文|張明璐 范俊娟

01.

母愛的悲?。罕换盥袢匀贿x擇原諒

前段時間網上流傳一個新聞。

陜西一男子因為母親癱瘓，長期生活無法自理，用手推車將母親推到一處廢棄墓坑活埋。好在妻子報警，民警及時趕到，老人這才獲救。

被兒子親手活埋的老母親，臨死前最終選擇原諒了兒子。

很多人感嘆母愛的偉大， 一位母親可以在孩子蓄意謀殺自己之后，還在為孩子考慮，甚至選擇原諒，恐怕這是最高級別的無我了。

但這讓人在震驚、動容之余，又讓我多了一些思考：

1、完全無私的、無我的母愛，應該被稱頌、鼓勵嗎？

2、被鼓勵無私、無我的女孩子，長大了之后會過怎樣的人生？

在落筆之前，我想起了我的母親。

她是一位平凡的女性，但母親的身份使她在我的世界里，如此不平凡。她愛我，為我付出了全部她所能付出的，似乎從來沒有要求過回報。

而我，在這樣的母愛灌溉之下，卻變得愈發(fā)自我中心，自私冷漠。

我還記得，幾年前她鍛煉身體時摔傷了腰，需要臥床休息。她讓我為她倒一杯水端過去，而我正在做手頭上的事，遲遲沒有行動。直到最后，在她的再三催促下，我才極不耐煩地停下了手上的工作，為她倒了杯水敷衍了事。而她隨后說出的一句話，讓我時至今日想起來，仍心有戚戚、愧疚不已。

母親嘆了口氣，說：“現(xiàn)在讓你幫我倒杯水，你就不耐煩成這樣，等我老了需要你照顧了，可怎么辦啊。”

我當時心頭一震，驀然驚醒——是啊，這是我的母親，生我養(yǎng)我，無微不至照顧我這么多年，可當我成人了，卻連為她倒一杯水都覺得浪費時間，耽誤了自己的事。我怎么可以這么自私呢？

我靜下來，想了又想。在做檢討之外，仔仔細細分析了自己的心理活動，又回顧了一下成長經歷，突然驚覺，在我過去的二十多年里，似乎從來沒有聽見過母親提起她自己的需要。

我?guī)缀跬耆涣私?，母親想要什么，需要我回饋她什么。于是我漸漸認為，因為我是她的孩子，所以她的付出都是理所應當的，我不必為自己的麻木覺得愧疚，甚至沒有心懷感恩的必要。

直到那天，我才意識到，我錯了那么久，而我的母親，同樣錯了那么久。

有多少女人，在成長過程中是在被鼓勵要無私，要犧牲自我，才算偉大，才會被認可、被接納？

她們慢慢變得不敢對別人提要求，不敢說“我要”，不敢不謙讓，不敢不謙虛，不敢表揚自己，甚至不敢維護自己正當的權益。

所以，在婚姻里，面對沖突的時候，往往更容易把自己的需求擺在最后，先照顧別人，婆婆賢良淑德，她們因為害怕婆婆不高興，所以也照著婆婆的樣子過；

老公說“有了孩子后，希望她們辭職看孩子，因為他沒時間照顧孩子”，所以，她們就順勢退出了職場，變成了那個要跟別人伸手要錢的人，十年二十年之后，還會被批評“孩子都被你寵壞了，你根本不會帶孩子，也跟不上這個時代的發(fā)展”。

02

女人想要的只是“搭把手”，男人卻只會“提要求”

有一段時間我早晨上班，路上聽車載廣播，在播放一段公益廣告，大概意識是：小孩子從早到晚，媽媽要這個，媽媽我要那個，最后到了晚上，媽媽照顧孩子睡下，看著孩子安穩(wěn)的睡著，內心充滿了愛，結尾是以孩子的視角，感恩媽媽的愛，感謝媽媽的辛苦付出，媽媽的偉大。

乍一聽，你會覺得很溫暖，可是細琢磨，這味道不對啊，這不就是喪偶式育兒嗎？既然知道媽媽很辛苦，為什么不能想辦法讓媽媽不要那么辛苦，給媽媽留出一點時間和個人空間？

如果對媽媽的感恩一定要建立在女人的犧牲和無我上，不做就會被批評為自私，這樣的感恩不就成了另外一種道德綁架嗎？

我們所贊揚的，正是我們所限定的。

如果我們大眾宣揚和鼓勵的也是這種方式，對女人來講就很可怕了，你會被潛移默化的植入為“這就是正常的，我就應該這樣，我這樣是好的”。

當女人這樣想的時候，男人就會更加容易理所當然：我在外面工作，你就更應該在家里把孩子照顧好，溫柔體貼細心的照顧好我，心疼我。

別人都能做到，為什么你不能做到？

我媽媽都是這樣走過來的，為什么你不行？

他們看不到女人要做到這樣，背后像擠牙膏一樣，已經把自己的空間和時間給壓縮成什么樣，付出了多少。

當男人把標桿定得太高太高的時候，女人的所有付出就變成了理所當然，輕而易舉，做不到就會被指責。

前幾天我們就收到這樣一個留言：

我讓老公陪我?guī)Ш⒆尤タ床?，結果老公直接拒絕：我不去，沒看我工作這么忙，你自己搞定。然后就出現(xiàn)了接下來的一幕：一個女人一邊擠在醫(yī)院狹小的走廊里排隊、驗血、繳費、找醫(yī)生、拿藥、還要一邊強撐著安撫孩子的情緒，結果回家之后，沒有安慰，沒有體諒，沒有關心，沒有感激，只剩下桌上老公和婆婆已經吃剩下的飯。

你可以想象得到，長期在這樣的家庭里生活的女人，情緒平時會好得了嗎？

當女人的生存空間被擠壓到極限的時候，暴躁、強勢、指責、攻擊、怨恨等等滿身的負能量就像電視里的久久不散的冤魂，走到哪都是一團黑暗能量，可是這些負能量會形成，真正的原因是：她們被虧欠了，而不是她們有問題。

只是很多男人的態(tài)度都是“你怎么滿身負能量？”“你就不能好好說話？”“你為什么不能傳遞點正能量？”

說這些話的男人，卻從沒有真正停下來面對過自己的內心：我到底虧欠了老婆多少，我該為她做點什么？

過度顧慮女性無私、無我的價值觀，讓男人把“好女人”的標準，一高再高，卻看不到女人的辛苦和不容易，也看不到自己的責任，剩下的只是提要求、提要求、提要求，可是女人想要的只是“搭把手”而已。

03

無我的媽媽+只會提要求的爸爸，帶不出心理健康的孩子

母親過度犧牲和付出，爸爸只忙于工作，錯失陪伴孩子的時間，只會用“提要求、找錯處”的方式對待孩子的家庭里，未來會在孩子成長的過程中，留下一個致命傷，那就是：孩子只會建立單向關系。

比如：孩子被訓練的只會接受別人的付出，享受別人的付出，卻完全意識不到，關系是要相互的，別人也是有需要的。

因為孩子眼里只看得到自己，卻看不到別人，關鍵還會期待別人眼中也只有自己，這就會無形中給孩子形成一個認知：母親是沒有需求，別人也沒有什么需求。

結婚之后，也會形成自我中心的個性，不會考慮伴侶的需求，甚至意識不到伴侶是有需求的，甚至別人有一點滿足不了自己，就會覺得很委屈，很受傷，覺得自己不被愛，會用很強烈的方式去攻擊對方，試圖把對方拉回到自己媽媽曾經的狀態(tài)下。

就像我給生病臥床的母親倒水這件事，我似乎下意識地認為，母親想喝水→我從來沒有覺察過她的需要，也就不習慣去給予滿足→我要先做手頭上的事。

就像當時的我對所有人那樣。

這聽起來很荒謬，但卻是有跡可循。

這樣的人，無論幼年、青年還是成年后，都必定會在人際關系方面，遭遇極大的挑戰(zhàn)。因為他們看不到別人，眼睛里只有自己，也就無法關心別人。沒有人愿意跟這樣的人相處，因為他們會讓別人很孤獨。

愛得如此忘我的母親，因為把全部的關注放在了孩子身上，便很容易出現(xiàn)溺愛的情況。

從小對孩子有求必應，要星星不敢給月亮，無論孩子多無理的要求都會竭盡所能地去滿足。孩子在這樣的溺愛中長大，就會覺得自己就是世界的中心，自己的愿望一定要被滿足，不管這過程需要別人做到怎樣的付出，背負怎樣的代價。

母親付出了一切，孩子只會覺得理所應當。

這時，一旦母親無法再給予，或者需要孩子反過來照顧，便會遭到孩子的嫌棄甚至遺棄。

因為這個身材高大的成年人，其實心中仍然住著那個唯我獨尊、呼風喚雨的孩童。他不會尊重，更不懂什么是付出，因為從來沒有付出過。

他的眼里只有自己。一個眼里只有自己的人，在家庭中會索取無度，在社會上也必然寸步難行。

許多父親看到的孩子問題，確實是存在的，可是這些問題的存在并不是因為媽媽沒做好，恰恰是父親的缺位造成的。

因為在孩子成長的過程中，媽媽提供的是基礎安全感，讓孩子感覺到被包容、被接納、被愛的安全感，而爸爸提供的則是人際安全感。

所謂人際安全感指的是，孩子第一個人際關系對象是父親，孩子通過跟父親的相處，體會到規(guī)則和邊界，體會到什么是被允許的，什么是不被允許的，這種規(guī)則會給孩子帶來需要的另外一種安全感。

就像一個人在漫無邊際的大草原上奔跑，當你無拘無束，自由自在的時候，那就是媽媽提供的包容和接納，在跟爸爸相處的過程中，孩子感覺到了墻的存在，孩子可以靠墻，墻是穩(wěn)固的，只要沿著墻走，就會得到新的東西，孩子對自己的人生開始有規(guī)劃，開始適應社會規(guī)則，這是新的人生階段的來臨。

可惜的是，多少孩子因為父親的缺失，從未找到這種感覺，因為父親都把時間和精力花在了工作和賺錢上，多余出來的一點點時間花在了指責媽媽沒有做好上。

所以，最后提醒大家：男人別忙著指責，先把自己該做好的做好再說，女人別只顧著讓別人對自己滿意，結果卻弄丟了自己。

來到這世界走一遭，要對得起自己的生命，用你的精彩的人生，給你的孩子活出一個榜樣，這才是最高級的愛。

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