陪伴孩子忽悠有招
“忽悠”給我們的第一反應(yīng)是“攪和、欺騙、設(shè)圈套引誘上鉤”。?我這里所指的陪伴孩子“忽悠”有招，指的是如何通過語言的誘導(dǎo)，讓孩子受到鼓勵，相信自己，更有勇氣去挑戰(zhàn)困難；有時是我們希望孩子做某事，孩子不愿意做的時候，就更加需要“忽悠”有招了，忽悠到位，孩子就順利地按父母去完成了。如果我們把“忽悠”理解為“欺騙”，那么學(xué)會“欺騙”可能是教育的最高境界。
俗話說,謊言說一千遍也會變成真理,如果所有人都相信某個人是什么人,那他一定會變成什么人。心理學(xué)家曾經(jīng)研究得出結(jié)論: 想讓別人變成什么樣的人,就以他是什么樣的人來對待他。
有一個世界級的“大騙子”,叫羅森塔爾,他是世界著名的心理學(xué)家。有一次他到一個學(xué)校,隨便挑了十幾個孩子,硬說他們是天才,結(jié)果八個月后,學(xué)校的校長和老師們真的發(fā)現(xiàn)這些孩子進步明顯,慢慢變成了天才。
這個“騙局”后來被稱為“羅森塔爾效應(yīng)”,也叫“期待效應(yīng)”。優(yōu)秀的老師和父母正是有意或者無意遵循了這個原理,他們把孩子先定為優(yōu)秀的,聰明的,有愛心的……,然后,孩子在這種期望下就裝成這種人,最后他們真的成為了這種人,父母的教育也取得了成功。不過需要注意的是,當(dāng)你不斷告訴孩子他不夠優(yōu)秀的時候,其實你也是個“騙子”,只不過把孩子“騙成”了一個不優(yōu)秀的人而已。
在陪伴哈哈成長的過程，一直是個斗智斗勇的“忽悠”過程。這里的忽悠主要指下面兩方面：
1、如何敏感地發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點，抓住它，強化它，在孩子心理播下一顆顆夢想的種子，讓孩子更加相信自己。
這一點，我在《播種夢想的種子》這篇里用我們親身的經(jīng)歷很具體地講了如何去敏感地發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點的。
大家可以點擊鏈接閱讀《播種夢想的種子》。
2、如何“忽悠”孩子按我們的意愿去做事。
咱們當(dāng)父母的，潛意識里都是希望孩子聽話的，希望他們能夠按照我們的意愿去做事情。然后，事實上往往事與愿違，孩子可能就愛說“不”。咱們可以怎么“忽悠”他們，最后讓他們按咱們想要的方向走呢？
《不愿溜冰？老媽來忽悠搞定！》這篇就是巧妙又不著痕跡地讓哈哈按我所想來，由不想溜冰到快樂溜起來了。
這里我再分享一下我們的小伙伴蘊儀媽媽和蘊儀的一段對話。
蘊儀跟哈哈同齡，十歲，跟哈哈的生活經(jīng)歷和學(xué)習(xí)經(jīng)歷都是驚人的相似的，兩妞現(xiàn)在都是中文德語為母語，英語相當(dāng)流暢，現(xiàn)在正在學(xué)習(xí)意大利語的。如果我們的學(xué)習(xí)模式里，只養(yǎng)成哈哈這么一個多語言小達人的話，可能很多人會把這歸為特例，會質(zhì)疑或許是因為環(huán)境，因為天賦。事實上，成立不過兩年，我們已經(jīng)有好多塔牌寶貝開始學(xué)習(xí)第二外語或者第三外語了。蘊儀媽媽主持的一個閱讀營，為了讓蘊儀為閱讀營的孩子們朗讀一下英文故事，起個帶頭作用，蘊儀媽媽開始忽悠了：
媽：女兒，我聽有些媽媽說，她們的孩子不太會也不太喜歡讀英語書，我和哈哈媽打算組織一個班，帶大家一起讀讀XXXXXX這些故事，你覺得這個主意怎么樣？（讓孩子知道你做這件事的目的和意義。）
女：很好啊。
媽：我覺得你以前也是因為讀了很多故事，現(xiàn)在讀課本就很順利了，是吧？（肯定她曾經(jīng)的努力和努力之后的收獲。）
女：是啊，可以說我是班上讀得最快最好的。（被認可后，孩子馬上得瑟起來了。）
媽：我記得這些英語故事你也在電臺讀過的，我可以把的故事分享給他們，做一個參考嗎？（暗示她很多人看著她的表現(xiàn)呢。）
女：可以啊。
媽：那我去找一下你讀的。
然后我翻出其中一個故事播放，她聽著聽著自己的錄音，一邊皺眉一邊搖頭：OH NO，這個讀錯，那個又錯了，這里不順，那里又不順，（找機會讓她發(fā)現(xiàn)自己的進步。）
媽：呃，就發(fā)這個嗎？（這里開始挖坑，你要展現(xiàn)給別人更好的自己。）
女：呃，好像不太好吧？那時候我才剛剛學(xué)了沒多久，讀得很差。（其實給予孩子自省的機會，孩子自我要求比我們要求的還要高。）
媽：我覺得你現(xiàn)在應(yīng)該可以讀得更好吧？（暗中鼓勵。）
女：當(dāng)然啦！
媽：那怎么辦？我要不要還發(fā)這個？（引導(dǎo)孩子自己說出承諾。）
女：唉，算了，我還是再錄一遍吧，反正這些故事都不是很長，很快的！搞定，我等得就是她這一句。（自己的承諾，比別人安排的更容易執(zhí)行。）
忽悠有招小結(jié)
1. 接納孩子的情緒---共情
就算有些行為不當(dāng)，要被禁止，但是所有的情緒都該被接納。共情，讓孩子明白，我們理解他們的感受，生氣、憤怒、厭煩、傷心、痛苦、無聊等等，若然情緒不被接納，總被否定，溝通交流的通道可能就直接被關(guān)閉了。
同樣，我們自己做父母的也要接納自己的情緒，合適表達自己的情緒也是很重要的。是失望、是生氣、是高興、是興奮、是期待？這些我們都應(yīng)該可以坦誠表達，讓孩子能夠理解才行。把自己當(dāng)孩子，把孩子當(dāng)智者，與孩子一起共成長，包括這種情緒上的交流共成長，孩子的心其實明鏡似的，我們不必用，你不懂的，來糊弄他們。
2. 妙用選擇
在孩子不積極去做某事的時候，用好選擇，能解決很多問題。這個選擇題通常都是我們父母自己出的了。所以當(dāng)你希望孩子去做某事的時候，選項一定不能是“你做還是不做”，當(dāng)他選擇“不做”的時候，就明擺著給自己挖個坑嗎，然后自己情緒也許都變得不可控制了。給出選擇的時候，先問問自己，我給的選擇孩子是否會接受，也要問自己，是否孩子選擇哪個我都能接受，在這個基礎(chǔ)上給出自己的選擇。
比如要孩子出門。我們不能說“你走還是不走？”，我們可以說：“你走在我前面還是走在我后面？”“你五分鐘后走還是6分鐘后走？”“你拎著小提包走還是不拎著小提包走”
比如我們要孩子做某件事情，我們不能說“你做還是不做”，如果孩子說“不做”，那我們就是自己給自己挖個坑，不好回答了。我們可以說“你先做這項還是先做那項？”“你想自己做還是和媽媽一起做？”“你是現(xiàn)在開始做還是喝杯水再做？”
3. 慎用雖然…但是….
我常常會聽到家長說：“這孩子是挺聰明的，就是太懶了?！?/p>
“雖然他有每天堅持學(xué)，但是都是要我提醒才做的，一點也不自覺?！?/p>
如前面我所提及的“期待效應(yīng)”，當(dāng)你不斷告訴孩子他不夠優(yōu)秀的時候，其實你也是個“騙子”，只不過把孩子“騙成”了一個不優(yōu)秀的人而已。
我們可以有意識注意一下的，改變一下表達的方式，把你想要的優(yōu)秀品質(zhì)放在但是之后，不斷強化。
“這孩子有點懶，不過遇到困難還是會很積極想辦法解決的，比較善用腦子?！?/p>
“這個學(xué)習(xí)其實挺無聊的，但是只要我提醒他，他都會去做，堅持得還不錯”。
其實根本不要期待孩子自覺主動，放低期望值，就會更懂得欣賞孩子。主動去堅持我們得欣賞，不主動有困難，依然堅持，才更值得鼓勵啊。
4. 有中生有
孩子的心明鏡一樣，咱們也不能胡亂編造一些事實來表揚鼓勵的。一定是要避免“無中生有”，做到“有中生有”。敏感地捕捉孩子閃光點，去強化它。創(chuàng)造機會，讓孩子另眼看待自己。還有，要經(jīng)常讓孩子無意中聽到父母對他的正面評價。批評的話，私底下跟孩子單獨說，但是表揚鼓勵的話，可以公開說。
哈哈媽更多育兒文章分享：
《會5國語言孩兒養(yǎng)成記2》快樂育兒路上關(guān)注之最重點
《會5國語言孩兒養(yǎng)成記3》讓小寶寶樂此不疲的玩書方式
《會5國語言孩兒養(yǎng)成記4》如何調(diào)動大孩子的閱讀積極性
《會5國語言孩兒養(yǎng)成記5》那些孩子百讀不厭的好書
