徹夜的頭疼，卻很想寫一些東西。
我想起我小的時(shí)候就夢(mèng)想自己能成為一個(gè)作家，一個(gè)在日落余暉里用簽字筆寫著內(nèi)心秘密品著咖啡濃香的懶懶格調(diào)；一個(gè)我行我素行走在品味人生別樣意義的浮世年華；一個(gè)從不安穩(wěn)卻又懶于計(jì)較生活的散漫閑淡，這些關(guān)于作家的生活幻想勾勒了我一整個(gè)少年的夢(mèng)。后來我又想也許成為不了作家我可以做一個(gè)語文老師，溫文儒雅，授人予漁，把玩文字的八面玲瓏，養(yǎng)一身端莊素氣，當(dāng)然最后還得嫁個(gè)好人家，相夫教子......
而事實(shí)上如大家都看到的我沒有去往任何一個(gè)方向發(fā)展，我表妹成了語文老師，我一個(gè)同學(xué)用我驚咤不已的態(tài)度在更新自己的小說，我想，對(duì)于文字，我或許終究是愛的不深的，不然也不至于很多次提筆又被擱置，漸漸變成只有內(nèi)心嘶喊而失去表達(dá)的“啞巴”！
13年似乎又快要過完了，去年的這個(gè)時(shí)候的自己徹底離開學(xué)校才幾個(gè)月，有好多的計(jì)劃，有好多的想法，有太多要死的主見，有不怕鋒芒對(duì)陣的瘋狂勇氣，有一個(gè)爺們的大氣做派。而這接下來的一年時(shí)間，變化把我徹底削圓了，我不知道該感慨時(shí)間潤物細(xì)無聲，還是概嘆這世界真正真實(shí)的那面太過現(xiàn)實(shí)。
毫不夸張的表示，這一年淺淺時(shí)間，讓我認(rèn)識(shí)到的東西，比我過去活的23年都要多。我不得不感謝這些集中在這個(gè)時(shí)間段傷害過我的那些人，是你們讓我明白，生活永遠(yuǎn)只是我自己的，我只能學(xué)會(huì)讓自己更堅(jiān)強(qiáng)！只有這樣，才能無懼友情的背叛，才能無畏愛情的挑釁，也只有這樣，才能讓自己真實(shí)存在！
要補(bǔ)充的是，這么說斷然是不存在對(duì)任何人的怨或者恨的，因?yàn)檫@些東西，作為我步入25歲的禮物，我倍感珍貴！
說到25歲，曾經(jīng)一直覺得如此遙遠(yuǎn)的年紀(jì)，就這么不咸不淡說來就要來了，突然想到一句話是這么說“年華似水匆匆一瞥，多少歲月輕描淡寫”。半打人生，小打小鬧，也算不枉。其實(shí)一直有想給自己精心準(zhǔn)備一份禮物，一本記錄24年成長故事的話本，只是可惜一直空存想法，沒有去收集素材，也沒有去苦學(xué)PS或者網(wǎng)頁設(shè)計(jì)之類的東西，于是這份本覺得會(huì)感動(dòng)自己的禮物終究要被終身擱淺，只能怒自己不爭(zhēng)，于是決定就干脆馬馬虎虎混亂跨過25歲人生大轉(zhuǎn)折。關(guān)鍵在于，25歲后的自己，必須重新找一份與自我對(duì)話的態(tài)度！
應(yīng)該是寫的東西過于散漫，頭疼依舊一波波來襲，記得以前小時(shí)候看過一個(gè)電視劇，大概是講一個(gè)小女生，長得漂亮，學(xué)習(xí)成績極好，又樂于助人，愛心滿滿，活脫脫就是一個(gè)雷鋒升級(jí)版，然后最后卻得絕癥離開了人世。對(duì)這個(gè)電視劇印象深刻想來應(yīng)該是一方面在那樣懵懂的年紀(jì)，女主角無疑是100%榜樣，而另一方面就在于最后她死了。
從那之后只要身上哪里疼了痛了就開始幻想自己是不是也要得絕癥了，還有模有樣的去模仿著病重的樣子?，F(xiàn)在想起來確實(shí)是幼稚又天真，電視劇情節(jié)真的搬到現(xiàn)實(shí)生活里，才真的是狗血又坑爹。每個(gè)人安好終究是最重要的，生命不能承受之重，彼此親密的人，誰又能隨便接受失去誰~
最近晚上總是有幻覺，總覺得外面滴滴答答的在下雨，我大概太懷念這個(gè)城市被暴雨時(shí)常造訪的夏天了！
今天傍晚，第一次遇見這個(gè)城市華燈初上的瞬間，灰蒙的世界突然被星星點(diǎn)點(diǎn)的色彩遙相呼應(yīng)的編制起來，那一抹點(diǎn)亮這個(gè)冰冷城市的暖色調(diào)猛烈的沖撞了我的內(nèi)心深處，讓我木立在天臺(tái)邊被瞬涌而來的寂寞感徹底吞噬。
我從來沒有認(rèn)識(shí)過這個(gè)城市，沒有感受過這個(gè)城市的真實(shí)生活，它的隨性大氣讓我一直陷在無邊的陌生里費(fèi)力掙扎，我突然理解了那種在邊緣觀望的感覺，我第一次在心里坦蕩蕩的承認(rèn)了自己的脆弱。
于是大腦自動(dòng)啟動(dòng)了防御狀態(tài)，瘋狂去的搜尋我記憶里熟悉的東西，費(fèi)力來填補(bǔ)這些被沖垮的心靈城墻。這樣混亂的矛盾糾纏，也許也是加重頭疼的原因之一吧~
如斯如斯，也不曾悔，
無論如何，不失希望！
