你所需要的一切，其實都存在于你的心里，不假外求。
看《親密關(guān)系》這本書的書名，本以為是教我們?nèi)绾闻c親人，伴侶及外界相處。用了兩個周末，大概4小時左右讀完。
但讀完，覺得這本書，更偏于引導(dǎo)我們，如何內(nèi)省。這是一本值得去探究的書，因為與自己和平相處，才能用愛去面對自己和外界，我們也總能通過別人，認(rèn)識真正的自己。
你所看到的每件事，都包含著你內(nèi)心世界的投射。
一、親密關(guān)系中的角色與階段
這本書作者以自身為例，分析了許多與妻子相處過程中的問題。但我讀完后發(fā)現(xiàn)書中的內(nèi)容不僅僅可以用于伴侶之間，因為親密關(guān)系，從一定程度上來講，指的是需要長時間相處的人之間的關(guān)系，尤其是平時交往比較密切的人際關(guān)系。而這種關(guān)系非常多樣，家人（父母子女），朋友，同事等等，而伴侶關(guān)系只是親密關(guān)系的其中一種，但也是非常重要的一種。
首先，在相處過程中伴侶的三個角色，也是我們與他人相處過程中可能出現(xiàn)的幾種模式：
三個角色：
1. 鏡子，讓你看見引發(fā)你關(guān)注的不舒服感；
2. 老師，在探索真實自我的時候，激勵與啟發(fā)你；
3. 玩伴，開啟并陪伴你一段生命的旅程
《親密關(guān)系》一書指出，伴侶間親密關(guān)系的三個階段：月暈現(xiàn)象、幻滅、自省。我的理解，可能對應(yīng)的兩個人之間的三個階段：戀愛，婚姻和相伴一生。
戀愛的時候，那些閃閃發(fā)光的地方顯得那樣的特別，被對方的優(yōu)點所吸引和迷戀；
而到了戀愛的后期或進入婚姻，當(dāng)曾經(jīng)的閃光點已經(jīng)成為日常生活的一部分，看到的更多是對方的缺點，或是對方不那么讓自己滿意/舒服的地方；但在雙發(fā)一起經(jīng)歷一些列磨難和磨合，如果雙方中一方無法做到完全接納，那親密關(guān)系將面臨問題，或斷開；
但彼此對對方形成依賴，當(dāng)能夠發(fā)自內(nèi)心“接受”對方時，雙方便開始進入到相伴一生階段。
但除了人之間的關(guān)系，每個人還面對的實際生活中大大小小的問題，子女教育，經(jīng)濟壓力，鄰里親情，職場商場等。所以縱使能夠意識到彼此的重要性，相處的過程中也還是會受到內(nèi)在和外在的影響。
二、親密關(guān)系中的偏差行為
《親密關(guān)系》，有一點和阿德勒《自卑與驕傲》中觀點一致的地方。即童年的經(jīng)歷對人成長過程中的影響：一個人在成長的過程中，因為父母或家庭的影響，性格中會有缺失。而在親密關(guān)系中，每次的憤怒，難過等情緒后面，導(dǎo)火線可能是在童年中缺失了的部分：不被關(guān)注，不被認(rèn)可，不被接受，不被重視。
而成年伴侶之間的爭吵，和孩童的四種偏差行為也基本一致：
孩子的四種偏差行為：
1. 引起注意（看著我！看著我！）
2. 權(quán)力斗爭（我不想做的，你不能逼我！）
3. 報復(fù)心理（你傷害我多少，我也要傷害你多少！）
4. 自我放逐（努力有什么用？反正我一點都不重要！）
爭吵時提高音量的部分，是為了引起注意。而雙方爭執(zhí)的地方，更多是一方想要另一方按照自己的想法做，而引起的權(quán)力斗爭。語言暴力是直接報復(fù)的一種方式，而冷暴力，則是回避問題，直接切斷雙方溝通的報復(fù)方式：你說的我不在乎/你說什么我都不跟你爭執(zhí)，你還一直在爭吵，所以問題在于你。
突然想起弟弟讀小學(xué)時的一件事，6年級新?lián)Q了學(xué)校（離家開車二十分鐘，每周回家），一天半夜12點給爸媽打電話讓去趟學(xué)校，爸媽以為出了什么事連忙趕到，弟弟說，我就是想你們了。爸媽又好氣又好笑。這樣的事只發(fā)生了這一次，但我想弟弟在尋求重視過程中，獲得了父母給的滿滿的滿足。
而在伴侶親密關(guān)系中，偏差行為表現(xiàn)的可能會更加隱晦，指責(zé)對方回家晚了，實際上是在表達(dá)自己沒有被重視；溝通是雙方的事情，把情緒放下的溝通，對于雙方，都和你直接有效。
三、親密關(guān)系中的有效溝通
戀愛是與對方的優(yōu)點相處，婚姻則是與對方的缺點相處。能否相伴一生，不是給予，并從對方那里獲得什么。而是給予，并接受對方這個人。
當(dāng)你剛認(rèn)識某個人時，他/她只是輕掠過水面。彼此熟悉之后，對方就開始侵入水面之下，并慢慢下沉。你們彼此愈親近，對方就潛的愈深。潛的愈深的人，就愈能看透你的面具和外在形象，而發(fā)現(xiàn)真正的你。然而，當(dāng)你們都潛入對方的領(lǐng)域時，可能會發(fā)現(xiàn)，真正的你和他/她，也許并不怎么迷人。
有效溝通的前提是，愛，想要對方快樂。在解決問題的時候，朝著“雙贏”的角度，而不是“雙傷”的方式。我們對另一半的認(rèn)識，是隨著時間和經(jīng)歷而不斷加深。當(dāng)覺得對方變了，或許只是在接觸中，看到了之前不曾了解的地方。而是否接納，是兩個人關(guān)系更進一步的關(guān)鍵。那么在遇到問題時，如何與伴侶有效溝通呢？
有效溝通前自我探尋的8個問題？
1. 我想要什么？
2. 有沒有什么誤會要澄清的？
3. 我所表達(dá)的情緒，有哪些是絕對真實的？
4. 我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識？
5. 這種情緒是怎么來的？
6. 我該怎么回應(yīng)這種情緒？
7. 情緒背后有哪些感覺？
8. 我能不能用愛來回應(yīng)這種感覺？
我們面對能夠觸發(fā)自己情緒有較大波動的問題，探究根源多是童年或過往經(jīng)歷中缺失的部分。容易產(chǎn)生挫敗感，且沉溺其中的人，有可能是小時候經(jīng)常不被認(rèn)可。而經(jīng)常喜歡去查看伴侶手機的人，很可能是自己獲得的關(guān)注度不夠而缺失安全感。去探索對方問題背后的影響因素，可以快速的去調(diào)整雙方的情緒。當(dāng)情緒穩(wěn)定，誤會澄清時，才是真正處理和解決問題的時間。
四、親密關(guān)系中問題解決原則
我們是否可以找到，能夠把自己過往缺失部分都補足的人呢？實際上并不會。沒有人可以像自己一樣去探索和了解自己的感受。同時，對于伴侶的感受，我們無法感同身受，但需要換位思考和理解。
親密關(guān)系中問題的解決原則：
1. 要解決問題，必須先跳出問題的框架
2. 所有的問題，其實都是偽裝的禮物和寶貴的經(jīng)驗
3. 你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射
4. 每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負(fù)責(zé)
5. 自由并非來自答案，而是來自問題
6. 沒有什么問題是大到愛無法解決的。
五、親密關(guān)系中的自我認(rèn)知
7月中旬，去參加了一個為期三天的心理類培訓(xùn)，課程里面的內(nèi)容有一些與《親密關(guān)系》這本書不謀而和，曾亮老師講了一句話，說可以解決近一半的親密關(guān)系中的問題：
如果不能隨它去，那就隨它去。
《親密關(guān)系》指出，靈魂關(guān)系的關(guān)鍵在于：允許。
我們在生活中經(jīng)常會遭遇挫敗感，抱著希望，控制著事情朝期待的方向發(fā)展，當(dāng)不順利或被迫中止是，我們便會產(chǎn)生挫敗感，即不允許事情在規(guī)劃以外。從一定程度上來講，控制欲/凡事親力親為/強迫癥/完美主義傾向，都慘雜著“強制”的成分。但無論是對人還是對事，想要做到坦然從容，便要深刻的去明白這個詞：允許。也可以叫做“接受”。
佛學(xué)講“無?！保鎸o常我們的態(tài)度如果是“不接受”，便會陷入痛苦和掙扎。允許“無常的存在”，接受“無?！保膽B(tài)度便也就愈發(fā)開朗。面對親密關(guān)系，我們?nèi)绾巫瞿?？“允許”
親密關(guān)系中，我們?nèi)绾蚊鎸ψ约海?/b>
“了解自己，此時此刻，我希望從對方身上得到的是什么？了解自己的期望（具體的行為）和其背后的需求（情緒）”。當(dāng)了解自己的期望時，問自己以下問題：
1. 我愿不愿意放棄這項期望呢？
2. 我愿不愿意不再把滿足這項需求當(dāng)做對方的職責(zé)？
3. 我愿不愿意尋求自己內(nèi)在的力量來滿足我所有的需求？
4. 我愿不愿意讓這種內(nèi)在的力量成為我快樂的遠(yuǎn)遠(yuǎn)，而不再把伴侶當(dāng)成予取予求的對象？
沒有人可以真正滿足我們的需求，補全性格中缺失的部分。就像讓自己的生活變得快樂從不是另一半的責(zé)任一樣。內(nèi)省的過程，是用來檢視自己內(nèi)在的事物和平相處，并且用愛來面對他們。
這本書反復(fù)的點明著主旨：沒有用愛，解決不了的問題。這是一本值得去探究的書，我們總能在與別人的相處中，發(fā)現(xiàn)并接納真正的自己。
也用書中的詩作為這一篇讀書筆記的總結(jié)：
當(dāng)你說話時，要讓話語發(fā)自于愛；
當(dāng)你沉默時，要讓沉默發(fā)自于愛；
當(dāng)你責(zé)備時，要讓責(zé)備發(fā)自于愛；
當(dāng)你與伴侶相互保護時，要讓彼此的保護也發(fā)自于愛。
當(dāng)愛在你的生命里生根，美好的事就會發(fā)生。
