小時候，因為怕疼會哭；

而長大了，卻很少哭，也很少感覺到疼。

第一次有這樣的感受，是在那段昏暗無光如同行尸走肉的混沌時光里。

感受到那種肢體和思想都和情緒徹底脫離，互不相干的感覺。

會突然陷在情緒的怪圈里，好像是被生活寫下的輪回，在一段自我放棄式的反反復復中，周而復始。

那些日子，是無感知。

受傷不會痛，流血不會痛，被人嘲諷不會痛，失去和離別都不會痛。

笑和快樂無甚連結(jié)，哭也不全是因為難過。

天空灰蒙蒙的，和眼神一樣，空洞。

但玩笑還是會開的，情緒的應(yīng)激也是有反應(yīng)的，只是和心無關(guān)，和我也無關(guān)。

接受著平庸，面對著起伏，情緒走了條直線，只一個無關(guān)痛癢的終點。

痛覺“失常”，好像是失去了任意感知的權(quán)利，放棄了和情緒對壘或是掙扎，像是妥協(xié)，但也不全是。

有一種由眼睛走入心底的倦怠。

對浩大宇宙總有塵埃的倦怠，對冷漠世界總有無奈的倦怠，對求而不得的倦怠，對找回自我的倦怠。

向過往求索，對以前質(zhì)詢，也沒有答案。

是什么時候開始把生活交織上了無所謂的字樣，無記憶需要，無情感依傍呢。

是被牽起再丟下？是拖著疲憊的自己往前，再往前？還是漫無邊際和無所適從？亦或是從沒有真正的懂得和被愛吧。

所以失去的痛覺，還真是無感知，而且是主觀意識賦予的無感知。

避免結(jié)束的最好方式是不去開始，避免痛，一如是。

我們還是會和過去，現(xiàn)在，未來所連接，因為人生的設(shè)定，劇情的需要，世俗的編排和生而為人的必然。

只有情緒可以有，也可以沒有。

只有自己可以要，也可以不要。

只有陽光可以明，也可以暗。

只有我，愿和所有善良和真實，為伴。

后記：好久沒有打開簡書碼碼字了，草稿箱里有很多過去擬下的命題，和開篇的寥寥幾句。最近的日子過得似乎又有一些乏味和無力了，就想和自己說說話，除了看書，就是寫字了。別來無恙啊，陌望。