它有什么樣的表現(xiàn)和影響，我們又該如何解除它。
其次，我們會(huì)了解到，在孩子成長(zhǎng)的不同階段，父母應(yīng)該如何尋找合適的角色定位，引導(dǎo)孩子正確看待世界與人生。
最后，針對(duì)“原生家庭的惡性循環(huán)”這一問題，本書也給了打破惡性循環(huán)的方法，教會(huì)每位家長(zhǎng)如何做健全的父母。
01解除自負(fù)欲，做孩子的朋友
在正式講解如何覺醒之前，先向各位父母做一個(gè)小調(diào)查，以下話語會(huì)不會(huì)出現(xiàn)在你與孩子的對(duì)話中。
“如果我是你，我會(huì)這樣做……”
“我不喜歡你做這些事……”
“不許哭！”“不要害怕！”
“如果你這樣做，我就會(huì)生氣！”
如果你經(jīng)常對(duì)孩子說這些話，那就要注意了，你很有可能已經(jīng)陷入了“自負(fù)感”之中。
“自負(fù)感”是一種盲目的情緒，指的是我們對(duì)自我形象的一種關(guān)照，也就是每個(gè)人腦海中的自己。
我們的思維模式、行為舉止和情感特征都植根于自我形象之中。
當(dāng)我們犯錯(cuò)時(shí)，很少有人會(huì)主動(dòng)承認(rèn)錯(cuò)誤，我們的大腦會(huì)“趨利避害”，把責(zé)任推給別人或者客觀情況。
這是因?yàn)槲覀儗?duì)自己的了解完全來自腦海中的自我形象，如果要做出改變，自我形象就會(huì)受到威脅。
所以，我們總是會(huì)激烈地為自己辯護(hù)，希望其他人作出改變，而不是自己。
在為人父母的過程中，這種自負(fù)感會(huì)經(jīng)常出現(xiàn)。也許你經(jīng)常會(huì)有這種情緒：一旦孩子做出不合你心意的舉措，你就會(huì)感到焦慮、煩躁，然后試圖控制孩子，將他置于你的支配之下。
曾經(jīng)有一對(duì)父子來找作者進(jìn)行心理咨詢，兒子很喜歡表演，他參加了學(xué)校的話劇社，在填報(bào)大學(xué)志愿時(shí)也希望能申請(qǐng)戲劇專業(yè)。
但在父親看來，演藝工作既不穩(wěn)定，也不體面，所以他強(qiáng)烈反對(duì)兒子去讀戲劇專業(yè)，甚至威脅兒子如果申請(qǐng)演藝學(xué)校，他就要斷絕父子關(guān)系。
在咨詢過程中，作者得知，這位父親有這樣的想法，是因?yàn)樗鳛榈谝淮泼?，一直從事著不穩(wěn)定、低收入的工作，所以他迫切希望兒子不要像他一樣。
這位父親的為父之道就是一種自我投射，這樣的思維模式導(dǎo)致了他的焦慮情緒，也讓他產(chǎn)生了作為父親的自負(fù)感，于是他決定左右兒子的命運(yùn)。
可是，這樣做真的是為兒子好嗎？
后來，兒子如父親所愿讀了商科，找到一份體面的工作，但他一點(diǎn)也不感激父親，甚至怨恨父親隨意控制自己的人生，讓他失去自由。最后，這對(duì)父子的關(guān)系走到末路。
在養(yǎng)育子女的過程中，每個(gè)父母都會(huì)有這樣的擔(dān)心：孩子不能過上幸福的生活怎么辦？孩子選錯(cuò)專業(yè)、選錯(cuò)學(xué)校怎么辦？孩子找不到好工作怎么辦？
這樣的焦慮情緒會(huì)轉(zhuǎn)化為自負(fù)感，讓我們?nèi)タ刂坪⒆拥娜松?/p>
父母?jìng)兿氘?dāng)然地認(rèn)為自己的生活方式就是最正確的，在自負(fù)感的影響下，我們會(huì)把權(quán)威和控制看作是一種提供庇護(hù)的手段，逼迫孩子就范，最后導(dǎo)致孩子失去本真。
或許有人會(huì)說：“只要是為孩子好，能讓他過上幸?？鞓返纳?，我強(qiáng)硬點(diǎn)也沒錯(cuò)?！?/p>
但在自負(fù)感下成長(zhǎng)的孩子會(huì)對(duì)生活充滿懷疑和恐懼，甚至無法建立正常的自尊心與自信心，而一個(gè)低自尊的人又該如何過上幸福的生活呢？
所以，每個(gè)父母都需要學(xué)會(huì)推翻自負(fù)感，解放我們的孩子，讓他們真正茁壯成長(zhǎng)。
那么，我們應(yīng)該如何解除作為父母的自負(fù)欲呢？
首先要做的是轉(zhuǎn)變觀念，把孩子當(dāng)作老師，樸素地觀察孩子自發(fā)成長(zhǎng)的狀態(tài)。
在很多人眼里，孩子是一塊空白畫布，父母可以在上面隨便圖畫，但想要擺脫自負(fù)感，就需要我們轉(zhuǎn)變觀念，把孩子當(dāng)成一段旅程中的旅伴，然后敞開懷抱，接納生命的每次變化。
這做起來并不容易，比如當(dāng)孩子正在遭受痛苦、陷入緊張時(shí)，作為父母的我們經(jīng)常會(huì)陷入焦慮中。
所以，想要解除自負(fù)欲，父母還應(yīng)該做好情緒管理，馴服自身的焦慮。
具體做法就是把這些負(fù)面情緒看作自然產(chǎn)物，予以接受并安靜地觀察它們。
比如，作者在和女兒相處時(shí)，當(dāng)她感受到惱怒時(shí)，她會(huì)嚴(yán)肅地告訴女兒：“我要發(fā)怒了?！比嚨臅r(shí)候，她會(huì)說：“我們遇到塞車了?！?/p>
這種表達(dá)不帶有任何的感情色彩，也沒有遷怒到任何人。
當(dāng)我們漸漸學(xué)會(huì)正視自己的內(nèi)心后，面對(duì)孩子的成長(zhǎng)，我們也能站在客觀、樸素的角度，讓生命自由成長(zhǎng)。
最后，我們要向生活學(xué)習(xí)。
很多人經(jīng)常有這樣的想法：“生活一點(diǎn)兒也不公平！”“這種事都會(huì)發(fā)生在我身上，我真是太不幸了！”
這些反應(yīng)說明，我們的世界觀建立在外在世界的基礎(chǔ)上，外界的好與壞可以輕而易舉地主宰我們的人生。
但真的如此嗎？其實(shí)生活是中性的，重要的是我們?nèi)绾慰创?。有些人認(rèn)為生活充滿苦難，其實(shí)是因?yàn)樗麚屜冉o生活貼上了“壞”標(biāo)簽，從此被痛苦纏上，看什么都不順眼。
而達(dá)到覺醒狀態(tài)的人，不會(huì)關(guān)注生活以何種方式呈現(xiàn)于自己面前，他們眼中只有拓展生命道路的欲望，不論成敗如何，都要勇敢面對(duì)。
這類人可以從生活中汲取經(jīng)驗(yàn)，完成自我提升，也讓自己和孩子的人生更加順暢。
作者指出，想要達(dá)到這種覺醒狀態(tài)，需要把生活看作是尋求真我旅程中的一個(gè)精神伙伴。
每一件“幸運(yùn)”或“不幸”的事情都是有意義的，它們促使我們更加關(guān)注自己，為精神的進(jìn)化提供條件。
想要憑空達(dá)到這種狀態(tài)很難，在書中，作者提供了一種幫助我們客觀看待生活，認(rèn)清自我內(nèi)心變化的方法，就是寫日記。
書寫的時(shí)候不要預(yù)先設(shè)想今天要寫什么，只管將當(dāng)時(shí)流淌出的意識(shí)記錄下來。每天騰出些時(shí)間，自由地、聯(lián)想式地撰寫。
這樣的寫作能夠消除心頭的自負(fù)感?？粗约旱哪铑^躍然紙上，我們就可以將自己的身份同思想分割開來，逐漸看到生活的本質(zhì)。
除了寫日記以外，我們還可以通過靜坐、獨(dú)處來實(shí)現(xiàn)覺醒，每天花一點(diǎn)時(shí)間，閉上眼睛，排除雜念，將一切注意力集中在自己的呼吸上。
當(dāng)父母達(dá)到覺醒狀態(tài)后，孩子也能從父母身上學(xué)習(xí)如何與自己的情緒相處，并開始學(xué)會(huì)客觀、中性地看待世界，最終親自雙方都能獲得進(jìn)步。
02找準(zhǔn)角色定位，幫助孩子成才
除了解除自負(fù)感以外，我們還要知道，覺醒狀態(tài)并不是一成不變的，在孩子成長(zhǎng)的各個(gè)階段，父母都要選擇不同的角色定位，把每個(gè)時(shí)期都視為親子雙方情感與精神發(fā)展的機(jī)遇。
首先，我們來看看，在孩子幼年期父母要做的事。
嬰兒時(shí)期是一個(gè)人對(duì)世界形成初步感知的階段，在這時(shí)父母與孩子建立起來的聯(lián)系是最深刻的，父母的一舉一動(dòng)，不管是快樂的大笑，還是爭(zhēng)吵的煩躁，都會(huì)被嬰兒看在眼里，成為自我感覺的基礎(chǔ)。
同時(shí)在這一時(shí)期，孩子將開始建立心理的安全感和身體的舒適感，所以父母需要守護(hù)在他們身邊，以便提供安全感和必要的保護(hù)。
但24小時(shí)看護(hù)嬰兒并不容易，所以初為父母的人總會(huì)感到心力交瘁，需要承擔(dān)很大的壓力，這時(shí)我們會(huì)意識(shí)到，整個(gè)生命都不再完全屬于自己了，孩子的需求更為迫切。
這時(shí)，成熟的父母需要學(xué)會(huì)服務(wù)，嬰兒不會(huì)按照成年人的想法行動(dòng)，他想哭就哭，想睡就睡，他的需求成為決定一切的因素，父母只是提供服務(wù)的人。
在服務(wù)孩子的的過程中，父母也在服務(wù)自身。
我們會(huì)不斷調(diào)整自己的狀態(tài)，鼓起勇氣去接受這個(gè)新生命給我們的挑戰(zhàn)，在這一階段，父母的無私胸懷是尤為重要的，我們需要做的是將自己的痛苦放到一邊，學(xué)會(huì)與痛苦共存，然后全身心關(guān)注孩子的需求。
當(dāng)我們?yōu)楹⒆臃?wù)時(shí)，我們會(huì)敬畏一個(gè)小嬰兒的尊嚴(yán)，并把孩子當(dāng)做精神伙伴，從而建立起一種持久的親密關(guān)系。
當(dāng)孩子到2到3歲時(shí)，他們將開始探索自己的個(gè)性。
如果你的孩子處于這個(gè)年齡段，你會(huì)發(fā)現(xiàn)他開始變得急躁易怒，不再聽話，而且總是能牢記自己想要的東西，不達(dá)目的不罷休。
這是因?yàn)橛變浩谑且粋€(gè)混亂的階段，孩子的情緒和身體都處于一種無序的狀態(tài)中，與此同時(shí)，他們的自我意識(shí)也在拓展，創(chuàng)造力、好奇心賦予了他們無限精力去探索世界。
在這一階段，父母首先要擺正心態(tài)，了解孩子的成長(zhǎng)趨勢(shì)，認(rèn)清“預(yù)想”與現(xiàn)實(shí)的差別，允許孩子去冒險(xiǎn)。
同時(shí)，父母還需要給孩子樹立一些規(guī)矩意識(shí)，在合適的時(shí)期說“不”。
只有這樣，孩子才會(huì)意識(shí)到，自己的有些言行是不被允許的。
當(dāng)孩子們上學(xué)后，他們身上又會(huì)產(chǎn)生新的變化。
在學(xué)齡早期，孩子每天都會(huì)學(xué)到新知識(shí)，交到新朋友，遵守學(xué)校的規(guī)則，在這個(gè)過程中他們會(huì)漸漸學(xué)著調(diào)控自己的情緒，并依靠外人——比如同學(xué)和老師——來確立身份意識(shí)。
對(duì)于父母來說，這個(gè)階段是一個(gè)實(shí)驗(yàn)的時(shí)期，會(huì)讓人異常煩惱。
一方面，家長(zhǎng)要到學(xué)校去，面對(duì)老師、同學(xué)以及其他家長(zhǎng)，這對(duì)于父母來說是一個(gè)巨大的人際關(guān)系考驗(yàn)。
另一方面，孩子多變的態(tài)度也會(huì)讓父母感到難以適應(yīng)，孩子有了新的朋友，可能不再依賴父母，但當(dāng)他們?cè)谕饷娴氖澜缬龅絾栴}時(shí)，會(huì)表現(xiàn)得更加黏人。
對(duì)于父母來說，這一階段要做兩件事。
第一，鼓勵(lì)孩子養(yǎng)成一些美好品質(zhì)，比如慷慨、同情、仁愛、專注力。
我們可以鼓勵(lì)孩子與其他朋友分享自己的玩具，專注在學(xué)習(xí)和書本上，尊重老師、親近朋友等等。
第二，父母還要注意，不要用自己的需求和偏見去限制孩子。
這并不是說完全放任不管，而是不要過多干預(yù)，比如當(dāng)孩子與伙伴產(chǎn)生沖突時(shí)，不要貿(mào)然為孩子出頭；或者強(qiáng)行為孩子選擇朋友，只允許他和成績(jī)優(yōu)異的同學(xué)相處。
這些做法都不利于塑造完整的人格。
當(dāng)孩子再長(zhǎng)大一些，進(jìn)入初中后，他們將經(jīng)歷重大轉(zhuǎn)型，直面生活的嚴(yán)峻挑戰(zhàn)，這也給父母?jìng)兲岢隽烁叩囊蟆?/p>
在這一階段，孩子的身體漸漸成熟，荷爾蒙讓他們的情緒很容易發(fā)生波動(dòng)，而在思想方面，青春期的少男少女們總是希望有自己的空間和隱私。
所以，有不少“叛逆”的青少年總把“別管我！”“尊重我的隱私！”掛在嘴邊，這是非常正常的現(xiàn)象。
面對(duì)青春期的孩子，父母第一步要做的不是去管教，而是保持鎮(zhèn)靜，安靜地傾聽。
就算孩子急于向父母求助，父母也要先傾聽，不要輕易發(fā)表自己的意見或者解讀他們的想法。
同時(shí)，父母也要允許孩子小小地違逆自己，允許他們放肆一些，這是一個(gè)健康的發(fā)展過程，當(dāng)我們給孩子空間和尊重時(shí)，也是在告訴他們：“你可以開始走自己的路了?！?/p>
除此之外，在這一時(shí)期孩子將接觸到各種青少年的小團(tuán)體，也可能會(huì)談戀愛，他們會(huì)遇到很多問題，也會(huì)在這些經(jīng)歷中不斷蛻變，此時(shí)父母要做一個(gè)“守望者”，讓孩子學(xué)會(huì)自己處理問題的同時(shí)，幫助他們緩解苦悶。
很多父母都會(huì)因?yàn)楹⒆拥脑庥龆械浇箲]不已，但這樣做并不能幫助他們走出這段困難時(shí)期，相反，我們要做的依然是陪伴和鼓勵(lì)。
不過有一種情況，父母需要及時(shí)制止，那就是當(dāng)孩子為了成為某個(gè)集體中的一員，而去追求物質(zhì)、尋求他人認(rèn)同的時(shí)候。
比如，很多父母經(jīng)常聽到孩子說：“我們班的同學(xué)都有這個(gè)文具，我也想要！”“小組成員每個(gè)人都穿著名牌鞋，就我沒有！”
不少家長(zhǎng)為了讓孩子不要被排擠，或者感到自卑，會(huì)沒有節(jié)制地滿足孩子的一切要求，最終導(dǎo)致孩子形成盲目跟風(fēng)的虛榮心。
所以，不妨告訴孩子，人要依靠?jī)?nèi)在的價(jià)值感才能獲得認(rèn)可，而不是外在的物質(zhì)條件，這樣可以讓孩子學(xué)會(huì)去充實(shí)自己的內(nèi)心，從而放棄自己的虛榮心和自卑情節(jié)。
聽到這里你可能會(huì)有些疑惑，作者筆下的覺醒狀態(tài)是不是就是“放任不管”，那如果孩子逃課退學(xué)、甚至犯罪，父母也不能管嗎？
其實(shí)這里存在一個(gè)誤區(qū)，覺醒并非完全放手，相反，覺醒是一個(gè)雙方建立精神聯(lián)系的過程，父母通過不斷調(diào)整與孩子的相處模式，尊重、包容、理解他們并作出合理引導(dǎo)，最終培養(yǎng)出獨(dú)立的人格，讓孩子能夠自己選擇正確的道路。
生活中不乏有這樣的例子，越是嚴(yán)加管教，孩子越叛逆，如果我們不尊重孩子的隱私和空間，只說教、責(zé)罵，他們會(huì)覺得自己的領(lǐng)地受到侵犯。
就算父母強(qiáng)加干涉，孩子也能想到其他對(duì)策來應(yīng)付我們。
所以，在不同的成長(zhǎng)階段，父母首先要讓孩子信任自己，讓孩子愿意找自己尋求幫助；其次要給出不同的建議和引導(dǎo)，在保障他們的安全的同時(shí)，鼓勵(lì)他們放手去做。
03終結(jié)惡性循環(huán)，做健全的父母
理清每個(gè)階段父母應(yīng)該如何與孩子相處以后，我們?cè)賮斫鉀Q最后一個(gè)問題。
經(jīng)常有家長(zhǎng)來找作者做心理咨詢，他們告訴作者，當(dāng)自己還是孩子時(shí)，父母的管教方式讓人難以接受，可當(dāng)他們?yōu)槿烁改负?，明明下定決心不要像父輩那樣，但總是不由自主地采取和父母相同的行動(dòng)。
還有些成年人盡管還沒有成家，但也會(huì)面臨同樣的問題，那就是“為什么我越來越像我的父母了？”
作者解釋道：這是一個(gè)悲傷的事實(shí)，我們大多數(shù)人都是所謂的“成年兒童”，不管外在世界如何變化，童年的創(chuàng)傷會(huì)一直縈繞在我們心頭，除非我們將其治愈。
有些父母由于自己的心靈受過創(chuàng)傷，所以所以在教養(yǎng)兒女時(shí)也受到了影響，其表現(xiàn)形式多種多樣。
第一種創(chuàng)傷來自于成長(zhǎng)過程中的自卑。
一位名叫喬納森的中年男子來找作者咨詢，如今喬納森40歲，卻一直沒辦法長(zhǎng)久在一個(gè)職位上呆滿一年，每換一個(gè)公司，他都會(huì)發(fā)現(xiàn)有人和他對(duì)著干，最后逼他不得不離開。
經(jīng)過審視后喬納森發(fā)現(xiàn)，其實(shí)并不是別人針對(duì)他，而是他先把同事拒于千里之外。
這是由于他從記事起就認(rèn)定自己在這世上不受歡迎，總覺得自己會(huì)遭人背叛，所以他把自己的標(biāo)準(zhǔn)設(shè)定得非常高，導(dǎo)致自己錯(cuò)過了很多機(jī)會(huì)。
如果我們?cè)诔砷L(zhǎng)過程中一直沒有被人認(rèn)可，最終就會(huì)為自己筑起一座自負(fù)的堡壘。
這種自負(fù)感引起的后果是，我們總認(rèn)為自己比別人優(yōu)越，并且?guī)е环N傲慢的權(quán)利感，或裝出一副比別人高明的樣子。
第二種創(chuàng)傷表現(xiàn)為通過取悅他人來獲得認(rèn)同。
很多人小時(shí)候都會(huì)面臨這樣的遭遇：父母因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就對(duì)自己又打又罵，為了討好父母，規(guī)避身體和心靈上的傷害，他們會(huì)選擇回避真實(shí)的自我。
成年后，我們通過故作低姿態(tài)來博取他的認(rèn)可。
這種“犧牲”行為經(jīng)常出現(xiàn)在女性身上。
很多女性會(huì)把自己設(shè)想成一個(gè)超人，要照顧家人、養(yǎng)育孩子，還要負(fù)責(zé)工作養(yǎng)家，最終編造出一種使命感，認(rèn)為這個(gè)家沒自己不行，但這種使命感其實(shí)是一種空虛的不安全感。
比如，我們宣稱自己對(duì)他人充滿關(guān)愛，其實(shí)只是借此來強(qiáng)調(diào)自己的價(jià)值。換句話說，我們?yōu)樗朔?wù)的目的只是填補(bǔ)自己的空虛。
當(dāng)孩子看見自己的父母把別人的需求放在首位時(shí)，他們也會(huì)放棄自己的價(jià)值觀去迎合他人，久而久之，孩子的身份意識(shí)會(huì)完全建立在人際關(guān)系之上，產(chǎn)生負(fù)疚的情緒。這種陰暗的情緒會(huì)給孩子帶來不安全感，他們不再相信自己內(nèi)在的智慧，而是依靠別人生活。
除了迎合父母或更高地位的人以外，很多父母也會(huì)從無意間取悅孩子，發(fā)展到過渡溺愛孩子。
這樣做產(chǎn)生的后果是：孩子很容易出現(xiàn)自戀的毛病，讓他們以為全世界都要圍著自己轉(zhuǎn)，最終內(nèi)心便會(huì)滋生出不健康的自負(fù)感。
第三種創(chuàng)傷表現(xiàn)為“不良行為”。
當(dāng)父母過于刻板專制，或者對(duì)孩子過于溺愛，孩子的真實(shí)訴求無法被正常表達(dá)，就會(huì)通過一些叛逆的舉動(dòng)來引起父母的關(guān)注。
有些遭受家庭否定的孩子，會(huì)伴隨著家庭的失敗成長(zhǎng)起來，成為接受負(fù)面因素的容器。
理療師把這類孩子稱作家庭病癥的凸顯病人。
如果父母自身沒有“陰影”，那他們注定會(huì)把遺留下來的“陰影”投射到孩子身上，于是這些孩子會(huì)帶著沉重的負(fù)罪感長(zhǎng)大，并認(rèn)為自己天生就是壞孩子。
而當(dāng)這類孩子做了父母，他們會(huì)把自己的“不良”感覺投射給孩子，從而陷入惡性循環(huán)。
那么，我們應(yīng)該如何終結(jié)惡性循環(huán)，成為獨(dú)立、覺醒的成年人，并給予孩子正面支持呢？
首先，通過總結(jié)上述的三種創(chuàng)傷，我們不難發(fā)現(xiàn)，這三種創(chuàng)傷都源于人類對(duì)痛苦的逃避，因?yàn)楹ε卤缓鲆?，所以做小伏低討好別人；因?yàn)橐恢睕]有被認(rèn)可，所以故作強(qiáng)硬，豎起尖刺保護(hù)自己；因?yàn)樨?fù)面情緒無法被宣泄，所以通過叛逆舉動(dòng)來引起注意。
人類大腦會(huì)本能地趨利避害，逃避痛苦，但想要成長(zhǎng)，必須要學(xué)會(huì)正視痛苦，并且尋找本真的自我。
回到真實(shí)的狀態(tài)中需要我們同內(nèi)心的律動(dòng)建立聯(lián)系，懷抱著篤定的情緒出發(fā)，學(xué)會(huì)活在當(dāng)下，關(guān)注過程而非結(jié)果，從而追求內(nèi)心的寧靜祥和。
其次，想要終止惡性循環(huán)，做覺醒的父母，就要學(xué)會(huì)用眼神和微笑傳遞對(duì)孩子的尊重，而不要去做一個(gè)發(fā)布命令的專制家長(zhǎng)。
不少父母都有這樣的疑問：“孩子長(zhǎng)大后，我應(yīng)該讓他做什么？”
但要知道，這個(gè)問題本身是個(gè)偽命題，因?yàn)楦改覆⒉皇巧闹髟?，只是孩子的旅伴和成長(zhǎng)的見證人。
如果長(zhǎng)期懷抱著這種想法，去規(guī)定孩子的成長(zhǎng)路徑，對(duì)他發(fā)號(hào)施令，就是在告訴孩子：你是不完美的。
所以想要達(dá)到覺醒狀態(tài)，父母需要關(guān)注過程而非結(jié)果，不要把自己的快樂之源建立在孩子身上，并且學(xué)會(huì)贊美孩子，鼓勵(lì)他發(fā)出自己的聲音，活出自己的生命軌跡。
最后，父母要學(xué)會(huì)給孩子設(shè)立“目標(biāo)”。
這里說的目標(biāo)并不是“要考上名牌大學(xué)”“要買車買房掙大錢”這樣功利、現(xiàn)實(shí)的期待，如果我們?cè)缭缃o孩子制定目標(biāo)，給他們報(bào)補(bǔ)習(xí)班，反而會(huì)削弱孩子的潛力。
我們要設(shè)立的是這些目標(biāo)：
讓孩子發(fā)出真實(shí)的心聲，每天同我們真誠對(duì)話；讓孩子參與服務(wù)他人的行動(dòng)，善待自己與他人；讓孩子展現(xiàn)想象力、創(chuàng)造力和心靈世界；讓孩子快樂地學(xué)習(xí)；讓孩子坦率地表達(dá)情感；讓孩子保持一種好奇與開放的狀態(tài)。
與其為孩子設(shè)定學(xué)習(xí)、生活目標(biāo)，讓他們變成我們理想中的人；還不如設(shè)定目標(biāo)讓他們體現(xiàn)自己的本真，讓他們相信自己天生的價(jià)值與能力。
還記得在本文最開頭我們做的測(cè)試嗎？希望聽完這本書，你能減少那些“自負(fù)”的命令，多和孩子說這些話：
“你啟發(fā)了我?！?br>
“你真是一個(gè)善良、可愛的孩子。”
“你的想象力和創(chuàng)造力非同尋常。”
“你讓我學(xué)會(huì)如何成為一個(gè)更好的人?！?br>
當(dāng)我們放下內(nèi)心的執(zhí)念，成為守護(hù)著孩子成長(zhǎng)的守望者，并在這個(gè)過程中充盈自身，學(xué)習(xí)與情緒相處，學(xué)會(huì)正視現(xiàn)實(shí)，那么每個(gè)人都能成為“覺醒”的父母。
好了，《父母的覺醒》的精華內(nèi)容就為你講解到這里，現(xiàn)在來為你總結(jié)一下今天的重點(diǎn)內(nèi)容。
首先，我們了解了自負(fù)欲是什么，這是一種希望支配他人的情緒，在親子教育中，自負(fù)的父母總會(huì)操控孩子的人生。
想要戰(zhàn)勝自負(fù)欲，我們要轉(zhuǎn)變觀念，把孩子當(dāng)老師，還可以通過寫日記等方式來正視自己的負(fù)面情緒，做一個(gè)冷靜的觀察者。
其次，我們理清了在孩子成長(zhǎng)的各個(gè)階段，父母需要做的事。通過不斷調(diào)整自己的角色定位，父母可以和孩子建立起精神聯(lián)結(jié)，一方面可以接納孩子的本真狀態(tài)，另一方面也為孩子的成長(zhǎng)開拓了道路。
最后，我們讀到為什么許多家庭都有“惡性循環(huán)”，這是因?yàn)樵彝サ膭?chuàng)傷在不斷延續(xù)，想要終結(jié)惡性循環(huán)，需要父母學(xué)會(huì)贊美孩子，設(shè)立覺醒的目標(biāo)而不是規(guī)定孩子的人生。
由覺醒的父母撫養(yǎng)長(zhǎng)大的孩子，不僅能與自己和諧地相處，也能獲得發(fā)自內(nèi)心的愉悅；還能發(fā)現(xiàn)宇宙的豐富多彩，知道如何找尋源源不斷的活水，擁有快樂、獨(dú)立的靈魂。
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