最近我變得更會哭了，之前還有著能控制的手段，把自己的眼淚弄成一個閘門，看到什么情況了，能控制一下，放大淚量，放小淚量，可是現(xiàn)在最近的我，好像失去了這個功能，仿佛哭是一個特別正常的情緒，難過也是一個常態(tài)，我對于這個狀態(tài)是極度不喜歡，但是又束手無策，就像小時候的自己做不來大人的事情，也是在旁邊看著他們一動也不動，小時候被人教游泳一樣，被表哥拉到池塘中間放開我，然后我很快就淹到水底，撲通的拍打水面，眼睛看到下面渾濁的水，本能的拼命的掙扎，到了最后還是我哥不放心我立馬把我拉上來，第一次我對水的恐懼就是這里來的，隨著時間過去了，我對水好像不在恐懼了，可是那種無力感倒是留到了現(xiàn)在，就像南方的冬天，屋里屋外都是冰涼的，而我倒不是冰涼，是悲涼，心里心外我都是悲涼的。自己仿佛能一眼看到低的日子的那種無力感，是真的令我恐懼，我討厭這樣，討厭我能看到和想到我之后沒有你的日子。我才是一個毫無抵抗力的人，面對這些東西，我絲毫沒有還手的能力，就和我愛你一樣，那種程度的無力感。腦子里面還時不時的想你和別人的畫面，你會是一個我能想到的人，我能想到你會做什么，為了什么東西做什么。而我在想你的過程，總是帶著悲傷，要是把我自己比成一個動物，我一定是冬天里面那個失去雁群而落單的大雁，最好失去了自己的方向，然后在寒冷結(jié)冰的水面，失去了自己捕食的能力，看著寒氣一步步的接近自己，看著死亡一步步的逼近自己，然后在幾聲哀嚎中，穿過那些水面和枯草，帶著一點想活著的掙扎驚不起一絲絲的波瀾而凍死在水面，而我現(xiàn)在的狀態(tài)就和這個大雁一樣，或許比它差點。

今天你終于找我說了，可是我這么多的抱怨，這么多的話，哪怕是描繪現(xiàn)實，現(xiàn)狀也讓你覺得不能接受。你估計以為我會好好的，根本沒想到我不會和你想的一樣，屬于一些人的看開的技能，我學(xué)不來這個，我不知道什么叫你嘴巴里面的看開。要是什么東西都看開了，人生還有什么意思，對生命的通透不是這樣的，通透是明白自己最求什么，可是你這個是什么都不追求了，覺得都可以接受。我不能接受，我接受不了，我知道我應(yīng)該是什么樣的，我脆弱的和敏感的怕的要死，我怕我這樣死去，每天都在難過中度過，你根本不知道那種說了一句話就能哭的狀態(tài)，那種是完完全全的整個人都廢了，只要挑起一句話，就像把自己的心里的最后一個線弄斷。我也通過這里才知道抑郁癥患者的難處，最怕是那些站在道德高地的人喊著死都不怕了，還怕這些東西。他們不知道有些東西比死更重要，總是自私的以為，或者是非常人生哲理的說出，要活著，哪怕和畜生一樣，這個是芙蓉鎮(zhèn)里面的一個臺詞，中國人，仿佛對自己就是這么狠，哪怕是和畜生一樣，也要守著那么點東西，或許是沒有東西。那些上一輩的人用著孝義來鞏固自己對子女自私的期望，然后滿嘴仁義道德的說著是愛，可是誰說的這樣是愛，腦子是被門夾了嗎？

我討厭我自己，討厭自己變成一副自己之前都沒有想過的樣子。我記得我寫這東西的時候也有一個女生失戀，但是她走出來了，因為很簡單她的男生是一個垃圾啊。可是我不知道怎么去定義你，而我更不知道我應(yīng)該怎么做，特別是那個喊著走出來的傻逼東西，我是最不想的。那你干嘛不如把我弄到醫(yī)院打到植物人，你在告訴我走出來，我能走的和你想的一毛一樣，對吧，你希望植物人怎么走出來，用腳還是用手，或者手腳并用。明明就是不可能的事，還喊著我走出來。我只是一個弱智，我也不想和那個女生提議的一樣，忙著一點東西，慢慢習(xí)慣，可是這個對我來說是最簡單的操作，哪怕是那些東西我都做過了，留給我的還是和浪一樣的難過，哪怕逃過了這個浪還有下一個。好累

我現(xiàn)在唯一能做的，大概是想你吧。甚至你以后都不準(zhǔn)備讓我想了，想你有罪哈哈哈，可是我又能做什么。任何人就得閉著眼，湊合著過嗎？我媽不是，我也不是。想著美好一點的事，可是沒有了，徒留下來的總是最后一個收拾的人最難以面對，特別是像我這樣的人，不會選擇填充其他的東西，填滿腦子，因為我知道，當(dāng)這些東西沒有的時候，我肯定會更難過。雖然現(xiàn)在已經(jīng)很難過了，可是還么有到點，要是到了那個點，我估計是真的堅持不了了?？偨Y(jié)一句，我很想你，不想失去你。