畢業(yè)后的第四年，一場(chǎng)未入圍的考試成為這第四年的開(kāi)端。當(dāng)我回到家，迎接我的是愁容不展的父母。

三年來(lái)，一場(chǎng)場(chǎng)的考試讓原先的知識(shí)體系被打散，開(kāi)始變得有點(diǎn)盲目追求速成，甚至開(kāi)始懷疑自己。身邊的同學(xué)、朋友都入編賺錢(qián)或是出外賺錢(qián)，更有甚者入了婚姻那座城；就好像整個(gè)世界獨(dú)我一人要什么沒(méi)什么。

沒(méi)工作、沒(méi)錢(qián)、沒(méi)對(duì)象的三無(wú)人員，就連外出都像是在丟人。每當(dāng)父親的同事問(wèn)道：“你家閨女這考了個(gè)啥啊，有沒(méi)有固定工作呀？”父親總是左顧而言他，回到家中則開(kāi)始給我施壓。當(dāng)街邊鄰居問(wèn)出：“你家閨女這是在哪兒上班呀？是考上公務(wù)員了還是考上老師了??？”的話語(yǔ)時(shí)，對(duì)于鄰居家孩子考上工作的事情，在父母眼中，這一切好似都成了炫耀和嘲笑。而作為父母，他們所做的，就是回到家中給我施壓。

這幾年，在我的感知世界中天氣格外反常，夏天愈熱冬天愈冷，似是刻意維持整體氣候的穩(wěn)定。比起夏天屋中的悶熱，外出更讓人窒息。走喧囂的街上，一路都是熟人，卻也是逃都逃不開(kāi)的桎梏；鉆進(jìn)田野的小路，走走停停，更是讓人壓抑到想嚎啕大哭。路邊蛐蛐兒的叫聲、走路時(shí)的磕絆，甚至是天邊掛著的電線和云朵，都會(huì)讓人產(chǎn)生讓人想哭的情緒。為什么天空藍(lán)的刺眼？為什么小鳥(niǎo)能?chē)\嘰喳喳蹦蹦跳跳？為什么走到哪里都有人？這熟悉的花花草草都是哭泣的理由。

冬天的寒冷又格外刺骨。每天悶在暖氣屋里，抬頭就是白花花的墻面，耳機(jī)里永遠(yuǎn)是聽(tīng)不完的行測(cè)和申論，書(shū)架上想看的書(shū)已經(jīng)落灰。還有時(shí)不時(shí)過(guò)來(lái)查崗的父母，剛拿起手機(jī)時(shí)的來(lái)訪總是讓人猝不及防。

“玩手機(jī)玩手機(jī)，就知道玩手機(jī)，考試考你玩手機(jī)嗎？”

“是不是一直在打游戲沒(méi)有學(xué)習(xí)，都這么大了，你糊弄誰(shuí)呢？”

“……”

?。『贸?！不要再說(shuō)了！太吵了！

可我也只是放下手機(jī)點(diǎn)開(kāi)暫停的課程，繼續(xù)。他們也像是勝利了一般，轉(zhuǎn)身下樓。耳機(jī)里講什么我不知道，每天看了多少東西我不知道，何年何月我也不知道。我什么也不知道，大腦一片空白，無(wú)悲無(wú)喜。偶然有天下午出門(mén)抬頭看到大風(fēng)天過(guò)后的藍(lán)天，淚流滿面。開(kāi)始想天堂或者地獄，到底有什么分別？或者只是這一片天空的差別罷了。有什么可怖。

某日，久不聯(lián)系的朋友打來(lái)電話，客套生疏到熟稔也不過(guò)是一個(gè)通宵電話。大概有許久沒(méi)有人陪我說(shuō)話了，聲音從暗啞到嘶啞，心滿意足的睡去。翌日，赴約了一個(gè)好友許久之前的邀請(qǐng)。見(jiàn)面的一個(gè)擁抱，一個(gè)笑臉，一個(gè)年會(huì)，讓我感覺(jué)我還活著?；丶液螅纸o朋友打電話，我說(shuō)：我原諒自己了。

年初在家里待不下去的我選擇了逃避，長(zhǎng)達(dá)半年的租房時(shí)間。偌大的房間，午后陽(yáng)光總是很溫暖，不時(shí)癱在沙發(fā)上從陽(yáng)光到星光，一步一步選擇退讓。退讓這三年的失望，退讓自己這考試結(jié)果，退讓自己越筑越厚的心防。

所以，第四年的失敗開(kāi)局，我并不那么悲傷。只不過(guò)是人生的一段時(shí)光。父母的指責(zé)與期待我也學(xué)會(huì)了放下，初心雖好，未必適用。

因此，再來(lái)一次吧，算是自己親自畫(huà)上一個(gè)標(biāo)點(diǎn)符號(hào)。開(kāi)局雖不是心甘情愿，但這結(jié)局還是要不留遺憾。

我原諒了自己，原諒了自己的普通和平凡，原諒了自己有所難為，原諒了自己縮在一個(gè)小角落里孤獨(dú)成癮。

我也只是輕輕走過(guò)去，問(wèn)了一句：嘿，牽手一起走嗎？

我看見(jiàn)她黯淡的眸子有了點(diǎn)星光，顫顫巍巍的握住了我伸過(guò)去的手，朝我點(diǎn)頭。

11：46

2019年10月5日星期六