為什么總是想去改變對方？也許別人身上那些讓我們討厭的特質(zhì)，其實(shí)自己身上也有，而我們給對方提出的期待和要求，也許是我們一直未曾到達(dá)的地方。所以，親密關(guān)系中的一切痛苦，其實(shí)源于自己的內(nèi)在創(chuàng)傷，而與他人無關(guān)。

誰需要改變

生活中，你是否也有過如下問題或思考——你經(jīng)常會要求配偶去改變嗎？你對父母提的最多的改變要求是什么你又改變了朋友哪些方面你覺得你能成功地改變到什么程度？......

在親密關(guān)系中，為什么很多人總是喜歡或希望去改變對方，為什么改變或改造計(jì)劃往往是以失敗告終？在我們以往做過的有關(guān)婚姻問題的咨詢案例中，許多人在婚姻初期是強(qiáng)勢的，總是希望對方改變，但是到了后來，又是多么的弱勢，只希望對方不要離開，什么都可以答應(yīng)。早知如此，何必當(dāng)初要勉強(qiáng)去改變對方呢？

關(guān)于“改變欲”并非人天生的欲望，但很多人在走進(jìn)婚姻后都發(fā)現(xiàn)有強(qiáng)烈的潛在的改變欲，即，改變對方來滿足自己期待的欲望。

這需要從孩提時(shí)期即我們的童年說起。因?yàn)?，人類的大多?shù)行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發(fā)點(diǎn)，如果我們的行為沒有得到預(yù)期的結(jié)果，我們會對自己的重要性、自己的價(jià)值產(chǎn)生懷疑。為了彌補(bǔ)外在世界的不足，年幼的我們會在內(nèi)心幻想出一個(gè)世界，想象自己是一個(gè)英雄或者公主。幼時(shí)的需求，便是構(gòu)筑理想情人的骨架雛形。我們會以理想情人所擁有的特質(zhì)作為尋覓伴侶的標(biāo)準(zhǔn)但在現(xiàn)實(shí)中，我們很難遇到完全與我們理想情人的標(biāo)準(zhǔn)相吻合的人，所以絕大多數(shù)人會做出這樣的選擇選定一個(gè)相對符合條件的人，然后進(jìn)行我們的改造計(jì)劃，希望將其塑造成理想伴侶。我們又沒有意識到自己的錯(cuò)誤，反而還會覺得這不只是為自己好，也是為對方好，我們不斷地向?qū)Ψ教岢鲆?，理所?dāng)然的認(rèn)為，如果對方愛我們就一定會順從。

這就是改變與產(chǎn)生的源頭，往往會給以后的親密關(guān)系帶來危機(jī)。

因?yàn)?，?dāng)有一天我們找到了那個(gè)人，我們也許不自覺地會把自己從小到大得不到的、為滿足的、需求全部投射到那個(gè)愛我們，讓我們覺得被重視的人身上，認(rèn)為有了對方，我們的這些需求就能夠被滿足。我們在潛意識里期待對方能給予我們所需要的快樂、安全感、自尊或其他的事物。這是從我們外在年幼時(shí)期就形成的觀念，我們希望父母能夠滿足我們的需求，成年后，我們生氣、抱怨、撒嬌等，其實(shí)跟孩提時(shí)的哭鬧并沒有兩樣，因?yàn)檫@種投射是把我們理想父母的原形投射在了對方的身上。

期待是憤恨的前身，一旦需求不能完全得到滿足，我們就會感到失望甚至憤恨，換句話說我們不開心的原因，并不是表面上的“對方惹我生氣”，而是沉睡多年的需求沒有被滿足，對方?jīng)]有實(shí)現(xiàn)我們的期待。

而一旦你感到憤恨，就預(yù)示著親密關(guān)系走向幻滅。這也是當(dāng)下很多婚姻問題的根源，當(dāng)問及兩人離婚或分手的原因，雙方一般說最多的是“我難以達(dá)到他的要求”我離他的期望太遠(yuǎn)了”等等，期待和要求是扼殺親密關(guān)系的表面，而真正讓愛幻滅的是那個(gè)在童年或孩提時(shí)代未被滿足的內(nèi)在小孩。

尚和道~瑜伽+冥想+心理學(xué)+深度分享讀書會身心成長家園