? ? ? ? 《非暴力溝通》前面六章都在講如何表達自己，到第七章進入傾聽他人。無論是表達自己，還是傾聽他人，都是觀察、感受、需要和請求四個要素。為什么要先學表達自己，再是傾聽他人呢？其實表達自己之前先是傾聽自己，自己都不懂，又何能懂他人？自己都聽不見，又怎能聽他人？

? ? ? ? 說到聽，我們到底聽什么？每個人都會說，都會表達，可怎樣才能聽到他的心呢？怎樣才能建立心與心的連接呢？

? ? ? ? 這一章的標題叫“用全身心傾聽”。好，問題來了：請問，用全身心傾聽和用腦聽有什么區(qū)別？

? ? ? ? 我們的大腦最擅長什么？分析組織計劃邏輯！用腦聽，我們會聽到語言，會聽到語言背后的邏輯，然后訓(xùn)練有素的大腦人工智能般地開始理解、分析、判斷、歸納、總結(jié)。有沒有過這種體驗，當你跟對方講了一段話后，對方給你分析的頭頭是道，給出的建議堪稱一絕，可是你心里卻總感覺少了點那么點味道，一邊點頭，一邊心里暗想：

? ? ? ? “這哪跟哪，他根本不了解狀況！”

? ? ? ? “就知道說，自己來試試看，站著說話不腰疼！”

? ? ? ? “這還是不解決實際問題呀，這個還是沒辦法！”

? ? ? ? “哎，他都沒好好聽！”

? ? ? ? ……

? ? ? ? 在這一章中，作者也提到用腦聽的狀態(tài)：會讓我們試圖分析問題，會讓我們急于采取行動。然而“急于采取行動使我們無法充分體會他們的狀態(tài)；試圖分析問題妨礙我們與他人的聯(lián)系。如果我們只關(guān)心別人說了什么，并考慮他的情況符合哪種理論，我們是在診斷人——我們并沒有傾聽他們。在非暴力溝通中，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人。

? ? ? ? 所以這一章節(jié)要求我們“用全身心傾聽”。文章在第二段就提出：“為了傾聽他人， 我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方?！?/b>

? ? ? ? “先放下已有的想法和判斷”，就是讓我們放下大腦，放下大腦的思維、思緒、思路，全神貫注地體會對方，如何體會？“用全身心傾聽”對方，建立聯(lián)結(jié)。

? ? ? ? 好，如果這時我們放下大腦，只是用全身心來傾聽，那我們到底要聽什么呢？如何聽？

? ? ? ? 作者在文中提到：“不論別人說什么，我們只聽到他們此時此刻的觀察、感受、需要和請求?！?/b>

? ? ? ? 什么是觀察？觀察是不帶評論客觀觀察結(jié)果。在第三章《區(qū)分觀察與評論》中有詳細的說明，并有具體的例子讓我們來區(qū)分評論與觀察，透過對照讓我們對評論與觀察有更精微的覺察。

? ? ? ? 《非暴力溝通》學習的目標之一是讓我們的語言使用上更加有覺知，當我們仔細區(qū)分觀察與評論時，我們非常有智慧能區(qū)分與分辨；然而，當我們回到滾滾紅塵，在我們和孩子的互動中，我是否依然能時刻覺知自己的語言呢？是否依然能夠覺知我現(xiàn)在是在觀察還是在評論？若沒有時時對自己的照見，我們將不過只是知道而已，離做到卻還有十萬八千里的距離，所以知道而做不到常常讓人扼腕嘆息。若我真內(nèi)心堅定地要做到，那必定是將這份覺知帶入每一場對話，時時覺察時時反思：和孩子的互動我是否又陷入了自己的評判呢？我的評判到底是什么？這是真的嗎？如果沒有這個評判，我會有什么不一樣？

?? ? ? 傾聽感受這一點也很重要，可它一定是以觀察為基礎(chǔ)的。若是在對方還在說的時候，我已經(jīng)陷入自己的思維，自己的想法，自己的觀點，自己的判斷，自己的分析中去了，怎還有可能連接到對方的感受呢？

? ? ? ? 我們一起來回顧一下，自己和孩子互動時，當孩子在說某件事的時候，我第一個升起的念頭是什么？我有評判嗎？我開始有自己的想法忍不住想要說嗎？還是我已經(jīng)忍不住一番評論、建議直接沖口而出了呢？

? ? ? ? 如果這個時候?qū)⑦@些完全的放下，繼續(xù)用心傾聽，我們就可以開始感受到對方的感受，他在講這些事，透過事看到人，在講這件事的這個人、發(fā)生這件事情的這個人，現(xiàn)在怎么了？心情如何？感受如何？

? ? ? ? 如果這時能連接到那份感受，恭喜你，我們就可以繼續(xù)深入了，他這份心情，背后的需要是什么？他想要什么？渴望什么？

? ? ? ? 這里的想要、渴望發(fā)自于我們的內(nèi)心，無善無對，沒有對錯，這里要警惕的是我們評判的升起，如果我們對這個想要和渴望升起評判，這個聯(lián)結(jié)可能又會在這里卡殼了。

? ? ? ? 作者在文中說到：“只要我們專注于他人的感受和需要，所有的批評、攻擊、辱罵或嘲諷就會消失。我們越是這樣做，就越能體會到一個簡單的事實：有時，我們認為自己受到了指責，實際上，那些話是他人表達需要和請求的方式。（請大家把這句話讀十遍?。┤绻庾R到這一點，我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯，我們就會認為自己被貶低了?！?/b>

? ? ? ? 這就是我們用心傾聽的意義和價值所在之處，“一旦人們開始談?wù)撔枰恢肛煂Ψ?，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要”，而我們非暴力溝通的方式必定會加深我們與他人的聯(lián)系，運用在親子關(guān)系中，必然加深父母與孩子之間心與心的連接，共建和諧信賴合作的親子關(guān)系。

?? ? ? 在文章中，作者還強調(diào)了兩點，第一點就是我們透過傾聽后給他人反饋的意義。 傾聽他人的觀察、感受、需要和請求之后，我們可以主動表達我們的理解。如果我們已經(jīng)準確領(lǐng)會了他們的意思，我們的反饋將幫助他們意識到這一點。反之，如果我們的理解還不到位，他們也有機會來糾正我們。此外，這樣做還有助于人們體會自己的狀況，從而深入了解自己。其實這一點是很重要的，有時候孩子是不太清楚自己現(xiàn)在的狀態(tài)的，覺得不爽了就開始鬧，如果父母能敏銳地覺察出孩子的感受、需要和請求，并把他的狀態(tài)說出來，孩子會深深的感受到被同理了，那種轉(zhuǎn)化的速度絕對是你意想不到的！

?? ? ? ? 另外一點，作者提到：我們無法給別人我們自己都沒有的東西。所以，有時，我們會發(fā)現(xiàn)自己沒有心情去關(guān)心別人。聯(lián)合國前秘書長漢馬斯克德曾經(jīng)說道：“你越是留意自己內(nèi)心的聲音，就越能夠聽到別人的聲音?！币坏┪覀兡軌蛎翡J地察覺并照顧自己的感受和需要，我們就有能力迅速調(diào)整好狀態(tài)，來傾聽他人。所以我們要如何關(guān)照好我們自己呢？

? ? ? ? 最后，讓我們都捫心自問：我們到底為什么學非暴力溝通？我可以放下我的權(quán)威與控制，只為和孩子建立更深的聯(lián)結(jié)嗎？還是為了讓孩子改變來迎合我的需要和期待？若是后面這種，這本書也就可以合上不用看了：）

? ? ? ? 在讀書會中，大家都感受到這個傾聽的方法非常好，但往往陷入情緒后就根本沒辦法傾聽和聯(lián)結(jié)了。其實，這個時候我們要做的還是回到自己，傾聽自己：首先從情緒出發(fā)，覺察到自己的情緒；繼而透過情緒看自己背后的想法與需求，到底是什么想法讓我有了這個感受？我真正的需要或渴望是什么？

? ? ? ? 在互動中，一位家長分享了讓她近期覺得煩躁的案例，孩子剛進入一年級，寫作業(yè)要求完美，一個“0”擦擦寫寫，要寫上大半個小時，她看著就心急，急了跟孩子說孩子也不聽。

? ? ? ? 首先，針對家長的分享，不起分析判斷，繼而沒有想給建議的沖動。

? ? ? ? 然后我們請這個家長和自己的感受做個連接，“當時這個情境中，您的感受是什么？”

? ? ? ? 家長說：“他一個“0”也要寫上大半個小時，我就讓他不要寫了，可她還是要寫，搞到那么晚……”

? ? ? ? 我們請家長暫停：“您剛才說的是事件，讓我們進入到這個事件帶來的感受，您的感受是什么？”

? ? ? ? 通常我們對自己的感受沒有那么的有覺知，很容易被事件帶走，所以我們要真的停下來，跟自己的感受做聯(lián)結(jié)。

? ? ? ? 家長感受了一下說：“我很著急?！?/p>

? ? ? ? “您著急什么呢？背后有什么想法或需要？”

? ? ? ? “我擔心他睡覺晚了，明天起不來；其實他第二天也沒有起不來，好像是我擔心了?！?/p>

? ? ? ? 這位家長自然而然地整個人都放松了下來，“他就是對自己的要求比較高，一定要寫好?！?/p>

? ? ? ? “請您感受一下，孩子這個時候的他內(nèi)心需要的是什么？”

? ? ? ? “我想他需要的是我們的支持和鼓勵?！?/p>

? ? ? ? 對話進行到這里時，這位家長狀態(tài)已從著急到放松的狀態(tài)。想想，當我們心平氣和地面對事情和我們著急緊張擔心地狀態(tài)面對事情會有什么不一樣的效果呢？

? ? ? ? 所以，別小看感受，當我們能放下評判，連接感受時，我們的這份對自己對他人的覺知就能將我們從事件帶向?qū)θ说倪B接，而人搞定了，事還怕搞不定嗎？

? ? ? ? 知行合一，好的方法，需要我們在和孩子的互動中切切實實的去實踐才是真的學到。而這個實踐的過程，就需要我們在與孩子的互動中時時反思時時覺察，不斷實踐與改進，這樣我們才算真正學、習非暴力溝通。

? ? ? ? 感恩您的閱讀，共勉！??