抑郁癥這個(gè)東西，好像挺喜歡我的，幾年不見，又來找我了。

有時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)人生這件事，真挺殘忍的。命是天生的，我曾經(jīng)特別不愿意去相信這句話，但現(xiàn)在我有些信了。做不到滅絕人性的絕情，只能在籠子里掙扎，拼命的掙扎，可惜籠子終究是籠子，任鳥如何向往自由，依舊逃不脫注定的結(jié)局。

對(duì)我而已，這一生仿佛沒有任何意義，為父母而活，算是我天生的宿命。書為她們而讀，生為她們而活，他們做不到的，需要我去替他們完成，他們想要的，讓我替他們?nèi)?zhēng)取。

童年時(shí)，我感覺自己不過是他們手里的工具，長(zhǎng)大后我更加確信了這一觀點(diǎn)。父母便是遙控器，我是那臺(tái)毫無自我思維的電視，他們想換臺(tái)換臺(tái)，想關(guān)機(jī)關(guān)機(jī)，想開機(jī)開機(jī)。寫到這兒，我有些想笑，不知道是為什么，對(duì)自己可憐？還是悲哀？

曾經(jīng)，我無數(shù)次瘋狂的想過，要是他們不是我父母該多好。曾經(jīng)，我無數(shù)次夢(mèng)見過，我有一個(gè)家，一個(gè)真正的家，而不是一間房子而已。

今年25歲，還不知道一個(gè)幸福的家是什么味道，或許是沒有得到過，所以病態(tài)的向往。不過，也能理解，真的，從小生活在爭(zhēng)吵不休的環(huán)境下，這間屋子里充滿了暴力，自私，就連他們所謂的“愛”也變得好自私。那種無情的固執(zhí)，自我為中心的思想，灌輸了我整個(gè)青春和童年。

很早以前我就在思考，這是為什么？慢慢地，隨著時(shí)間的推移，我好似明白了。因?yàn)樗麄儫o愛，這段婚姻無愛，這樣組成的家庭怎么會(huì)有愛呢。

這段命運(yùn)的安排，實(shí)至名歸的緣分，如此一段關(guān)系，我總會(huì)希望它什么時(shí)候能結(jié)束。小時(shí)候，父母常常打架，家里沒幾件好東西，那時(shí)我以為這是生活的必需品，事后我問母親，母親卻說這是為了給我和姐姐一個(gè)完整的家，我信了。成年后才知道，一個(gè)家庭兩條心，兩份經(jīng)濟(jì)，怎么能好，或許是家里這僅剩下的一點(diǎn)資產(chǎn)舍不得分開吧。

在我和姐姐看來，父母最喜歡強(qiáng)迫，喜歡操控，習(xí)慣自我，我從他們的眼睛里，看不見尊重，看不見理解，看不見包容。所以我們開始逃避，從老家來到重慶，這個(gè)陌生又稍帶些自由感的城市，可即便是這樣，依然逃脫不了他們的控制。那種滋味，大概也只有親身體會(huì)過的人才能明白，如同溺水一般窒息。

我討厭自己，討厭自己并不無情，狠不下心，特別是在看電視劇時(shí)，某個(gè)角色的無情示范，我多希望那是自己，但我懦弱，我做不到。

能有這條命挺好，不幸的只是沒遇見對(duì)的人，這像是愛情。家里人總催促著相親，安排著各種相親對(duì)象，堂而皇之的給我講述愛情觀，婚姻大事。這有多么可笑，不堪言語，生長(zhǎng)在這樣家庭下，承受著這般婚姻的摧殘，那是條我們不敢跨越的鴻溝，因?yàn)槲覀兛匆姷娜呛谝?，沒有明天。

如此愛，怎敢愛？這大概就叫成長(zhǎng)的代價(jià)。

以至于我很小便清楚自己想要什么，對(duì)待感情又戀又怕，十分簡(jiǎn)單的三個(gè)字“做自己”，卻是說得容易。

缺愛這個(gè)詞，雖說我不想承認(rèn)，但不得不說的確屬于我，這個(gè)“愛”不是嘴巴上說說，而且從心，真正的付出與得到。

總想著逃離，又一次次的面對(duì)，再逃離，在面對(duì)...這是個(gè)死循環(huán)，對(duì)的，我還未能從中抽身，也沒人能從中作梗。

壓抑這種“毒藥”一直陷入沉默，不值得恭喜的是它終將會(huì)爆發(fā)。我有在抱怨，抱怨自己，抱怨命運(yùn)，承受是我從小就會(huì)的必修課，可惜沒能成為學(xué)霸。

命運(yùn)對(duì)我下毒，生活鞭打著我，生命中所發(fā)生的，好像都對(duì)我不友善，但那又怎樣，我還是做自己，我就是我，堅(jiān)決不低頭！

今夜，它注定是個(gè)不安靜的晚上。