1
一個朋友，他的孩子非常喜歡玩手機，只要朋友離開自己的手機，無論手機是放在桌上還是包里，這個孩子都會一邊關注著母親的動向，一邊用手拿起手機，然后萬分警惕的玩著，唯恐朋友回來之后發(fā)現(xiàn)他動過手機。
餐前朋友去洗手、餐中出去買鮮榨果汁、替我看護兒子、餐后搶著去結賬、臨走前去衛(wèi)生間……加上中間忽視他的空檔，一頓飯下來，反反復復，他從朋友包里翻出手機打游戲的次數(shù)至少超過了五次。
原本我以為是朋友管的太嚴，以至于孩子對于手機的好奇感和欲望反倒被激發(fā)了。但是仔細觀察朋友的舉動后，發(fā)現(xiàn)并非如此。
無論什么場合，只要孩子鬧情緒，朋友都會找手機求救。成功解圍以后，她便要孩子放下手機。而孩子充耳不聞，一心悶頭玩游戲。朋友惱怒，繼而訓斥他，威脅他以后再不允許碰她的手機。孩子悻悻，一副委屈相，也著實可憐至極。
做個不恰當?shù)谋扔?，就好像長期吸煙的人，你突然讓他戒煙，那是根本不可能的。讓他把吸煙量減半，也是過分的。一天減少一支或者兩支，這倒是努力加節(jié)制可以實現(xiàn)的。
朋友的這種做法無異于戒煙。孩子在她長期的教育方式和錯誤的引導下，已經把自身情緒的積極方面與手機相掛鉤。他在意識到孩子對手機的過分需求之后，不是采取緩和的方式幫助孩子減少這種依賴，反倒是采取了杜絕他用手機的劇烈對策。
實際上，孩子在情緒不良時玩手機，內心的負面情緒不僅沒有得到緩解和釋放，反而被堆積和壓抑起來，長時間導致孩子看起來情緒總是低落。而朋友卻在孩子中止負面情緒的時候，突然要切斷這種暫時的情緒逃避行為。就像是把壓在暫停鍵上的手指松開，結果只會是負面情緒繼續(xù)，而不是終止。
對于他的孩子來說，任何的消極情緒，不是通過母親的愛、包容或者接納來化解或者釋放，而是通過手機進行注意力的轉移，以妄圖通過這樣的方式實現(xiàn)情緒的偷梁換柱。
朋友和他兒子之間其實是缺乏信任的。母親認為孩子只要有機會就會玩手機，孩子認為母親絕不會同意他玩手機。他們之間，永遠隔著一個手機，并且因為這個手機，彼此提防著。
當孩子開始防備著父母的時候，父母和孩子之間的連接已經不是直線形的，也不再暢通無阻了。
2
還記得有一次我們兩家人一起帶著孩子出去玩耍，在一個環(huán)城公園做游覽觀光車。我的兒子驚喜的瞪著眼睛使勁的看周圍的一切，被新鮮的精致吸引著，一直情緒亢奮，全程笑聲和贊嘆聲不斷。
而這個孩子，每次我回頭看，都是一副情緒低落的樣子，毫無生氣，從始至終都膩乎在媽媽懷里纏著要手機玩。
盡管我知道他愛玩手機，但是對于已經邁出家門，處于大自然環(huán)境中，并且在游覽過程中的孩子來說，外界的新鮮事物和景象勾不起他半點興趣，還是挺讓人震驚的。
我不能理解一個7對孩子對手機的迷戀，就像我不能理解朋友在這種情況下竟然一直驕傲的坐著看風景的姿態(tài)，仿佛那個孩子只是俯在他身上的寵物一般。
她的孩子對于手機的依賴，完全是因為她在長期養(yǎng)育孩子的過程中，把孩子的情緒引導至手機游戲所導致的。她不僅沒有意識到孩子這樣的行為情緒釋放的急切需求的表現(xiàn)，反倒以杜絕玩手機這樣的約束切斷了孩子情緒的出口。
如果當時的她能夠抱一抱孩子，告訴孩子愿意陪他一起看真實的風景，同他聞同一朵花的芬芳，感受同一縷春風的吹拂，看同一道透過樹梢的陽光，聽同一首飄蕩在芳草地上的旋律……相信孩子的心，會被愛填滿，不再需要手機的撫慰。
我跟朋友說，孩子都喜歡跟媽媽撒嬌，多陪陪他，理解他，當他感受到母親的愛時，外界的什么對他來說，都沒有吸引力了，包括手機。
朋友珠簾炮似的回擊了我：“天天陪他，我不用上班啊，要是家里條件好，我像你一樣不用上班，我也愿意天天陪他。現(xiàn)在的孩子真他媽矯情，過去的孩子沒人管不也長的好好的……”
我一時無話可說，滿腦子都是各種惶恐、驚訝、詫異的表情包，裂變一般。
每個人都有選擇。那么多路，非要選擇最難走的一條，別人也無可奈何。就像這位朋友，我好心勸他，以我的經驗和所學習的育兒知識，想要幫助他和孩子之間重建親密關系，卻得到這樣的回應。
做人，最悲哀的莫過去事事不如人，還不去努力。為人父母，最悲哀的莫過去不會做父母，卻不肯去學。
朋友在孩子小的時候，通過手機，讓孩子安靜，也讓自己得到休息或者娛樂的時間。當初看似省事和百試百靈的方法，如今自己卻不能承受。
為人父母是不能偷懶的，尤其在孩子小的時候。
孩子0-3歲時，父母要付出100%的努力，3-6歲付出80%的努力，6-12歲付出50%的努力，12-18歲付出30%的努力，之后就可以徹底放手了。
而朋友完全搞錯了。她在孩子0-3歲時把孩子交給老人照顧，付出頂多20%，3-6歲把孩子交給手機，付出頂多30%，而在孩子7歲的時候，她卻想要通過100%的控制讓孩子達到自己的預期。
養(yǎng)育孩子，搞錯了順序，當初偷的懶，加倍也無法彌補，都變成巴掌，扇在自己臉上，火辣辣的疼。
3
我在有了孩子之后，加入了很多的媽媽群，手機里也添加了很多的育兒公眾號，同時加入了一切網絡上的育兒講堂，付費學習育兒課程。
在這些地方，我遇到了很多的媽媽，她們有些人是全職媽媽，有些是職場精英，有些是個體創(chuàng)業(yè)者。
每個人都有自己學習的原因?；蚴且驗樽约浩獯?，面對孩子時難以控制情緒；或是因為不懂得如何照顧孩子的日常起居；或是困惑于孩子的啟蒙教育；或是不曉得孩子的發(fā)展特點……
那里的媽媽，有一個共同的認識：做一個好媽媽，是要用心學習的。
如果媽媽也需要資格認證，也需要上崗證書，也需要年度考核，也需要后續(xù)教育，相信就沒有人理所當然的認為生了孩子，自然而然的就會當媽了。
朋友那樣的人不在少數(shù)，她們自認為有理直氣壯的資本，結果，悲劇的是孩子。
無知不可怕，可怕的是愚昧。
我也曾建議朋友加入，但是她拒絕了。她也曾在看過我的育兒日記后說要像我學習，最終也不了了之。
我們常說，孩子是一張白紙，畫什么，就是什么。偏偏有些父母，不加慎重，肆意妄為，以為給了孩子生命，就可以左右他的人生，愣要把孩子扭曲成自己的樣子，到最后，還要埋怨孩子不爭氣、沒出息。
什么樣的父母，就有什么樣的孩子。
為人父母，想要孩子成為什么樣的人，就要自己首先成為什么樣的人。
想要孩子努力生活，就要努力活給孩子看；想要孩子出人頭地，就要自己做出一番成績給孩子看。如果做不到，就趁早讓路，不要對孩子的人生指手畫腳，成為孩子無限可能人生的絆腳石。
