不知道你有沒有過(guò)這樣的經(jīng)歷，孩子做錯(cuò)事，你越講道理，他越犟脾氣越大。“媽媽跟你說(shuō)了，要學(xué)會(huì)分享啊，不然別人怎么會(huì)喜歡你呢？”
“不喜歡就不喜歡，我不要?jiǎng)e人喜歡?！薄澳谴蠹叶疾桓阃媪??！薄拔易约和妫灰麄兺??！弊詈?，你也火大了，既然軟的不吃那就來(lái)硬的，兇一頓、打一頓，孩子立馬就安靜了，別提多奏效。不是說(shuō)好要做好媽媽、講道理的父母的嗎？可怎么好好跟孩子說(shuō)，他就是不聽呢？難道養(yǎng)育孩子，不能講道理，只能罵和打嗎？教導(dǎo)孩子，當(dāng)然是要講道理，只是，我們要學(xué)會(huì)辨別，什么時(shí)候能“講道理”，什么時(shí)候“不講理”。
01了解孩子的左右腦
哈佛大學(xué)博士丹尼爾?西格爾，在《全腦教養(yǎng)法》中指出：我們的大腦，分為左腦和右腦兩個(gè)部分。左腦掌管邏輯，而右腦掌管情緒。具體怎么區(qū)分呢？比如你告訴孩子“1+1=2”、“紅燈的時(shí)候要停，綠燈才可以走”、“咱們家有5個(gè)人”等等，這些求實(shí)的、邏輯的東西，都會(huì)進(jìn)入孩子的左腦。而“他剛剛翻了個(gè)白眼，是不是討厭我？”、“他一定生我氣了”、“媽媽不肯抱我，是不愛我了嗎？”等等，這些由表情、語(yǔ)調(diào)、姿勢(shì)等帶來(lái)的“情緒”和“感覺”，則通通進(jìn)入了孩子的右腦。
總結(jié)就是，左腦才講道理，右腦只談感情。你以為孩子的左右腦，會(huì)時(shí)不時(shí)坐下來(lái)喝喝茶、聊聊天、像串門一樣互通下信息嗎？不好意思，如果孩子的左、右腦沒有得到高度整合，它們是不會(huì)配合默契的。尤其是3歲前，孩子的語(yǔ)言表達(dá)能力發(fā)育不完善，無(wú)法用語(yǔ)言來(lái)表達(dá)具體的邏輯。這時(shí)候，右腦占據(jù)主導(dǎo)地位。
你會(huì)發(fā)現(xiàn)，跟3歲前的孩子講道理，完全是雞同鴨講，講了也白講。3歲以后，孩子雖然發(fā)展了邏輯，但畢竟大腦還在發(fā)育中，不夠完善。右腦往往“先下手為強(qiáng)”，直接就讓孩子情緒失控。想要跟孩子的左腦談判、講道理？先過(guò)了右腦這關(guān)再說(shuō)。過(guò)不去？那孩子的反應(yīng)就是——我不聽、我不管、我就要。氣得你牙癢癢！
02上、下腦像樓房
除了左右腦，我們還有必要了解另一種大腦：上層大腦和下層大腦。你可以把我們的大腦，想象成一棟2層樓房。1樓光線不大好，主要負(fù)責(zé)比較原始的反應(yīng)和沖動(dòng)，比如戰(zhàn)斗或逃跑。它還負(fù)責(zé)強(qiáng)烈的感情，比如憤怒或害怕。
孩子在出生時(shí)，1樓就已經(jīng)建好了，設(shè)備齊全。當(dāng)你上到2樓，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，這里光線明亮、視野開闊、窗明幾凈。唯一的缺點(diǎn)就是，這里還在裝修，不是有點(diǎn)亂，是很亂。2樓主要負(fù)責(zé)高級(jí)的思維，比如思考、想象、做計(jì)劃等。它裝修的時(shí)間有點(diǎn)長(zhǎng)，要等到孩子二十幾歲，才完全發(fā)育成熟。由于上層大腦在“施工”中，所以它時(shí)靈時(shí)不靈。跟孩子說(shuō)得好好的，家里玩具已經(jīng)很多了，咱們不買了。
孩子特別貼心懂事地告訴你：“媽媽，你賺錢不容易，我一定好好珍惜玩具，不會(huì)亂花錢的?！蹦銣I眼汪汪還沒來(lái)得及感動(dòng)，下一秒，孩子就抱著一個(gè)價(jià)格不菲的玩具汽車不撒手，哭天搶地非要買，不買就活不下去似的。這時(shí)候，你就要知道，孩子被困在1樓了。如果你要調(diào)動(dòng)理性思維，跟孩子講道理，讓他自動(dòng)做出明智的選擇、控制好情緒。這些，都只是你的一廂情愿。因?yàn)椋?樓不負(fù)責(zé)這些高級(jí)思維，您吶，還是帶孩子去2樓吧！
03整合孩子的大腦
講完了左右腦、上下腦，我們?cè)賮?lái)看看，如何跟孩子“講道理”，什么時(shí)候要“不講理”。①聯(lián)結(jié)左右腦孩子聲淚俱下，朝你大喊大叫：“你只偏心弟弟，從來(lái)都不愛我！”這時(shí)候，辯解說(shuō)“我怎么偏心了？哪次好吃的沒有你的份？哪次他買了東西沒給你買？”并不是好主意。指責(zé)他“沒良心”也沒效果。我們要做的，是聯(lián)結(jié)他的左右腦。第一步：認(rèn)清孩子的情緒。你可以溫柔地抱著孩子（注意，千萬(wàn)別自己先情緒失控了），輕拍他的背：“有時(shí)候，你覺得很委屈，覺得媽媽對(duì)你不夠重視，關(guān)注弟弟更多是嗎？”孩子的情緒被認(rèn)可后，他就會(huì)打開話匣子，一股腦將自己平時(shí)想說(shuō)沒說(shuō)出來(lái)的情緒，通通表達(dá)出來(lái)。我們需要耐心傾聽，別急著打斷或解釋，等孩子發(fā)泄情緒。
他在訴說(shuō)的過(guò)程中，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，原來(lái)平時(shí)我們忽略了很多重要的東西。
第二步：再用左腦碰撞左腦當(dāng)孩子平靜下來(lái)時(shí)，往往就變得理智多了，也更聽得進(jìn)勸告。這時(shí)候，我們就可以聯(lián)結(jié)孩子的左腦，與他講邏輯和事實(shí)。告訴他你的一些想法，跟他討論他錯(cuò)誤行為的后果。還可以通過(guò)提問調(diào)動(dòng)孩子的左腦思維：“你覺得，媽媽下次應(yīng)該怎么做，才能既照顧到你，又不傷害別人呢？”或者問：“你覺得這件事，有更好的解決辦法嗎？”先共情，再講道理。
你的道理，也才能被孩子聽得進(jìn)去。②整合上下腦讓孩子別抓地上的泥，他偏將手直接按在地上，還瞪著眼睛看你。這孩子是欠揍吧？你的怒火在醞釀中，可能下一秒，你的手就打在了他的身上。停！面對(duì)挑戰(zhàn)，我們不妨問自己一個(gè)問題：“我是想喚起他的下層大腦，引起爬行動(dòng)物那樣的反擊，還是喚起他的上層大腦，觸發(fā)理性的反應(yīng)？”如果你更愿意讓孩子呆在上層大腦，那先“不講理”，而試試以下步驟。
觀察他的現(xiàn)狀孩子的面部表情、肢體語(yǔ)言表達(dá)的是什么情緒？他是生氣、沮喪、懊惱還是失望？可以用語(yǔ)言來(lái)表達(dá)你的猜想：“媽媽看見你嘟著嘴，一臉不高興的樣子，是因?yàn)閯倹]給你買糖，所以你生氣嗎？”如果猜錯(cuò)了，可以請(qǐng)孩子告訴你的想法是什么。
理解他的情緒當(dāng)孩子告訴你的感受后，別急著講道理，先理解他的情緒：“媽媽知道你很想吃那顆糖，結(jié)果媽媽不給買，你很失望，覺得媽媽不愛你是嗎？”討論感受及后果理解了孩子的感受，咱們就可以邀請(qǐng)孩子回到上層大腦，進(jìn)行理性地分析和思考：“媽媽知道，你不好受。
但是，媽媽擔(dān)心你的牙齒會(huì)長(zhǎng)蛀蟲，那時(shí)你得多疼啊。你愿意你的牙齒被蛀蟲咬掉嗎？”孩子一旦開始思考，他就會(huì)鍛煉他的上層大腦，控制沖動(dòng)。尋找解決辦法最后，尋找解決辦法?？梢园褑栴}拋給孩子：“你覺得如果下次還遇到這種情況，我們可以怎么辦呢？”和孩子一起討論行為后果，以及解決方案。孩子的大腦，會(huì)越練越靈光，也越來(lái)越懂得控制情緒、理性做決定。在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)候“不講理”，在合適的時(shí)機(jī)再“講理”，你便能收獲一個(gè)明事理、自控力強(qiáng)的孩子。你會(huì)和孩子“不講理”嗎？
