1、辦公室一妹紙剛通完電話和男票分手，隨即大喊一聲：我要當女皇，我要三宮六院七十二男寵。一同事來一句：那不是女皇，那是女優(yōu)！辦公室爆笑一片。。。

2、一個走進藥店，問老板：老板，有沒有治打嗝的藥？老板說：有啊。于是拿出兩種藥讓這個人挑，他正挑著，老板大喝一聲，嚇得小明一哆嗦，藥都掉地上。顧客怒道：你有病啊！老板笑著說：怎么樣？讓我這么一嚇是不是好了。顧客更生氣了：打嗝的是我媽！

3、老爸去買鞭炮，老板說是1000響的，回來一數(shù)，就500個炮，老爸尋思了一會兒，說：他說的一千響估計是帶回音。

4、出差去了趟美國，回來給老媽帶了一雙nike，沒給老爸買。老爸不高興了，我媽直接說：“咱們明天上街，給你爸買雙李寧的，那也有個勾，跟這個差不多?！?/p>

5、前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，并向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來 了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現(xiàn)在叫做蕾絲”，偶滴神啊

6、公交車上，小偷剛把鑷子伸進男子褲兜就被擒獲，掙扎無望的小偷問：“大哥，你咋這么警覺呢？”男子回答：“我褲兜漏了又沒穿秋褲，誰讓你TM的鑷子那么冰！”

7、剛去商店買東西，結賬時老板說一共五十，然后我就給他一百，他找我五十。。。這時突然想起沒煙了，再把錢給老板，叫他拿一包煙。他說：不行！你這錢是假的！我。。。：那我煙不要了，你退我錢。老板：不行！你這煙也是假的！

8、在街邊報亭買煙，“其他地方都賣21塊，為什么你這里要賣23？”我質(zhì)問老板?！靶』镒樱铱茨汩L得帥，收多你兩塊錢很過分嗎？”這個怎么應付，我得想想！??！

9、我問我媽以前的職業(yè)是什么。老媽干脆的把另一難題“我是哪來的”給解決了。她的回答：“我以前是賣小孩的，你太丑了，賣都買不掉，只好自己養(yǎng)了。。?！?/p>

10、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：“就你這破字，掃進在電腦里，電腦都得死機?！焙髞硪晃桓５睦蠋熣f：“你這字掃進電腦里，都得把你的字當病毒殺掉”最后又一位兇悍的老師說：“你這破字，掃進掉電腦里，全都是亂碼?！?/p>

11、小學六年級書法課后不知是哪個用紅紙寫了張六畜興旺貼教室門上，上課語文老師看看門走了，過了一會才來。然后說道：看見那幾個字本來我是不想進來的，但是后來一想這豬總得要有人喂吧，所以我就進來了！

12、某同學上課看小說，被某男老師沒收。老師拿到講臺上翻了兩頁，發(fā)現(xiàn)居然是本黃色武俠小說，對同學怒斥：“居然看這種書！我?guī)Щ厝ゾ徒o你燒了！”過了兩天，該老師又找到該同學：“那本下冊呢？拿過來我一塊幫你燒了！”