當(dāng)你看到這個書名的時候，是不是很奇怪，為什么“你就是孩子最好的玩具”呢？

孩子的天性就是玩，在玩中學(xué)，在學(xué)中成長，而陪伴孩子最多的、最能給到指引的就是父母。

或許我們可以從老一輩那邊獲得一些經(jīng)驗(yàn)、或許我們會有一些自己與生俱來的想法、或許我們會得到一下朋友的建議，但無論是哪一種，我們都想給到孩子更合理、更有效的引導(dǎo)，尤其是第一次初為人父、初為人母的你。

對于孩子成長中的各種行為，你是希望孩子處于對你的恐懼而聽從你的建議，還是處于對你的愛戴和敬重而聽從你的建議呢？

這本書的作者金伯利?布雷恩女士，是美國的兒童教育專家、文學(xué)碩士、雅虎節(jié)目制作人、百萬級育兒作家，她致力于剛出生到6歲兒童的成長教育研究，把研究心得融入到《你就是孩子最好的玩具》書中，這本書的核心關(guān)鍵詞就是四個字“情感引導(dǎo)”，這是什么意思呢？

“情感引導(dǎo)”其實(shí)就是向孩子傳授情感規(guī)則，讓他們知道如何辨認(rèn)情感并且以恰當(dāng)?shù)姆绞絹肀磉_(dá)，通過引導(dǎo)，父母可以根據(jù)孩子的發(fā)展階段來幫助他們認(rèn)知情感和表達(dá)自我。

為什么要情感引導(dǎo)呢？讀完這本書之后會發(fā)現(xiàn)，作為父母常常會陷入一些誤區(qū)。

一、父母的常見誤區(qū)有哪些？

誤區(qū)1：控制型和放任型的父母

控制型的父母特征是，孩子什么事情父母都要管，大到學(xué)習(xí)交友，小到穿衣吃飯，事無巨細(xì)全部由父母來主導(dǎo)完成，例如晚餐后，家中2個孩子互相追逐，玩得很開心、聲音也很大，你家住在3樓，家中的地板被跑得咚咚響。你打開電腦，想做些事情，但實(shí)在太吵了，靜不下心來。

控制型的父母，你沖著孩子大聲喊：“你給我停下來，立刻回到房間里面去看電視?！?/p>

這樣的父母，他的話就是命令，作為孩子必須無條件的去服從。

其結(jié)果就會導(dǎo)致不給孩子表達(dá)的機(jī)會，考慮不到孩子內(nèi)心的感受，甚至于動不動就板起臉對孩子進(jìn)行威脅和懲罰。

這樣教育下的孩子會缺乏自信，缺少自己的思想，孩子長大會走入兩個極端：

第一種是缺乏自信，缺少自己的思想，缺少創(chuàng)新意識；

另一種是控制欲反而會更強(qiáng)，因?yàn)殚L期受到壓制，他一直渴望有一個放縱的機(jī)會，一旦出現(xiàn)就會毫不猶豫地抓住并且肆意利用。

因?yàn)槟阍酱蠛?，孩子就只聽到的是“不許”后面的詞。因?yàn)楹⒆邮锹牪欢穸ň涞模悴灰措娨暲?！孩子會自動過濾掉“你不要”，而接收到“看電視”的信息。

不光孩子，我們大人，也是聽不懂否定句的。

不信你聽：千萬不要去想一頭粉紅色的大象哦！哈哈！

我再問：大象是什么顏色的？你肯定記住那是粉紅色的了。所以不要對孩子做錯的事情過度反應(yīng)，那樣只會強(qiáng)化它。

這也就是為什么很多孩子步入大學(xué)之后，會沉迷于游戲，甚至于完成不了學(xué)業(yè)而被退學(xué)。這樣的孩子是喪失了自控力。

而放任型的父母則是對孩子沒有原則性的放手，看到孩子這樣吵鬧，你安慰自己：小孩子嘛，就是這樣，不用去管！等鄰居上樓來敲門，你甚至?xí)f：哎！我有什么辦法呢，我也管不了！

這樣的孩子由于缺少約束和規(guī)矩，個性散漫，長大后集體意識淡薄，我行我素，更容易發(fā)生一些出格的行為。

如果你會情感引導(dǎo)，該怎么做合適呢？

自己先做一個深呼吸，調(diào)整情緒

對孩子們說：親愛的，你們的聲音有點(diǎn)太大了，看來大家今天的心情都不錯哦！一個個跑得像小火車一樣，不過你們能到外面的小區(qū)草坪上去玩嗎？

我們可以在草坪上設(shè)置一個障礙跑，在室內(nèi)不不方便賽跑，等媽媽忙完工作就去和你們一起玩好不好？請你們也幫媽媽一個忙，自己先去小區(qū)的草坪上，可以嗎？

這種處理方式既有效果又有包容，父母不需要怒吼，更不需要威脅和懲罰。

誤區(qū)2：輕視低估和否定孩子的感受

這樣的父母以自我的意識為導(dǎo)向。

例如常見的孩子摔跤了，我們常常會說：不疼不疼，快起來！

原本的初心是為了鼓勵孩子自己爬起來，學(xué)會自強(qiáng)。我們反過來想一想，如何你和同事走在路上，你不小心吧唧摔了一跤，同時走過來說：“哎!不疼不疼,快起來！”

你是一個什么樣的感受？殺他的心都有了吧？?。?/p>

我們換位思考想一想，孩子他摔下來會是什么樣的一個感受呢？

從同情孩子的角度出發(fā)，首先是害怕：

前一分鐘孩子開心的奔跑，后一分鐘就重重地摔倒了，心理上瞬間有落差；

隨之而來的感受是尷尬，孩子心想，我的天哪，每個人都在看著我！我一定看起來很蠢！這種尷尬可能比任何實(shí)際的創(chuàng)傷更讓孩子難受。

如果我們忽視他的感受，這樣的孩子就很難順利的融入到社會。因?yàn)樗母惺懿荒鼙话l(fā)現(xiàn)，他也感受不到別人的感受，甚至于會傷害到別人而不自知。

美國有一項調(diào)查，畫出對一些只有面部表情的簡筆畫，例如開心、憤怒、難過等等，讓孩子們識別。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)校園里面的小霸王，很多都不能清晰地分辨出面部微表情的差異，這些孩子為什么會欺負(fù)別的孩子，其中一條核心是因?yàn)樗约翰荒芊直鎸Ψ降那榫w，無法理解對方的感受。

我們再回到孩子摔倒的畫面，如果孩子自己爬起來說：我沒事！繼續(xù)接著玩，這種情況很簡單，你就繼續(xù)陪伴就好。

如果孩子眼中含著淚花，似乎被嚇壞了，如果簡單地說：“你真厲害，自己摔倒馬上就站起來了！”這種贊揚(yáng)會讓孩子覺得自己受到傷害、尷尬都是無足輕重的事情，媽媽并不在乎。

此時你最好關(guān)心的詢問：“寶貝，你是不是摔傷了？還是嚇了一跳？”

孩子的回答可能類似于，我有些害怕。你可以繼續(xù)講：

“媽媽看到了，你剛剛跑得很快，摔倒確實(shí)很突然，要不要我們一起坐一會，然后再去玩？”

你所做的是給予孩子的支持，而不是輕視或否定。

需要提醒的是：只有當(dāng)孩子哭起來或情緒明顯低落的時候，采取要你進(jìn)行情感引導(dǎo)，這時，就不能再輕視或否定孩子的情緒了。

我們平時對孩子有哪些表示同情的話，想一想，記得及時地說出來！

誤區(qū)3：只采用外部的激勵和獎勵

為了引導(dǎo)孩子完成大人的要求，我們常常會給予獎勵。

如果孩子哭了，會說：別哭別哭，媽媽給你買糖吃。

要激勵孩子做一件事情，常常會獎勵你一個小紅花。

鼓勵孩子好好考試，會講：考得好我們?nèi)ヂ糜巍?/p>

適當(dāng)?shù)莫剟钍怯斜匾?，但是如果讓孩子感覺到僅僅為了獎勵而去做一些事情，久而久之就會缺乏內(nèi)心的動力，做任何事情都需要來自于外部的確認(rèn)，會感覺不到事情本身的樂趣所在。

舉個例子：

你剛從超市回家，車上裝滿了冷凍食品，需要盡快拉進(jìn)屋里。你3歲的孩子在哭鬧，他想繼續(xù)留在車?yán)锿妗?/p>

這個時候你會怎么辦？

你很有可能會說：“如果你馬上下車，媽媽就給你獎勵一塊餅干。”

孩子為了餅干而下車，他并不知道冷凍食品需要盡快拿回家。

如果我們不賄賂，可以從情感上進(jìn)行引導(dǎo)：

“媽媽知道你喜歡在車?yán)锿妫驗(yàn)閶寢屢阆萝嚹悴派鷼?，但是對不起，寶貝！我們必須進(jìn)屋里去，我們需要把買的東西放入冰箱，否則就壞了不好吃了，比如你喜歡吃的冰激凌就會融化了，你能幫助媽媽嗎？”

接下來讓孩子幫你拿些東西，并趁勢輕輕地抱他一同進(jìn)屋。

孩子可能會依然不滿，但大吵大鬧的情緒很可能會因?yàn)槟愕耐楹桶参康脑捳Z而很快消退。

而如果你僅僅是賄賂他，沒準(zhǔn)下一次他又想在車上玩，還會期望同樣的回報才肯合作。

成年人同樣，就像我們有的人工作就只是為了掙錢，如果說錢少了，你還愿意去做嗎？當(dāng)你選擇不去做的時候，就證明這件事情對你本身而言沒有什么樂趣！

給錢相當(dāng)于就是獎勵、就是確認(rèn)。我們試想一下，你的一生都會有人給你不斷的確認(rèn)嗎？并不是的，這需要我們自己找到其中的樂趣所在，我們都希望工作是自己的興趣所在，這樣才能把內(nèi)心動力和外部確認(rèn)完美結(jié)合。

對于孩子的教育同樣如此，讓他好好學(xué)習(xí)，并不僅僅是為了一個成績，并不僅僅是為了一個考取好的學(xué)校，而是為了自己有一個更好的未來，為了自己希望的樣子而努力。

誤區(qū)4：是以消極后果作為懲罰

這也是我們父母常犯的一個問題，例如。孩子不小心弄灑了一杯牛奶，家長一氣之下說：“你今天犯錯了？晚上不允許再看動畫片！”

這樣的場景大家應(yīng)該不陌生。

我們來想一想這兩者之間有沒有必然的聯(lián)系呢？

顯然是沒有的，孩子經(jīng)常受到這樣的懲罰，他會感受到父母的負(fù)面情緒，自己為了避免懲罰而學(xué)會欺騙、會說謊，這是我們父母都不希望的樣子。

那么如何做更合適呢？以下步驟供參考：

前提父母不要發(fā)火、不要說教、更不能懲罰孩子

首先緩解孩子的緊張情緒，一起玩一會。

媽媽說：“哦，我從來沒見過這么多的牛奶灑在桌上，真有意思??！好了，反正已經(jīng)灑了，在我們收拾干凈之前，你想玩一會兒嗎？我想，玩牛奶說不定也是很有意思的?！?/p>

孩子真的玩起了牛奶。

接著學(xué)會自己收拾。

幾分鐘過后，媽媽說：“牛奶是你灑在桌上的，也應(yīng)該由你來收拾干凈?，F(xiàn)在，我這兒有海綿和抹布，你想用什么？”

結(jié)果孩子選擇了海綿。

她們一起將桌上的牛奶收拾得干干凈凈。

最后，避免錯誤再犯。

媽媽又說：“剛才你拿牛奶瓶沒拿住，這說明你還沒有學(xué)會如何用一雙小手拿一只大奶瓶?，F(xiàn)在，我們到院子里去，在一個瓶子里裝滿水，看看你能不能發(fā)現(xiàn)一個很好的搬運(yùn)方法，使瓶子不會掉落到地上。

孩子通過反復(fù)實(shí)踐，知道要用雙手握住靠瓶口的地方，這樣瓶子在搬運(yùn)過程中就不會掉下來。這是操作一遍是不是成了生動而又內(nèi)容豐富的一課呢！

二、情感引導(dǎo)的作用和方法

作為和孩子相處，我們需要做的就是4個字：情感引導(dǎo)。孩子的身體會隨著時間的推移一天天的增長，但是如何控制住自己的感情，我們需要幫孩子來學(xué)會。

有這么一個例子，幾個小男孩在一起玩耍，非常的開心。一個小女孩很感興趣，走過來了。

這群男孩繼續(xù)在瘋狂的追逐，其中兩個男孩拖著玩具車直接從小女孩的腳上壓過了。

小女孩被這個舉動驚呆嚇住了，短暫的沉默之后哇哇大哭，而這兩個男孩呢，若無其事，繼續(xù)再進(jìn)行她們的追逐。

在小女孩媽媽安慰小女孩的同時，第3個男孩克爾頓走過來，他主動向他的媽媽道歉：“我為我兩個朋友的行為向你道歉，他們甚至沒有停下來避開她！”

小女孩的媽媽聽完之后非常驚訝，主動和克爾頓的媽媽進(jìn)行交流，她說：

“我從來沒有遇到過這樣一個孩子，能夠?yàn)樗酥?，你兒子剛才替他的伙伴們向我道歉，所以我要感謝你教育出這樣一個好兒子，他真讓我刮目相看?！?/p>

你是不是希望自己的孩子能夠像這個小男孩這樣，可以體會到他人的感受，可以愉快地和別人相處呢？為什么他能這樣？因?yàn)檫@個男孩所接受的教育中，學(xué)會了情感引導(dǎo)。

情感引導(dǎo)有如下好處：

1、幫助孩子學(xué)會認(rèn)識表達(dá)和調(diào)節(jié)自己的情緒提升表達(dá)能力；

2、促進(jìn)孩子和父母之間的溝通加深感情；

3、讓孩子學(xué)會了忍耐，能夠從消極的情緒中快速地恢復(fù)過來，這樣學(xué)習(xí)會更專心，學(xué)習(xí)也會更輕松；

4、在成年之后更能夠理解和安慰自己的情感，更好的融入社會。

如何做到情感引導(dǎo)，有以下5個步驟：

第一、播下種子

這個作用是提前讓孩子知道，在特定的情況下會發(fā)生什么事情，以及你對他的要求是什么？如果事先知道，孩子就更有可能合作。

第二、觀察和判斷

其本質(zhì)是關(guān)注。孩子在什么情況下容易煩躁、吵鬧、沮喪呢，他的個性是怎么樣呢？什么事情讓他最不滿？當(dāng)孩子鬧的時候是什么原因？渴了餓了累了困了，這些都需要通過觀察判斷來理解孩子

第三、聆聽
對于年幼的孩子，我們需要用眼睛和耳朵都要去關(guān)注他，交流的時候需要蹲下來，視線平齊讓他感覺到被尊重。聽聽孩子的想法是什么？要記?。合嚷牶笳f。

第四、體察并理解孩子的感受

孩子在情緒激動的時候，或者表現(xiàn)不好的時候，他正需要你去接受并回應(yīng)他的感受；孩子受了委屈了，等孩子說完后可以跟他講。

提醒孩子是把自己的感受說給其他孩子聽，而不是把情緒發(fā)泄到另外一個孩子身上。

第五、同情

孩子經(jīng)歷了消極的情緒，如果你把自己放在他的角度去思考，你去理解他，而不是輕視他的感受，他的消極情緒就會很快地消失，當(dāng)被人理解時就不容易有敵對的情緒，也更愿意和其他人進(jìn)行交流，從而去解決問題

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三、常見問題的思考

問題1：孩子犯了錯能不能打屁股？

如果傷害動物叫做虐待，傷害成年人叫做毆打，傷害孩子稱為管教呢？讀了這段話，相信你就會找到答案

我們?nèi)绻冒驼苼響土P淘氣的孩子，他遲早還是會重復(fù)犯同樣的錯誤，因?yàn)槟銢]有告訴他怎么做才是對的，打屁股不會教會孩子做什么不該做什么，只會導(dǎo)致他哇哇大哭，從此他就會相信誰的力氣大誰就說了算。

我們在教育孩子過程中會告訴他，和小朋友之間要友好相處，不能打別的孩子！

而如果自己在教育孩子的時候使用了暴力，孩子就會感覺到父母的言行不一致。孩子到一定年齡，為了保護(hù)自己就會和有類似經(jīng)歷的孩子在一起，尋找家庭式的溫暖、彌補(bǔ)情感的空虛，他們甚至?xí)ポz學(xué)、加入幫派等等。

那孩子犯了錯該怎么辦呢？我們要確保不會把怒氣發(fā)泄到孩子身上，如果自己的火氣很大，不妨先找個地方降降溫。記?。合忍幚硇那楹筇幚硎虑椋?/p>

問題2：小孩子不聽話怎么辦？

不聽話是正常的，因?yàn)楹⒆铀⒉荒芡耆斫獯笕苏f的是什么？對于一些要求，大人自己的自控力往往都不夠，更何況是小孩子呢？

如果你要帶5歲的寶寶去外面飯店吃飯，孩子會吵鬧，你該怎么辦？

我們需要用情感引導(dǎo)中的第1點(diǎn)：播下種子

在出發(fā)之前就要提醒孩子：我們要出去吃飯了，大飯店里面環(huán)境非常的好，我們不能亂跑，更不能大喊大叫，這是第1遍

我們在路上要進(jìn)行第2次提醒：

我們到飯店開該做什么呢？我們需要安安靜靜地吃飯，不可以到處亂跑。

第3次，就是在我們進(jìn)入飯店的時候，還要再和孩子進(jìn)行溝通：

還記得我們說過的話嗎？進(jìn)飯店要有哪些注意，如果孩子回答出來，記得要及時地給予表揚(yáng)，這就是播下種子，重要的事情講三遍！

孩子小自控力相對會弱一些，如果他實(shí)在坐不住，那我們也要做好一些應(yīng)急的方案，這就是觀察和判斷。例如我們提前準(zhǔn)備一些玩具，在孩子感覺到無聊的時候，可以吸引他的注意力，我們吃飯是為了享受，不光是自己享受，也要讓孩子覺得，這樣下一次吃飯他還愿意和你一起去。

問題3：孩子發(fā)脾氣怎么辦？

每個人都會有脾氣，小孩子也是如此。

孩子為什么會更容易發(fā)脾氣呢？因?yàn)樗纳砗颓楦械陌l(fā)育超過了溝通表達(dá)能力的發(fā)展。他對一些事情感到不滿，但是無法來表達(dá)，所以他會發(fā)脾氣，

當(dāng)然也有一部分孩子是為了尋求關(guān)注來發(fā)脾氣，引起大人的注意

我們常常看到在一些公共場合，孩子鬧情緒，如果你是家長，你會怎么做呢？

有的家長會當(dāng)眾訓(xùn)斥孩子，這其實(shí)是極不可取的，會讓孩子感到羞恥，難堪和憤怒加上對孩子越控制，孩子就會越反抗。就會越難纏。

而我們這時應(yīng)該怎么做呢？

把孩子帶到一個相對人少的安靜的地方。

首先要尊重孩子的感受。詢問他怎么了，讓他自己講出來。

接著一起分析有可能的解決方法？孩子沒有方法的時候，家長可以引導(dǎo)告訴他。讓孩子選擇自己應(yīng)該怎么做？

最后詢問孩子發(fā)脾氣能否解決問題，下次碰到類似的情況我們應(yīng)該怎么辦？

綜合這本書，做父母的核心要點(diǎn)是情感引導(dǎo)，如何做到的有以下三個步驟：

1、尊重孩子的感受
不管孩子發(fā)生什么事情，永遠(yuǎn)都要從同情的角度去出發(fā)，

2、其次告訴孩子你希望他怎么做
不要認(rèn)為孩子還小呢，長大了就懂了，你可以多給他一些建議引導(dǎo)他。

3、讓孩子知道你會幫助他
爸爸媽媽給予的是無條件的愛，永遠(yuǎn)是孩子的依靠，這樣他才會有同理心去幫助其他人。

每個孩子都是有無限生長空間的小樹苗。作為家長，你是想把他變成一個盆景，還是想讓他茁壯成長為一棵能夠抵抗風(fēng)雨的大樹呢？

古語講：三歲看老，說明孩子早期教育的重要性，教育子女如同投資，我們所有的努力都是為了確保他們能健康成長，投資的回報會在眼前和未來慢慢兌現(xiàn)。

你——就是孩子最好的玩具，勝過一切的玩具和電視。在陪孩子玩的過程中，你們會碰到各種各樣的情況，通過情感引導(dǎo)，給他支持和理解，關(guān)心他的需求，但最重要的還是聆聽孩子的心聲，良好的親子關(guān)系會鼓勵孩子學(xué)會和別人相處與合作，這對于他們?nèi)蘸蟪蔀榻】档某赡耆藖碚f是再重要不過的因素了。

我們都知道孩子是父母的復(fù)印件，既然是復(fù)印件，如果有問題就得找原件，因此作為父母，我們更應(yīng)該學(xué)習(xí)如何和孩子進(jìn)行有效的溝通，了解孩子的內(nèi)心世界，給孩子的情緒給予同情和理解。來增進(jìn)親子關(guān)系，從而提高孩子的情商和溝通能力，為她們的將來打下友誼的基礎(chǔ)。

雖然這本書中案例都是學(xué)齡前的孩子，但即便你的孩子已經(jīng)去上大學(xué)，這本書也同樣有效，有機(jī)會讓一個家庭變得不同、變得更好，因?yàn)槿魏螘r候改善親子關(guān)系都不晚。