司馬懿說(shuō)過(guò)：“看人之短，天下無(wú)一可交之人；看人之 長(zhǎng)，世間一切盡是吾師。”
那三幅畫，讓我看清了最近一直困擾我的點(diǎn)：我好像只能看到別人的短處，一點(diǎn)不滿意就各種抨擊、惡語(yǔ)相向，甚至覺得她們整個(gè)人都有問(wèn)題。
原來(lái)最根本的原因，是我看問(wèn)題的角度和視角出了問(wèn)題。真的應(yīng)了那句：“看人之短，天下無(wú)人可交；看人之長(zhǎng)，天下盡是吾師?！?/p>
過(guò)于狹隘、短視，所以很少愿意真心交朋友。因?yàn)槟阒荒芸吹絼e人的缺點(diǎn)，忽視別人的長(zhǎng)處，以點(diǎn)概面、完全否定。
慢慢的，身邊開始沒朋友，看事物的視角也變得偏激片面。
看到自己不喜歡的就去抨擊、詆毀，這種行為，和鍵盤俠又有什么區(qū)別？你沒了發(fā)現(xiàn)美的眼睛，眼里全是對(duì)世俗的厭惡，甚至?xí)X得：這個(gè)世界不存在善意，每個(gè)人都帶著惡意。
就像你活在自己的刻板印象里：看到年齡大的男性，覺得他們猥瑣、眼神不懷好意，不是欣賞，全是圖謀不軌；看到年齡大的女性，覺得她們尖銳刻薄、小肚雞腸，都是壞心眼；看到年輕一點(diǎn)的，覺得她們不如自己，嫌棄她們的感覺；看到面善的老人，刻板印象會(huì)自動(dòng)規(guī)劃一條路，只要她們做出與自己觀念不一樣的行為，就會(huì)被全全打回界線之外。
我好像真的沒了那雙發(fā)現(xiàn)美的眼睛。
我覺得世間一切都充滿邪惡氣息，沒有好人——除非是我認(rèn)定的人。但這些人不能有一點(diǎn)閃失，否則他們對(duì)我的所有付出，都會(huì)被我嗤鼻棄之。
我太封閉了，看不到別人的好意。這一切，到底是怎么造成的？
是小時(shí)候的受挫心理引發(fā)的嗎？
所以現(xiàn)在轉(zhuǎn)換了角色，開始逆反——壓抑太久的情緒，只有這種逆反的方式才能解壓。
我，被逼成了一個(gè)反面角色。
我為什么會(huì)成為一個(gè)反面角色？也許，六歲之前的我很快樂(lè)：知道大家都會(huì)慣著我、給我愛、給我托底，我擁有掌控一切的權(quán)力，可以為所欲為，過(guò)著無(wú)憂無(wú)慮的生活。
可還沒養(yǎng)好，就突然切換了模式：剛剛建立的系統(tǒng)，被打得粉碎，認(rèn)知被迫重建。
六歲那年，我突然回到這個(gè)家，被切換到被打壓、被控制、被限制的模式里，感受不到一絲愛，壓抑著長(zhǎng)大。
但心底里，那顆六歲之前的模式一直被壓抑著。直到脫離家庭的掌控，我奪回了遺失很久的掌控感，知道自己可以為自己托底，才開始形成六歲之后被壓抑已久的報(bào)復(fù)性行為。
這也間接影響了我選擇他人的標(biāo)準(zhǔn)：我就像現(xiàn)在選擇伴侶一樣，渴望別人慣著我，而不是出于選擇真正靈魂伴侶的需求。
這也就是為什么，只要?jiǎng)e人有一點(diǎn)不順我心，我就會(huì)直接判“死刑”——不管別人之前對(duì)我有多好，我都不再相信，這個(gè)世界還有真正無(wú)條件的愛。
因?yàn)樵诹鶜q之后，我還處在探索世界、未形成發(fā)現(xiàn)美的世界觀之前，接觸到的全是打壓、陰暗與邪惡。
就算別人對(duì)我好，也只是因?yàn)槲矣欣蓤D、有價(jià)值；一旦他們覺得我沒價(jià)值，就會(huì)露出兇狠的嘴臉。那顆想向外探索的觸角，被無(wú)數(shù)次打壓回去，直至再也不敢伸出來(lái)。
為了防止再受傷害，我開始不允許、也不接受任何一點(diǎn)閃失。只要稍有風(fēng)吹草動(dòng)，便立刻縮回觸角，躲在自己的小世界里。
對(duì)外界探索的好奇心，我一直都有，只是太謹(jǐn)慎了。老天沒有奪走我探索的資格，也許是在等我自救——它覺得，我本性并不是個(gè)壞孩子。我還是個(gè)好孩子，只是沒出生在良好的家庭教育環(huán)境里。還好，我現(xiàn)在開始自救，發(fā)現(xiàn)了自己。
我之前總是用激烈、粗暴的方式保護(hù)自己。就像你們說(shuō)的，我像一只刺猬：你們說(shuō)想對(duì)我好一點(diǎn)，但手伸不進(jìn)來(lái)；我們總把你們拒之門外。不是我不想得到你們的關(guān)愛，而是你們讓我不敢了、害怕了——我希望你們遞出的所有好意，我都能感恩戴德地接受，也必須按你們的方式接受；而你們希望我任你們擺布，不許有一絲閃失。否則，你們的好就會(huì)立刻奪回，然后抨擊我、指責(zé)我，怪我是個(gè)有問(wèn)題、不懂事的孩子。慢慢的，我的心變得小心翼翼。
所以，你們的好，我不要了。比起那一點(diǎn)好，不如躲在自己的世界里，來(lái)得自在。
我只想說(shuō)：愛是不求回報(bào)的真心付出，可我感受到的，只有讓我把你們捧得高高在上、感恩戴德的無(wú)盡回報(bào)。
我受不起，而且你們根據(jù)心情施舍的那一丁點(diǎn)好，也不是我需要的。不要也罷。
你們說(shuō)我是個(gè)“氣包包”，一點(diǎn)不順心就生氣、躲進(jìn)房間。
也許我不是在生氣，只是想引起你們的注意——因?yàn)槲液茉诤跄銈儗?duì)我的態(tài)度和行為，只是拙于表達(dá)，只能用生氣的方式告訴你們：我很在乎，你們的行為讓我不開心了。
發(fā)生這樣的事，該反思的是你們，而不是怪我為什么總生氣。
可你們根本不在乎，只會(huì)一直怪我是個(gè)有問(wèn)題的小孩。你們讓我覺得：我不擁有世間的一切，不管是物質(zhì)還是精神，所有的一切。
你們真的愛我嗎？如果說(shuō)愛，我怎么感受不到？反饋是驗(yàn)證付出最好的東西：你們感受到我的反饋了嗎？你們付出了嗎？還是一味地想讓我為你們開花結(jié)果？
我真的不配這世界所有的愛嗎？可，愛，常常是讓人覺得虧欠的啊。
我好像一直在證明：我值得這世界所有的美好，一切我都值得。可有時(shí)，證明的方式并不是打開我心鎖的鑰匙。
一直用證明的方式去證明，可終點(diǎn)是錯(cuò)的，努力也徒勞無(wú)功。
我是錯(cuò)了，錯(cuò)得離譜。我還在渴望你們愛我，這怎么可能祈求得到？這都成了我的執(zhí)念。
如果我還不自救，這層思維不打開，這輩子也只能如此，活在痛不欲生的執(zhí)念里——它無(wú)孔不入地侵蝕著我生活的方方面面，包括那些真心愛我的人。
我要自救！我要自己愛自己就好，我不念那一層血緣關(guān)系了，我不會(huì)再讓你們影響到我了，我不要在乎你們了，不會(huì)再讓你們從始至終都在，我在乎我，我托底。
我深知，給我托底的人，早就斷在了六歲那年。
我，應(yīng)該早點(diǎn)意識(shí)到的。
我不會(huì)再讓這種邪惡觀念束縛住我了，我要開始自救了，我知道改變難也難，因?yàn)楦淖兌际峭纯嗟?，誰(shuí)也不愿意被顛覆，但身處苦難都渴望著自己被顛覆，身處苦難都渴望著自己被贊揚(yáng)。
人總要經(jīng)歷一些磨難，吸取一些教訓(xùn)之后，才知道自己錯(cuò)了，才能從中真正的長(zhǎng)大。
去經(jīng)歷，去感受，然后去后悔，最后成長(zhǎng)。做沒做過(guò)的事情叫成長(zhǎng)，做不愿意做的事情叫改變，做不敢做的事叫突破！
