《非暴力溝通》四.用全身心傾聽。

學習了10種妨礙我們體會別人處境的行為：建議、比較、說教、安慰、回憶、否定、同情、詢問、辯解、糾正。

作者告訴我們傾聽很難之后，又給我們提出了幾點建議：用非暴力溝通去體會別人的感受和需要，主動去表達理解，向別人反饋，保持關注，讓對方充分表達，當你痛苦的無法聆聽的時候，也不要非當那種高情商的人，你要學會體會自己的感受和需要。

1.妨礙我們體會別人處境的行為

傾聽別人有多難，咱們就不用多說了。很多人覺得自己是個特別耐心的人“我非常善于傾聽”，很容易給自己下這樣的結(jié)論，但實際上，能夠做到真正去傾聽和體會別人，是很難的。

有些人可能在別人說話的時候，就很喜歡打斷，有時候我也會有這樣的毛病，那么打斷明顯是不想聽了。

你總是打斷別人，表達你對別人的理解，實際上本身體現(xiàn)的是你根本就不理解他，你沒有體會他的感受，你也不想聽他說話。

還有一種情況，就是我聽完了對方的話，但是因為我的心目當中已經(jīng)有想法和判斷，所以我在聽的時候，不夠全神貫注體會對方，導致最后聽完了，還是我的想法、判斷，所以這都不叫做全身心傾聽。

傾聽別人不容易，為什么？

前一段時間，我有個朋友，實際上我?guī)土怂芏嗝?，但是我居然聽到有人跟我講他在背后說我壞話，而他說我壞話的原因，也非常奇葩，就是你幫一個人幫多了，對方就會覺得她比你弱勢，反而有時候?qū)δ阌幸环N反感。

當我得知這件事情的時候，恰好在跟我哥哥通電話，我就在電話里面跟他說了這件事情，然后他在電話那頭就給我建議：你馬上拉黑他，以后在江湖上見到，再也不要理他，你本來就應該早點跟她斷絕關系，這種人根本就不值得幫忙等等。

我聽完他的建議之后的感受，就是本來自己沒有那么難受，但聽了他的建議之后，反而有點難受，然后我在電話里就跟他講：我已經(jīng)長大了，難道我作為一個成熟的大人，不知道怎么去處理這件事情嗎，我就是隨口跟你說一說，雖然說不在意，但是多多少少還是有點小郁悶的，因為自己的好心被當成了驢肝肺嘛。但是你不用給我建議，這種給我建議的感覺讓我很不好受。

然后他就不明白，為什么他給我建議，我會不好受。

實際上，很多行為都會妨礙我們?nèi)ンw會別人的處境：

第一種，給建議。別人在講自己感受的時候，你上來就說“我覺得你應該如何做”，對方是不是就不用講下去了。

第二種，比較。對方講了一件事，你來一句“這不算什么，你聽聽我的經(jīng)歷”，好多人都喜歡這樣說話，并且把這當成一個很得意的技巧?！澳憧次冶饶氵€慘”，但是對方根本就不是來跟你比慘的。

第三種，說教。“如果你這么做，你就會怎么樣？”?

第四種，安慰。“這不是你的錯，你已經(jīng)盡最大的努力了?！卑参坎皇俏覀儜撜f的話嗎？為什么安慰也會妨礙傾聽？當我講了一件事情的時候，你安慰我，跟我講“不是你的錯”。所以不是我的錯，我就不用難過了嗎？

這些都會妨礙一個人講出他的感受。

第五種，回憶。“你這番話讓我想起了...”然后就把話頭接走了。

第六種，否定。否定對方的情緒“你高興一點，不要這么難過”，感覺對方此刻的難過就像個錯。

第七種，同情。“你好可憐，你這個人太可憐了！”你這么一說，對方是不是有一種居高臨下的感覺。

同情和同理心完全不一樣，同理心是我跟你是平等的，我能體會你的體會，但同情是一種居高臨下的憐憫。

第九種，詢問。“你這情況什么時候開始的？”你一問，對方就說不下去了。

第九種，辯解。“我其實是想早點給你打電話的，但是...”

第十種，糾正。“事情的經(jīng)過，不是你想的那樣?！?/p>

你看,這十一種行為,實際上都妨礙你去傾聽對方，都讓對方感覺自己沒有充分被聆聽。

但生活當中,我們經(jīng)常會沖動說出剛剛講的那十一種話。

作者在一個研討班里面,問了23位心理醫(yī)生：如果有求助人跟他們講“我快崩潰了，我找不到活下去的理由了”，這些心理醫(yī)生會有怎樣的反應？

然后他把這些心理醫(yī)生的書面回答收集之后，就提議說：我會大聲讀出這些書面內(nèi)容，假定你就是那位求助的人，如果你認為某一個回答表達了對你的理解，那么就請你舉起手。

結(jié)果這23個回答當中，只有三個回答，有人舉手了。

你看，心理醫(yī)生的職業(yè)素養(yǎng)就是一定要去傾聽病患的表述，但即便這樣，他們的一些回答，也阻礙了他們跟病患之間的聯(lián)系，并沒有讓病患感覺到自己已經(jīng)被他們理解了。

2.體會對方的感受和需要

連心理醫(yī)生都做不到，可見傾聽是多么的難。我們到底應該怎么樣，做到全身心地去傾聽？

作者送了我們這樣一句話：不管別人說什么，我們只聽到他們此時此刻的“第一，觀察；第二，感受；第三，需要；第四，請求”，也就是說，用這四要素來傾聽別人。

作者舉了一個例子，我覺得太好了，大家比照一下這個例子，去想想自己生活當中的一些對話。

有一位女士跟她先生的交流，出現(xiàn)了一些問題，她先生跟她說：我跟你說話有什么用，你從來都不好好聽。

這位女士就說：你在生我的氣嗎？

這是我們生活當中常有的對話。

然后接下來丈夫會說：我沒有生你的氣，我哪敢生你的氣。

他們倆的對話，是不是就進行不下去了？

這時候馬歇爾就建議太太：你不要這么說，你這么說的話，就意味著他生氣是因為你的緣故，我建議你改成這樣的說法“你不高興是因為你需要...嗎”，這有助于你去了解對方此刻的狀態(tài)，而不是說只是責備自己。

然后這位女士就跟馬歇爾說：我應該說什么，你不高興是因為你需要什么？

馬歇爾就說：從你先生的話里面去找答案，你先生說“和你說話有什么用，你從來都不好好聽”，當他這樣說的時候，他沒有得到的東西是什么。

然后太太說：是不是應該跟我先生說“你感到不高興，是因為你覺得我不理解你嗎”。

馬歇爾就說：你現(xiàn)在關心的是他的想法，而非他的需要。如果我們注意的是別人的需要，而不是他對我們的看法，我們就會發(fā)現(xiàn)別人并不那么可怕，我們還會發(fā)，現(xiàn)他不高興是因為他的需要沒有得到滿足。

看到這的時候，我才發(fā)現(xiàn)，原來我們的字里行間暴露了這么多的信息，大家再仔細聽一下這句話“你感到不高興，是因為你覺得我不理解你”。

你看，實際上她關心的是需要嗎？不是，她關心的是丈夫的想法，“你覺得我不理解你”這樣說不好，應該改成“你不高興，是因為你需要得到理解嗎？”

發(fā)現(xiàn)了沒有，這兩種說法是完全不同的。

然后馬歇爾就說：你這么說就對了，這跟之前的表達是完全不一樣的，前面的表達是把注意力放在了對方的想法上，而后面的表達是把注意力放在了對方現(xiàn)在需要什么上。

實際上，看到這一段的時候，我都覺得非常走心。

你知道，有些人真的就是這樣，他沒有意識到，當他說“你在生我的氣嗎”這種時候，并不是在關心對方，他實際上談論的焦點還是自己，他在做自我責備，或者在關心自己做錯了什么，完全不是關心對方的感受和需要。

所以這非暴力的四要素“傾聽”厲害不厲害？我覺得很厲害。

3.給別人反饋

我們在傾聽過程當中，還有哪些技巧？

作者說：你可以主動表達你的理解，給別人反饋。

在聽別人說話的時候，如果已經(jīng)準確地領會了對方的意思，那么你的反饋，就會幫助對方意識到這一點。

反之，如果我們的理解還不到位，那么對方也有機會來糾正我們。

非暴力溝通建議大家，使用疑問句來給予別人反饋，這樣的話，就可以方便讓別人對你的理解作出必要補充。

問題主要集中在以下幾個方面：

第一個方面，他人的觀察上。

“上周我有三個晚上不在家，你說的是這個事嗎？”你看，確認一下對方觀察的事實。

第二個方面，可以把問題集中在他人的感受和需要上。

“你很灰心，所以你希望得到肯定是嗎？”

第三個方面，集中在他人的請求上。

“你是不是想請我?guī)湍阌喚频?？”這種反饋是非常好的，如果你理解對了就OK，你理解不對，對方就會糾正你。

但注意，問對方的觀察、感受、需要、請求的時候，什么樣的問題，是不好的問題？

你說的是什么事？你現(xiàn)在的心情怎么樣？為什么你會有那樣的感受？你希望我怎么做？

發(fā)現(xiàn)沒有，第二組問題其實并不需要我們用心體會別人，就能問出來。

如果你在跟對方對話的時候，對方都這么概括地問你的話，很有可能他實際上沒有在認真聽你說話，或者他沒有用心去體會你，因為這些問題好像看上去很直接。

另外，即便對方用心體會了你，他們的這些問題也不太好。

這些問題好像看上去比較直接，但你問出去之后，實際上并不容易獲得答案。

這樣的提問方式，就好像是心理咨詢師在幫助客戶，容易有距離感。

如果你真的很想這么問，因為你確實也沒有聽清楚之前人家說了什么，你應該怎么問，你可以在提問之前，先說說咱們自己的感受和需要，然后再鼓勵對方去主動表達。

比如我想問別人“你說的是什么事”，我可以這樣講：我有點困惑，我想知道你是指哪件事，告訴我好嗎？

有沒有發(fā)現(xiàn)，跟剛剛“你說的是什么事”有區(qū)別，先說的是自己的感受，就沒有距離感。

4.保持關注，讓對方充分表達

那么在傾聽的時候，需要注意的第二點，叫做保持關注，讓對方充分表達。

你知道有些人學了非暴力溝通的四要素，就特別著急用，別人剛開始說話，他立馬就詢問對方的請求，這樣不好。

在解決問題或詢問對方的請求之前，要讓對方充分表達，如果你過早提及別人的請求，就沒有辦法傳達我們的關心，有時候還會被看作是應付。

大家想，生活當中是不是常常有這樣的對話：

你爸跟你說個什么事：我現(xiàn)在老了，也不會上網(wǎng)了。

然后你來一句：你是希望我給你定機票嗎？

你爸還說不說了？所以一個人可能在話語剛開始的時候，他表達的感受不是真正的感受，或者這個感受往往比較膚淺、冰山一角，更多強烈的感受，他可能會放在后面，還沒有來得及表達，這時候你一插話，說他的請求是什么，你們就對話不下去。

這是我們在傾聽時候要注意的第二點，叫做保持關注，讓對方充分的表達。

5.體會自己的感受和需要

第三點，作者給了我們一個建議。

如果你痛苦的沒有辦法聆聽的時候，你要怎么辦？

我覺得這個作者真的內(nèi)心充滿了愛，因為很多書都教你傾聽，但忘了你也是一個人，有時候真的不想聽別人說話，很煩躁，你沒有辦法像一個機器一樣完美的執(zhí)行那些高情商法則。

作者說，當你感覺到痛苦的無法聆聽時，你要體會自己的感受和需要，然后大聲提出請求。

爸爸媽媽在外面工作一天很累，特別累，回到家看到兩個孩子在打架，然后爸爸、媽媽就要求自己“一定要注意傾聽”，他們只會更累、更暴躁。

他們的生活幸福感難道不重要嗎？所以可以怎樣？

作者在書里面講了一個自己的例子，他說我就大聲提出我的請求，說我很痛苦，我現(xiàn)在真的不想問你們事情，我需要安靜。

他的兩個孩子就停下來了，然后跟他說：爸爸你愿意和我們說說嗎？

有時候你真的直接表達你的痛苦，即便對方也處于痛苦當中，他也能夠意識到你的需要，然后你們之間反而可以更緩和的對話。

所以，這是一種方法，叫做體會自己的感受和需要，大聲地提出請求。

第二個方法，叫做換一個環(huán)境，先平靜下來。

這些方法是作者提供給我們的，當我們痛苦的無法聆聽的時候，一定要學會關懷自己。