是否每一個(gè)不大會(huì)聊天兒的人都喜歡自說自話、自言自語(yǔ)吶？我就是這么一個(gè)人兒。
小時(shí)候，常常一個(gè)人和布娃娃聊天兒，高興處，便抱著布娃娃親了又親；聊得不痛快了，我就揍她，但只打屁股，因?yàn)閶寢屨f小寶寶只能打屁屁，其實(shí)，我是心疼我的布娃娃。
長(zhǎng)大了，認(rèn)得的字越來越多，我開始寫日記，和自己聊天兒。什么都聊，當(dāng)天遇到的高興事兒、難過事兒、不可思議的事兒；讓我感動(dòng)的人我就會(huì)在日記里偷偷祝福Ta，惹我生氣的、欺負(fù)我的，我就在日記里狠狠詛咒Ta，甚至編排個(gè)故事把Ta寫死，（通常死狀慘烈）然后我就長(zhǎng)輸一口氣，什么氣都沒了，因?yàn)樵谖倚睦?Ta已經(jīng)很悲催了，于是我就真的原諒了Ta，于是，大家都說我好脾氣。
01.
小學(xué)、初中、高中，我的作文總是被老師當(dāng)做范文在課堂上讀給大家聽，特點(diǎn)是視角獨(dú)特、立意新穎。語(yǔ)文老師都很喜歡我，所以，我當(dāng)過很多年的語(yǔ)文課代表。
那時(shí)對(duì)文字的熱愛是純粹的、發(fā)自內(nèi)心的。
記得有一回，大概是小學(xué)三四年級(jí)的時(shí)候吧，一天 爸爸下了班在路邊賣字畫兒的攤位買了一張山水畫，回家就貼到了我和姐姐臥室的墻上。我那個(gè)喜歡吶，寫寫作業(yè)也要看兩眼，吃吃飯也得端著碗跑進(jìn)屋里看上一會(huì)子。
入夜了，姐姐睡得香甜，我還是輾轉(zhuǎn)難眠，一心都在那畫兒上，便撩開窗簾 清冷的月色直瀉進(jìn)來，漫過那山水圖，頓覺得和白天所見景致越發(fā)不同，那畫而竟活了 一剎那間 我聽到了瀑布從高高的山澗奔騰而下的呼嘯聲，我迎著山風(fēng)、踏著如洗的月光，不知怎的 竟自走了進(jìn)去，瀑布下是一方深深淺淺的河流，河水清澈見底、冰冷噬骨，我不知哪來的勇氣，提著藍(lán)色裙角 踩著河底雪白堅(jiān)硬的鵝卵石 兀自向著那瀑布走去，越來越近了，水流湍急 越發(fā)的震耳欲聾，我沒有停留還是堅(jiān)定地朝前走，一心想要看看瀑布后面是否藏著一個(gè)水簾洞……
突然，腳下一聲巨響，驚得我停住腳步一個(gè)趔趄坐倒在地，定睛看時(shí)，原來是腳邊的一個(gè)鋁質(zhì)水壺被我踢翻了。河流瀑布還在那畫上，似動(dòng)非動(dòng) 我倒是嚇了一跳，回頭看看姐姐仍沉沉的睡著，便躡手躡腳的擰亮了寫字臺(tái)上的臺(tái)燈，借著昏黃的光暈 洋洋灑灑寫了兩三篇稿紙，一點(diǎn)沒卡殼地記錄了我的這段奇遇。
第二天早上，我把文章拿給爸爸看，爸爸看了好些遍 直夸我寫得好。可惜這篇一氣呵成的小文既沒投稿也沒保存，但那是我第一次寫得那樣暢快，平生第一次領(lǐng)略了文字帶來的無窮樂趣。
02.
上了中學(xué)后，我就經(jīng)常生病，初中休學(xué)一年，高中又休學(xué)一年?？粗瓉淼耐嗤瑢W(xué)竟變成師哥師姐了，心情越發(fā)難過，總覺著低人一等似的 更是躲進(jìn)文字的世界里自言自語(yǔ)，唯一的收獲是文筆有所進(jìn)益，思路日漸開闊。
中學(xué)八年，在世俗生活中我始終蠢笨如豬，在文字世界我卻如魚得水 自得其樂。
上課偷偷看小說，回家悄悄寫日記，走在路上一邊踢著路邊的石子一邊控制不住的在心里編排自己和身邊人的故事。中學(xué)的我 把世界關(guān)在了心門之外，仿佛一切的一切都與我無關(guān)，我沉浸在自己的童話里，在風(fēng)中悄悄長(zhǎng)大。
高中的最后一年，同學(xué)們都忙著考大學(xué)，一個(gè)個(gè)神情肅穆、步履匆匆。我也暗下決心 奮力一搏 ，卻不料遭遇了人生中的第一場(chǎng)戀愛。都說初戀最難忘，只為那一份難得的純粹與投入。
他很優(yōu)秀，是學(xué)校的學(xué)生會(huì)干部，書讀得好卻又不是死讀書，高高瘦瘦 白白凈凈 目光專注 堅(jiān)定 充滿氣場(chǎng)，是我仰慕的類型。我知道很多女生在悄悄喜歡他，而他卻偏偏選擇了既不很漂亮又不太聰明的我，一種從沒有過的難以承受的奇妙感覺向我襲來，我才知道什么叫“幸?！倍帧?/p>
那時(shí)的陽(yáng)光分外溫暖，風(fēng)也是充滿柔情的。
每天中午，我們手拉手去學(xué)校附近的堤壩上吃盒飯，下了晚自習(xí)在校園的石子路上一圈又一圈的走，我總是認(rèn)真地聽他給我講各種有趣的事兒，然后仰起頭看著他神采飛揚(yáng)的臉 傻傻地笑。半年下來，我那本就不是很好的成績(jī)一落千丈，而他還是一如既往的好。再后來 被媽媽發(fā)現(xiàn)了 去他家和他理論 讓他離我遠(yuǎn)點(diǎn)兒，他很驕傲 和媽媽吵了起來，我清晰地記得他拍著桌子很大聲的和媽媽說 我是他生命的一部分，他也是我生命的一部分，誰(shuí)也離不開誰(shuí)。
當(dāng)時(shí)媽媽氣得說不出話，回家就把我給揍了，但我的心里卻是甜蜜的，只因了他的那句話，我相信那是真心的。
黛玉用她一生的眼淚還寶玉前世的甘露澆灌之恩，我呢？我是一個(gè)木訥的人，不善言辭 無以為報(bào) 我只能寄情于文字，每隔兩三日便在心相印上寫好多好多的心里話兒 中午吃飯的時(shí)候悄悄塞到他的校服口袋里?，F(xiàn)在想來 那些刻在紙巾上的小字也有萬(wàn)余了。
后來，他考上了名牌大學(xué)，仍是學(xué)生會(huì)干部，我則上了普通院校，我們?cè)诓煌氖》?憑著書信與網(wǎng)絡(luò)繼續(xù)著越來越淡的最后只能靠著回憶支撐的稀薄的愛情。當(dāng)我再也沒有什么文字可贈(zèng)與他 而他也感到疲憊的時(shí)候，我們刪除了彼此的所有聯(lián)系方式。因?yàn)槲覀兌贾?曾經(jīng)深愛過的人是無法假裝做普通朋友的。
從此，再也不寫文字。
從此，再也不用心相印。
03.
2010年8月，我來到了現(xiàn)在這個(gè)煉化企業(yè)，在我的家鄉(xiāng)小城。我做著一份完全不擅長(zhǎng)的工作，開始的一年半，我又拿起了筆 用同事的話說 瘋狂的寫稿件，寫的東西不是假大空，就是歌功頌德，然后我的名字基本上會(huì)出現(xiàn)在每一期的廠報(bào)上，有幾回一期報(bào)紙會(huì)同時(shí)刊登我的三篇文章。連編輯部的主編都曾經(jīng)笑著和我說:嘿，你趕緊找找人，留在我們這吧。
但那并不是我喜歡的文字，在我心里也不稱其為文章。我寫作的目的是功利的，我希望被公司的領(lǐng)導(dǎo)看到我的存在 從而走上一個(gè)更適合我的崗位，畢竟 每個(gè)人的內(nèi)心深處都是渴望自我實(shí)現(xiàn)的。然而 現(xiàn)實(shí)又一次教育我: 一切都是徒勞的。在這樣的國(guó)企，沒有關(guān)系沒有后臺(tái) 基本上沒有上升的空間。認(rèn)清了現(xiàn)實(shí)的我 再也沒有了寫那種文章的動(dòng)力。
我覺著 一個(gè)人做一件事的動(dòng)機(jī)無非兩種:一是有趣兒，你能感到發(fā)自內(nèi)心的快樂；一是有用，通過做這件事能夠獲得什么自己想要的利益。所以，當(dāng)這件本來就沒意思的事兒更加的無用了，那也就沒有必要再去耗費(fèi)經(jīng)歷和心血。
曾經(jīng)傾注熱情的廠報(bào)，現(xiàn)在我只是用它來包書皮。想來 竟有些可笑。
04.
叔本華說 : 就人生而言，不能只為了活而活著，那只是生命意志的一次無謂的延續(xù)，毫無意義。
喬布斯說 : 時(shí)間是有限的，所以不要被教條所限，要聽從自己內(nèi)心的聲音，去做自己想做的事。你的時(shí)間有限，你須尋得你所愛，并為之守望。
把兩者結(jié)合起來就是 我們每個(gè)人都應(yīng)該擁有一個(gè)專屬的心靈家園，那是我們抵御日?，嵥?、避免墮入蠅營(yíng)狗茍 過得世故且卑賤的堡壘；是我們?cè)诂F(xiàn)實(shí)世界中遭遇挫折與不公平對(duì)待時(shí)能安然度過的諾亞方舟。
什么是精神家園？
“活著以外的人生價(jià)值 就是我們每個(gè)人都要去尋找的精神家園所在之地?！?逸雨如是說。
我深以為然。
當(dāng)你找到一件事兒，你發(fā)自內(nèi)心的喜歡，不是為了得到什么，只是因?yàn)樗屇憧鞓罚敲?恭喜你 你找到了自己的精神家園。
之于我，文字便是我的精神家園；是我和這個(gè)世界的溝通方式。
我以我筆 寫我心中之情，不需外在認(rèn)可與否，我自得其樂，足以。
