以下內(nèi)容均為閱讀過程不僅覺得好，而且覺得自己會用上的原書摘抄。

對于必須要讓孩子承受的一些痛苦，大人應(yīng)有幾個原則。 一是平靜自若，不要表現(xiàn)出焦慮。如果大人首先一臉焦慮，孩子就會覺得問題嚴重，會嚇著他們。 二是對于為什么要這樣做，要用孩子能懂的語言向他說明。比如告訴孩子他現(xiàn)在生病了，需要打針，打針可以治病。

? “捉弄”孩子，則是成人居高臨下地利用孩子的幼稚，故意讓孩子犯錯誤、哭泣和害怕，目的是逗大人高興，給孩子帶來的是羞辱、擔(dān)憂和失落。 例如，大人手里拿一個準備給孩子的東西，卻不痛快地給他，而是提條件，讓孩子說一句甜言蜜語，如果孩子不愿說，就做出要把東西拿走不給的樣子，直到孩子說了，才滿意地把東西遞給孩子。還有的大人以嚇唬孩子取樂，看到小男孩，就做出要找把刀子割男孩的小雞雞之類的動作?；蛘呖匆粋€小女孩極喜歡她的布娃娃，就把布娃娃藏起來，說丟了或被別人拿走了，直到小女孩急得大哭，大人才拿出來。

可是哪天孩子不小心打碎了一個你心愛的花瓶，你卻忍不住對孩子大發(fā)雷霆；平時總對孩子講我們要理解別人，可一旦孩子的想法和你的想法不一樣，就責(zé)怪孩子“不聽話”，強行要求孩子聽話，而不去細致地體會孩子的感覺——那么你的教育行為就不統(tǒng)一了，你其實就變成了一個不體諒、不豁達、愛物勝過愛孩子、價值觀不統(tǒng)一的家長了。

孩子不是為“長大”或“成功”“成才”活著，孩子首先是為“童年”而活著。我們要讓自己的孩子有過做天使的經(jīng)歷，不要讓他生來只能做沒翅膀的凡人。

知道家長不可能幫她一輩子，我們的“幫助”就是盡量讓她自己去做；我們要做的，主要是“有耐心”，允許她把事情做得一團糟。 如果生怕孩子有什么考慮不周，大人就全部替他考慮了，一點不落地盯著他，從眼前看是在幫他，但從長遠來看，這是幫孩子的倒忙。

并不是說家長不要批評孩子，但批評一定要用常規(guī)的“批評”方式表達嗎？ 就像割傷了自然會感到疼一樣，孩子犯了一些小錯或闖了禍，不用你說他也會感到不好意思，感到內(nèi)疚和痛苦。家長這時如果不顧及孩子的心理，再板起面孔說一些教訓(xùn)的話，說一些早已說過的提醒的話，只會讓他覺得丟面子，覺得煩；孩子為了保護自己的面子，為了表達對你嘮叨的不滿，可能會故意頂嘴或做出滿不在乎的樣子。 如果家長與孩子之間經(jīng)常出現(xiàn)這樣教訓(xùn)與反抗的態(tài)勢，孩子就會漸漸地真的對自己的錯誤不在乎，對家長的話無動于衷。

在兒童教育中，欣賞和不許犯錯是無法兼容的兩種態(tài)度，不可能同時運行。一個不允許孩子犯錯的母親是不可能真正欣賞她的孩子的，她的夸獎只能發(fā)生在孩子做得令家長滿意的時刻，強化給孩子的是這樣的印象：家長滿意，你就有好果子吃；家長不滿意，就給你點顏色看看。這反而導(dǎo)致孩子會花很多心思和能量來揣摸和迎合家長，消耗自我成長能量。

“對每個孩子來說，大人的認可就是愛，不認可就是恨。”[9]當(dāng)下教育中最大且最隱蔽的問題，是一些家長或教師根本意識不到自己對孩子很苛刻，導(dǎo)致其對孩子的錯誤管制隨時發(fā)生，對兒童心智的成長形成無處不在的擾亂。 蒙臺梭利說過，每個兒童首先都必然處于一種精神的無序期，心理活動由混亂走向有序。孩子是作為一張白紙來到世界上的，世界突然把他包圍，他需要有一個適應(yīng)過程，即成長過程。就像我們突然從太陽下走入一間暗屋，眼睛需要適應(yīng)一會兒才能看清屋里的東西。如果這時別人急于下論斷，說你眼睛有問題，這顯然不對。 孩子從來沒有錯，只有不成熟。用“犯錯誤”來評價孩子的某種行為，本身已是錯誤；以強制的方式要孩子符合成人要求，更是錯上加錯。不許孩子“犯錯誤”。

家長或教師是否給了孩子“犯錯誤權(quán)”，有一個試金石，即當(dāng)孩子做得不夠好時，你心里真正的想法是認為孩子有過失，并為此生氣；還是發(fā)自內(nèi)心給孩子一個寬容的微笑，知道他又從這個過失中得到了經(jīng)驗，并且為此感到欣慰——理解了自由的價值，就會承認沒有一個孩子的過失是不可饒恕的，每個過失都是他收獲經(jīng)驗的一次好機會，錯誤的經(jīng)歷同樣有正面教育的價值。

? 那些真正幸?？鞓返暮⒆樱悄切┱嬲@得了自由的孩子。他在生活中獲得了尊重，所以他學(xué)會了尊重，尊重他人，也尊重自己；他在生活中體味了寬容，他就不會小肚雞腸、頤指氣使、心胸狹隘；他在生活中很少受到干涉，所以他拒絕干涉，不要別人干涉，也不去干涉別人；他被當(dāng)作一個獨立的人來對待，他就獲得了把控自己的力量，不被壞習(xí)慣操縱，有力量選擇健康的東西。 “只有這樣一種人才是自由的，這種人愿意使自己和周圍的一切都獲得自由?！?/p>

只要是正常的愛，給孩子再多也不會把孩子愛壞了。就像一個智力正常的人走到懸崖邊上會自動停止腳步一樣，一個心智正常的孩子也知道自由的邊界在什么地方。他可能會由于缺少常識有一些小過失，卻會自動獲取經(jīng)驗，自動校正自己的行為，使小過失成為積累經(jīng)驗的重要途徑。

閱讀為什么對孩子的智力和學(xué)習(xí)有這么大的影響？ 教育家蘇霍姆林斯基對青少年閱讀有很多研究，他對閱讀與學(xué)習(xí)能力的關(guān)系闡述得很多也很清晰。 他說：“三十年的經(jīng)驗使我深信，學(xué)生的智力發(fā)展取決于良好的閱讀能力?！彼麖男睦韺W(xué)的視角分析：“缺乏閱讀能力，將會阻礙和抑制腦的極其細微的連接性纖維的可塑性，使它們不能順利地保證神經(jīng)元之間的聯(lián)系。誰不善閱讀，他就不善于思考?！?/p>

缺乏閱讀能力，將會阻礙和抑制腦的極其細微的連接性纖維的可塑性，使它們不能順利地保證神經(jīng)元之間的聯(lián)系。誰不善閱讀，他就不善于思考。

我一直重視圓圓的閱讀。大約從她一歲左右就開始天天給她講故事，也許她開始時聽不懂，但她喜歡聽，明亮的雙眸入迷地盯著我的嘴或書，不哭不鬧的。等她稍大一些能聽懂后，就不斷地要求我給她講故事，每個故事都要一遍又一遍地聽。不管她要求講多少次，我?guī)缀鯊牟痪芙^。 每個嬰幼兒都喜歡聽故事，都喜歡看書。如果說有的孩子表現(xiàn)出不喜歡讀書，不喜歡聽故事，一定是由于家長沒及時讓他接觸閱讀，把最好的時機錯過，孩子對閱讀的興趣被其他東西（當(dāng)下主要是看電視）取代了——很多家長把這件事輕視得如同孩子不小心灑了碗飯一樣，事實上這是非常大的損失。 “不讓孩子輸在起跑線上”是當(dāng)下家庭教育的流行語，每個家長都這樣想，每個家長都會這樣說，但為什么孩子跑著跑著就落后了？

寫作和做人一樣，是個長期修煉的過程。采用一些蠅營狗茍的技巧，利用幾天的功夫，絕不可能教會孩子們寫作文。

教育全在細節(jié)中，每個看似微小的“好”“壞”細節(jié)，對孩子的影響都可能是巨大的。

可以互相幫助，互相關(guān)愛，但只有一個人需要幫助時，我們才有必要去提供幫助。關(guān)愛的方式得體，才能給被關(guān)愛者帶來快樂，否則的話不如不做。

在寫作中“說真話”開始是意識問題，到最后就變成了習(xí)慣和能力問題。如果一個人從小就被一些虛假訓(xùn)練包圍，那么他就可能喪失了說真話的習(xí)慣和能力，不是他不想說，是他已經(jīng)不會說了。要恢復(fù)這種能力，也需要下很大的功夫。當(dāng)代著名作家畢飛宇說，寫作“首先是勇氣方面，然后才是技術(shù)問題”。寫作中說真話的勇氣，在孩子越小的時候越容易培養(yǎng)，耽擱了，也許一輩子也找不回來。

培養(yǎng)一個人怎樣寫作，在另一個意義上就是培養(yǎng)一個人怎樣做人”

正確的兩性觀絕不可能孤立存在，它是一個人整個價值觀、人生觀的一部分。孩子只要有良好的價值觀和正確的人生觀，他一定會同時有健康的兩性觀。

犯錯誤是兒童成長的必修課，家長要學(xué)會接納孩子的錯誤，用不著一發(fā)現(xiàn)孩子哪里做得不好，就批評教育一頓。

幫助孩子想一些預(yù)防方案比批評有效得多。如果孩子真有一個毛病無法改變，只要問題不是太大，可以隨他去。用“理解”和“辦法”都解決不了的毛病，用“批評”一般來說也解決不了。愛一個人不也包含著對他缺點的接納嗎？

對于孩子偶爾所犯的小過失不要大驚小怪，內(nèi)心一定要堅定一個想法：它只是個“小事”，不是個“錯事”，孩子的成長需要經(jīng)歷這些“小事”，它們甚至比做功課還重要。所以，只要鼓勵孩子改正就可以了，不要責(zé)怪，也不要經(jīng)常提起，不要讓孩子有內(nèi)疚感和負罪感，否則的話它真能固定成孩子一個難以改正的缺點。

二是和她一起讀了本《科學(xué)的故事》，盡管她高中時學(xué)習(xí)很忙，我仍然建議她瀏覽了這本書。這本書編得很好，它呈現(xiàn)了數(shù)學(xué)、化學(xué)、物理、醫(yī)學(xué)等各學(xué)科的大致發(fā)展脈絡(luò)，用許多生動的故事講述了其中艱難的歷程。圓圓從這里看到人類科學(xué)知識的積淀是那樣不易，僅僅是氧氣的發(fā)現(xiàn)就經(jīng)歷了那么多年、那么多坎坷。想想自己可以輕易地拿著薄薄

滿分是一個成績極限，一般情況下大多數(shù)孩子根本達不到。家長對100分的愛好，只是不斷制造兒童的失落與內(nèi)疚感——孩子從偶爾的好成績中，雖然可以獲得暫時的愉快，但大多數(shù)時間里，他們內(nèi)心是不安與痛苦的，因為他們不知道下一次考試會怎樣，會不會讓家長滿意？

把獎勵當(dāng)作學(xué)習(xí)的誘餌提出來，是一種成人要求兒童以成績回報自己的行賄手段。它讓孩子對學(xué)習(xí)不再有虔誠之心，卻把心思用在如何換取獎品、如何討家長歡心上。這讓孩子的心總是懸浮在半空，患得患失，虛榮浮躁，學(xué)習(xí)上很難有心無旁騖、腳踏實地的狀態(tài)。

考試成績本身就是獎勵，父母合上成績冊時一句淡淡的“很好”和眼中的愉悅，就已經(jīng)足夠激勵孩子再接再厲了。

城市“寄養(yǎng)兒童”不一定都是送到外地，大多數(shù)是和父母一起生活，只是他們的真正看護人是爺爺奶奶或保姆。從空間意義上說他們和父母在一起，天天能見到或一周見一次。實質(zhì)上，由于父母對他們不用心，他們有著和農(nóng)村留守兒童相同的成長境遇。這種情況更應(yīng)引起關(guān)注。

想做一件事總有理由，不想做一件事盡是借口。 當(dāng)代著名女作家池莉說：“我發(fā)現(xiàn)從古至今，孩子都是一樣的，家長卻發(fā)生了巨大的改變?，F(xiàn)在太多的父母只愿在孩子身上花錢，不愿意花時間、精力和心思。實質(zhì)上是家長變得糊涂了，自私了，盲目了，愚蠢了，懶惰了?！盵2]她的話說得比較尖銳，也一針見血。 不能只批評父母們，我也想對老一輩人——孩子的爺爺奶奶或姥爺姥姥們說，也許您有豐富的帶孩子經(jīng)驗，也許您剛剛退休，身體還非常好，也許您的兒女們現(xiàn)在非常需要您的幫助，但無論如何，您都沒必要在照看孫輩這件事上“包打天下”。 您不能讓您的兒女覺得家里多個孩子只是多了個“小寵物”。

打孩子是一種陋習(xí)和惡習(xí)。一個用武力征服兒童的成人，無論財富多么豐厚，地位多么顯赫，學(xué)問多么高深，打人的理由多么充足，都是智慧不足的表現(xiàn)。這一瞬間，你以為自己強大而正義，其實是缺少理智，恃強凌弱。你在弱小的孩子面前心理全部失守，只能從體力上給自己找平衡——在愛的名義下施暴，此時此刻你的行為如此粗野，不過是個穿西裝的野人。

孩子進商店亂要東西的事我也遇到過。記得圓圓在三四歲時，有一次和我去超市，她要買一種加了很多色素的飲料?？赡苁撬吹絼e的小朋友喝這個，而這是我堅決反對的。我很肯定地告訴她這個不能買，不衛(wèi)生，無論什么時候都不可以喝這個。她當(dāng)時很生氣，不肯離開那個地方，最后干脆躺地下哭鬧。 我不生氣，就像平時看她玩沙子一樣，若無其事地等著她。在等的過程中我還看看別的商品，和營業(yè)員說句話。她發(fā)現(xiàn)我不生氣，不在意她的脾氣，哭鬧得更厲害。 地面很涼，也臟，她的衣服全弄臟了，路過的人都在看她。我沉住氣就是不著急，待她哭不動了，我蹲下身，用商量的口氣問她，咱們走吧？她見我來關(guān)照她了，就又開始哭鬧，我就又沒事人似的站起來，在她跟前溜達等待。

家庭成員間的關(guān)系，是生命中最深刻的一種人際關(guān)系，在這樣一種關(guān)系中所體會到的東西，或好或壞，都會給兒童留下終生印象和一生影響。

童年時代的每一種體驗都可以在生命中留下痕跡，教孩子沒有“小事”，每件小事都是深刻影響著他成長的大事。每件小事都是最初抓在手心中的那把雪，可能滾成一個碩大的雪球，對未來形成巨大的影響——同時也像一個比喻說的那樣，南美的一只蝴蝶揮動翅膀，有可能引起北美的一場龍卷風(fēng)。

孩子們寫生字，每個字寫三遍效果最好。

我堅信使人墮落的不是游戲本身，而是心靈的空虛，或某些素質(zhì)的缺失。那些在游戲中墮落的人，即使沒有電腦游戲，也會有另外的什么東西使他不可自拔。