1.

自從昨天報了寫作班，我就又抑郁了，今天早上醒來后，情緒非常低落，不過還是勉強把衣服扔進洗衣機，洗完后給晾上了，我才出門。

出門去排隊做了現(xiàn)在每三天做一次的，大家都知道是什么的測試，增加了點成就，算是今天完成了一點任務。

報寫作班，還是激發(fā)了我的創(chuàng)傷情緒，但是我又非寫不可，看著老師寫出的那些文章，我就覺得壓力山大，我什么時候能寫出來呢？

然后我就又抑郁了，加上在特殊時期，然后又換季，健身房又突然的停業(yè)，也許對我的影響是潛在的，我未必能完全意識到。

不過我的日常生活的秩序，又幫助我稍微恢復了一點狀態(tài)。

我又聽了4本樊登老師講的書，和那本又重新更新的科比寫的自傳，曼巴精神，我還是非常受療愈和激勵的。

2.

健身房的事，群里整天有人在講來講去，不過她們有的剛交了錢，也沒去幾次，心里肯定不甘心了。

還有那些有私教課的，幾萬塊錢的課，可能就上不成了，誰的錢也不是大風吹來的，肯定不能留這么輕易算了。

不看看現(xiàn)在這個樣子，也是一片散沙，各說各話，可能就是在群里鬧上一陣子，然后就散了，私教課的會員就會被領到別的地方繼續(xù)上課。

我只是想在寫作這件事上，不要再當韭菜了，我一定要抓住機會，把寫作給練出來，揪住一個寫作教練不放，讓她把我培訓出來。

但是鍛煉這件事，我是不想再費心了，能練就練，不能練了，我就自己跑跑步，跟視頻鍛煉一下，也能讓我維持一個穩(wěn)定的情緒。

只有寫作是最要緊的，必須得學會，練好的那件事。

2.

也不必心軟，明確交往中的邊界和底線，我不會去傷害別人，但是如果別人傷害了我，我也會無所畏懼地打回去。

以牙還牙，以眼還眼，別人合作，我也合作，別人背叛，這是博弈的最佳策略，這是博弈論的原理。

我也只是想自己練練泰拳，相安無事，是最好的人與人的相處模式了，大家的生活都不容易，都有需要努力和提升的地方。

一會兒就要去跑步了，我的跑步皮膚衣也到了，以后可以去戶外跑了，最近天氣還是有點熱，還下雨，人挺疲倦的，也一直還沒開始在戶外跑。

以后不能再在白天喝冷牛奶了，會不消化，拉肚子，不過和咖啡一起喝，似乎還是可以的，我想堅持喝牛奶，這樣才能長力量。

我老是懷疑柔術(shù)館的那個女生在擠兌我，也可能是我的杏仁核又過度活躍了，有點草木皆兵，杯弓蛇影的。

放松心情，專注低調(diào)地過自己的生活。

2.

新的一期的課是9月份才開始，我覺得我的心態(tài)調(diào)整好一點了，有實力再對抗一次收割了。

我沒有報過這個班，因為以前一直報的另外一個寫作培訓班，后來那個班幾位老師都自己出來開班了，我又跟著兩邊都報名學習了，但是她們都讓我很失望了。

我被她們真是傷地很深了，以致于不敢再報任何寫作培訓班了，而且心中生出了非常多的憤怒。

就算我基礎差一點，但是我報了班，連完整地一期都堅持不下來，寫地極度痛苦，心態(tài)崩潰，也沒有人和我做一點溝通，幫我做點心理調(diào)節(jié)。

寫作終究只能靠自己，我會愈挫愈勇，我的內(nèi)心強大了，有能力再去挑戰(zhàn)一次困難了。

3.

我有時一開始寫作，就會不自覺地陷入到給自己的大腦特別大的壓力的狀態(tài)中。我想要是我在一邊陪著另一個小孩學習，我一定不會給她那么大的壓力，雖然有一次，陪我小侄女讀英文繪本，一下子讀了好幾本，她有點讀不下去了。

不過我輔導她數(shù)學的時候，在她粗心大意，不愿意動腦的時候，我對她的態(tài)度，也是非常溫和，有耐心的，她的媽媽就不是這樣了，可能是因為那是她女兒。

母親會無意識地與自己的女兒共生，把女兒的當做自我的延伸，無法把女兒當做獨立的個體，如果這個母親是在苛刻的環(huán)境中長大，她也會對自己的苛刻，對女兒也是或?qū)櫮缁驀揽?，以對待自己的態(tài)度，對待自己的女兒。

所以很難講，我如果有女兒的話，我是不是也會不經(jīng)意地虐待她，不過一個愿意不斷成長的人，是有能力意識到自己的問題，用愛和寬容，讓自己從受傷害的潛意識中一點點覺醒。

我總是在想，為什么自己在寫作方面會遇到這么大的困難，步履維艱，想取得一點微小的進步，會如此地艱難，寫了好幾年了，連一篇完整的文章都寫不出來，換了寫作的類型，從比較難的故事，換到議論文，又換回故事，最后又回到寫讀書感想，但卻沒有多少明顯的進步，只是還沒有放棄而已。

可能是我在寫作方面遭遇了特別大的精神創(chuàng)傷，大腦不喜歡做讓自己痛苦的事，而我一寫作就會不自覺地引發(fā)我特別強烈的痛苦的回憶，簡直是痛不欲生。

我這幾年參加寫作班，就會觸發(fā)這種極度痛苦的情緒，所以每次我都堅持不下去，本來之前參加的那個讀書會，寫讀書筆記的體驗還是不錯的，但是被誘導參加寫作班后，又引發(fā)了我的強烈的痛苦和憤怒情緒的反彈，決絕地從那寫作讀書會退出來了。

確實也不能都怪她們，我自己的問題也是挺大的，生活和寫作的問題，只能聽著樊登的講書，自己解決了。

16.

練柔術(shù)這件事，每隔一段時間，我就會想不開了，不想練了，或者不想打?qū)崙?zhàn)了。

以前另一個教練還在的時候，我有時壓力特別大的時候，我還會跟他聊幾句，他雖然也不怎么說什么意思，但是也能讓我的情緒有所緩解。

現(xiàn)在這個教練走了，我就沒人可以講了，就只能自己在這里反芻，但反芻是不好的，會加重抑郁情緒，會讓我對自己更加生氣。

我的心中的疑問，一直都在那里，至今也沒有得到解決，也是讓我覺得很無奈了。

不過我今天不打算再去想這個事情了，先放一放，暫時也想不明白，也不用立刻下決定，可以多給自己點時間緩一緩，專注寫作。

練柔術(shù)真是太費情緒了，我在練柔術(shù)這件事上，就是會階段性地陷入到消極，不想練了的情緒中，然后就得努力讓自己想開。

我覺得不都是我的問題，而是外界的一些因素，我無力改變，然后我自己確實也不夠努力。

看看吧，實在到了忍耐不下去的時候，也就不用再忍耐了。

暫時先不考慮這件事了，先放一段時間，也不需要著急下什么決定，走一步看一步。

但是我確實感覺缺乏動力，也是沒有辦法的事。

以前在上班的時候，就會反復地經(jīng)歷對工作環(huán)境失去信心的事。

不過在練柔術(shù)這件事上，還沒有到那種程度，應該是因為練柔術(shù)，還是有一定的自由度，而不會被徹底地限制自主性。

17.

那都是他自己的事，他不努力不是我的問題，他以后要為自己的不努力導致的結(jié)果，自己承擔責任。

我的痛苦是怎么回事呢，我不應該讓別人引發(fā)我的痛苦，我是一個極度理性的人，我從來都是克制情緒，打標準的動作出來。

我以后不會再讓自己有弱勢的心理了，我要好好看柔術(shù)的教學視頻了。

別人對我怎么樣，是無所謂的，我并不在乎，別人的不成長跟我沒有任何關系。

我的憤怒都是針對我自己，是對我自己軟弱無能的失望，王小波作家講過的那句話。

我會變地更加堅強理性和情感獨立，有更加清晰的情感界限。

我以后仍然不會很粗暴地打?qū)崙?zhàn)，但是也不會讓別人降服我。

要努力了。

我又在經(jīng)歷階段性的不想練柔術(shù)，每隔一段時間，我就會積累一些負面情緒，就想要不去訓練了。

但是抱怨也是沒有辦法的，還是得調(diào)整自己的心態(tài)，重新開始看柔術(shù)視頻，學習柔術(shù)技術(shù)，我都是為自己訓練的。

自己如果真的盡了最大的的努力了，然后真的是外界的原因，導致我不能再繼續(xù)訓練了，那就即使止損。

但是我確實還是有不小的問題，需要我自己去提神和改進，我最近真是太懶了，自己一點不看教學視頻了。

完全指望上課的訓練，教練的教學，是不行的，這段練無道服的時間，可以把無道服的教學視頻給看了，就當學習了。

不再期待外界能有所改變，就把看視頻，當做我自己的一個學習過程。

我對打?qū)崙?zhàn)的心理也是很矛盾了，充滿了暴躁憤怒的情緒。

再堅持一段時間，等我再也無法做出努力的時候當練柔術(shù)徹底成了損害我的精神健康的運動的時候，我再離開。

我自己還有可以改善的地方，別人不改變是他她們自己的事，我只能自己去激發(fā)自己最大的能量，讓自己獲得成長。

18.

下午去上瑜伽課，晚上還能上一節(jié)瑜伽課，不過我可能想早點回家。

不過回家也是心情不好，也做不了什么家務，還不如呆著上瑜伽課，雖然不至于非常開心，但是至少不會心情惡劣。

我每天自己跑步，上健身房的各種課，真是挺開心的，沒什么困擾，慢慢地每個我參與項目都有進步，會給我?guī)矸e極的感受。

今天上午看的那本書，積極上癮，讓我確定我不想再繼續(xù)打?qū)崙?zhàn)了，因為是不可能給我?guī)矸e極情緒了，只會是這種消極對抗的挫折情緒。

我不需要更多的挫折了，這種不科學的學習，帶給我的更多的是傷害，即使有一點小的進步，也是犧牲了情緒的健康，我真是不能再忍了。

我要把時間都用在寫作上，我還是希望在寫作上能取得一個突破，這才是我應該全力以赴的事情。

如果我感覺柔術(shù)訓練最終還是傷到我的情緒健康和寫作事業(yè)了，我會果斷地放棄。

最近是不會再打?qū)崙?zhàn)了，我只會在女生沒有搭檔的時候，去湊個數(shù)，然后我自己看一點柔術(shù)教學視頻。

等我以后我的寫作有了跨越式的進步了，我可以去更好的館，花更多的錢，去接受高質(zhì)量的訓練，不用像現(xiàn)在這樣，耗費了很多時間，進步卻很微小。

我知道我也有挺大的問題，但是我不想感到憤怒和無助，我只想要努力。

生活總是要往下進行，沒有地方可以逃避，還是要把重心完全放在自己的生活上。

我知道自己為什么更不愿意忍耐這種有問題的學習方法了，一部分原因可也是我聽了很多的樊登講書，這種盲目低消的學習方法，讓我的精神難以忍受了。

我要取得進步，我不能再持續(xù)地忍受消極無助的感受了，這和我的生活是相沖突的。

如果再不打?qū)崙?zhàn)了，本來就不受待見，以后就更不討人喜歡了，基本就是走下坡路了，也升不上帶了，慢慢地基本上就不去了。

不過沒有了誰，任何地方都是會接著繼續(xù)轉(zhuǎn)下去的，所以人家也一定會接著用人家自己方法，繼續(xù)堅持下去。

我也將按我的方法堅持走我的路，每個人都各自努力，不再會在一起努力，南轅北轍，分道揚鑣。

19.

我心里還是一直在想再不打柔術(shù)實戰(zhàn)這件事，還是會覺得憤怒。

我不想感到憤怒，這是我在退出寫作班后的感受，現(xiàn)在也同樣出現(xiàn)在柔術(shù)訓練上了。

以后是真的不會再打柔術(shù)實戰(zhàn)了，那幾聲深深的嘆息，也是我在不經(jīng)意中真實地流露出了我的無奈。

我真是付出了的努力了，這樣的結(jié)果，難免讓人感到無耐了。

在本子上越寫，心情越覺得不好，我還是覺得之所以會這樣，還是因為教練在打?qū)崙?zhàn)這件事上，處理地不得當，無所作為，才會導致我的壓力巨大。

而且以后的壓力也會越來越大，而這種壓力會導致我的抑郁癥的再一次發(fā)作。

這是很有可能的，我的每一次抑郁發(fā)作，都是因為持續(xù)的，無法緩解的壓力導致的。

對方的進步不是我的責任，但是我卻不自覺地攬到了我自己身上，并且還并不討好。

這樣的狀態(tài)是有問題的，絕對不是健康的一種狀態(tài)。

關鍵是教練鼓勵狠一點打，我再怎么努力，希望能打點練動作的輕實戰(zhàn)，因為對抗的是教練的意志，即使能影響搭檔，最終想改變一心想控制的教練，也是非常困難的了。

我挺熱愛柔術(shù)的，但是卻不得不放棄了，看開點，以后不必再承受那樣的壓力了。

在健身房的鍛煉，也是一樣能起到改善情緒的作用，而且長期的效果是更理想和積極的。

我覺得對搭檔有點不好意思了，我不想再堅持下去了，好像有點是因為她的樣子，但是我也顧不得她是怎么想了。

離開并不是一件不好的事，以后就不用承受這樣的壓力了，可以專心寫作，把所有的精力都放在突破寫作的難關上。

他的館招生關我什么事，我還幫他發(fā)廣告，不過我以后再不打?qū)崙?zhàn)了，就輕松，壓力小了很多，否則就會不斷地積累壓力。

就是挺難的，那種不斷地競爭的狀態(tài)，就是會讓人感覺非常痛苦，女孩子更在乎和睦的關系，因為容易被破壞。

20.

這幾天頭有點昏昏的，很不清楚的感覺，也不知道是不是又有點抑郁了。

不過老是處于一種憤怒暴躁的壓力情況中，就是會讓我的大腦感覺很差。

我真的覺得很奇怪，為什么自己老是會陷入到一些不良的境況中，也不知道是不是我是那個大環(huán)境的破壞者。

反正不打?qū)崙?zhàn)了，天天聽樊登講書，我就會感覺好很多。

這可能就是命運的安排，當初也是我我的精神走投無路了，才跑來練柔術(shù)，現(xiàn)在我又有了新的精神出路，雖然這個過程也是備受折磨，但我到底也是獲益了。

所以也沒必要太憤恨，對于被激發(fā)起的情緒，還完了我欠他的一些情誼，關系也就盡了。

天下沒有不散的宴席，人都要開始新的人生階段。

21.

吃完飯就要去上自習了，如果能在8點前寫完三千字的話，我就會去趟健身房鍛煉再回家。

如果是寫到9點的話，就只能直接坐車回家了，東西只能放到明天了。

我希望寫作的時候，能夠進入心流的狀態(tài)，所以不能給自己太大的壓力，要讓自己沉浸其中。

今天就沒有時間讀書了，只能上來就直接寫了，這也是我租這間辦公座位的主要原因。

看書在大多數(shù)地方都能看，但寫作就需要在一個能專注的地方了。

今天嘗試晚上寫作，看看效果怎樣，加油。

22.

一到周末我就會感覺比較疲勞，這也是挺正常的，今天早上用洗衣機把衣服給洗了，也算是做了一小點家務。

以后每天早上起來，都要做點家務再出門，我晚上回去的晚，一般都要到9，10點鐘，所以回去也很少再收拾房間了。

房子又亂了，前段時間就沒有收拾出來，現(xiàn)在又熵增，又得投入精力去打掃了。

但是我又想把全部的精力投入到工作中去，有了工作室以后，更是每天都要過去寫幾千字的思考筆記了。

就像達芬奇那樣，寫非常多的自己的思考的內(nèi)容。

所以你看，就是騙人的，那些人都是基礎老好的，又報班，來騙我們這些小白，基礎差那么多，怎么能放在一起比較。

今天有點安靜，健身房也到下午才有課，不過我上不了了，我要去自習室工作了，一天20元呢，總是得積累，達到產(chǎn)出。

一會兒寫完簡書以后，我要去跑三公里，再去自習室工作，晚上就直接去上柔術(shù)課了。

一個女會員約課了，但是沒有搭檔，我就約上了，不過周末就可以休息了，但下周中才又有課，我可以專心寫筆記幾天了。

我還是想維持我的柔術(shù)訓練，所以有單個女生來訓練，我一般都會去，否則練的人越來越少，柔術(shù)的發(fā)展真是挺不容易了。

沒事，我還可以堅持一段時間，寫稿哪里有那么難，如果我不斷地成長了，過去的問題和困難就不再是障礙了。

我覺得他她們都解決不了我自己的問題，除了我自己，沒人能幫我解決我的問題。

寫觀點文，自己看書看文，模仿著寫就好了，用什么人教，只有自己知道自己的問題，然后慢慢解決。

我是不會再報什么寫作班了，說別人急功近利，明明自己也不咋地，不過還抱怨這些做什么呢。

我就想根據(jù)自己的人生經(jīng)歷，結(jié)合書本，寫點內(nèi)容，有時候聽書的時候，就會覺得自己的狀態(tài)真是夠可怕了，怎么會差到那個地步呢

值得反思，吸取經(jīng)驗教訓。

23.

心理創(chuàng)傷，代際傷害，心理成長，自我修復，都是我非常關注的內(nèi)容。

其實有一些挺成功的，也沒有太大的生活壓力的人，也走上自殺的路，像那位女小提琴家，那位男主持人，還有Lulu。

所以心理健康，是一個非常需要重視的事情。

我希望今年能把自己狀態(tài)調(diào)整地好一點。

剛才肚子又疼了，還是得要一點去把體檢給做了，最好是不要再拖延了。

明天去躺醫(yī)院，問問診臺，肚子疼，后腰有點不舒服，該看什么科。

花一個門診看病的錢，當天去就看了，還沒過完年，應該沒有那么多人去醫(yī)院看病吧。

這個事情總是要面對的，不如做醫(yī)院的體檢，該做的檢查，還是要做的。

這不就解決了么明天就去醫(yī)院，掛下午的號，或者第二天的，每天都去，總是能查出來時什么問題。