習慣決定命運，先不評判這句話的對錯 ，習慣還是蠻重要的。家長和老師都熱衷于習慣的培養(yǎng)，更是出現(xiàn)“養(yǎng)成教育的”。

但回頭看看，我們又培養(yǎng)了孩子的哪些好習慣呢？如果有，一定是在某種特定情況下養(yǎng)成的，絕對不是你單方面要求下培養(yǎng)出來的！

比如說：親子關系不錯，孩子才愿意聽，才能去培養(yǎng)；或者孩子價值感高，只是你沒有因為他的壞行為否定他的人格；或者孩子在成長過程當中家長很有耐心，不會情緒化；或者他感覺到你尊重他，被認同被肯定。

基于以上前提條件，那么我們講的教育孩子的過程當中，沒有被摧殘他的情緒、他的人格、他的天性。。。等前提條件下，被尊重、被認同、被愛的前提條件下，那么他才可能接受你的培養(yǎng)！

回頭想想，世界上哪個偉大的人物，是靠別人刻意培養(yǎng)出來的？他們都是符合兩個標準 ：A孩子的成長過程當中，他們的父母、他們的成長環(huán)境 ，并沒有太過于破壞他們生命生身的本能和天性；B所有偉大人物都是少年英雄多磨難、或者少小離家，離開父母比較早，離開家比較早。當然也會有極其個案，不去研究。講這些是要強調一個孩子的好習慣一定不是別人要求和約束培養(yǎng)出來的，如果不是孩子發(fā)自內心的自愿自覺的態(tài)度，這種習慣是培養(yǎng)不出來的。即使被他人培養(yǎng)出來的好習慣，只要不是自愿的，那也不會持久的。

上一個講利益的版塊，你就要明白，真正決定孩子行為的，不管是好為還是壞行為，背后的決定因素一定不是某個人的培養(yǎng)?。?！而是一個人內在的對于利益驅動的下，或利益驅動后的取舍。所以我們想要糾正孩子的壞行為，兩個重要的核心：利益、利益、利益！A核心是狠抓第一次。影響人類行為背后的因素就是利益！通過狠抓第一次，終止孩子通過壞行為獲取利益的這種通道，變相終止孩子的壞行為。B核心無論什么情況下，不要否定孩子的人格。把握這兩個核心，家長才能跟孩子談壞行為的問題，或者才能跟孩子談糾正孩子行為的問題。如果一開口，孩子都很討厭反感，家長說啥都沒用。

既然我們講到對孩子的壞行為不要縱容，我們又得明白三件事情：

1）對于那些“第一次”、或者非原則性的錯誤、無心的錯誤，我們都要允許孩子犯錯，這是孩子成長的體驗和代價。這些錯誤才是一個人總結成長感情最好的成長經(jīng)歷。這是正常的生活，正常成長，請家長不要拒絕和控制；

2）我們要明白 ，我們講的不縱容，指的是那些惡意的態(tài)度，有意識的壞行為不縱容。如要買雪糕，滿地打滾的案例。這就是有意識下的通過壞行來索取某種利益。針對這樣惡意有意識的壞行為我們不要縱容！

3）對于原則性問題不縱容。如一個家庭要養(yǎng)成尊重老人的習慣。飯桌老人必須坐上座，老人不動筷子，孩子不要動筷子。現(xiàn)在家庭出現(xiàn)問題，老少錯位，老人做孫子，孫子做爺爺。老人不在其位，沒有價值感，家族必多亂。有句話講的好，家有一老，如有一寶。這一寶叫鎮(zhèn)家之寶。如何才能鎮(zhèn)家之寶？他在他的位置，他的身份、他的位置、他的價值，被承認、被尊重，他就會心安，心安就是鎮(zhèn)家之寶。老人心不安，家族必多亂。

在舉例：孩子跟家長動手，孩子跟父母動手分兩種情況，如果是家長自己先不尊重孩子，打孩子，逼孩子，罵孩子，那孩子本能的和你動手，還手，或者為了保護自己而動手，家長被打了，就是活該！家長應該尊重孩子，孩子也應該尊重家長。孩子跟家長動手，怎么都說不過去，要么就得要跟孩子好好談一談，要么讓孩子承擔不尊重、侵犯家長的后果。怎么談？認同他的人格，你在爸爸媽媽心中一直是有教養(yǎng)孝順的孩子（認同他的人格），但今天你跟爸爸動手。。。（這是批評行為）。

第三個核心，家長要嚴厲表達自己的態(tài)度：這個不能有下一次（前提是家長不能用暴力對待孩子，如果暴力對待了，那家長自己要反思自己暴力的那部分），你跟爸爸媽媽動手，我們才意識到這件事情很嚴重，從今天開始，爸爸媽媽盡量會控制自己不跟你動手，你也不能跟爸爸媽媽動手，我們都不能用暴力解決問題。A這個動手本身就有問題，B倫理問題我們還是要的！

如果孩子跟家長產(chǎn)生沖突 ，建議父母的另一方出來教育孩子。兒子跟媽媽沖突了，爸爸出來教育 ，這叫夫妻的配合。而不是說你看對方的笑話，彼此看笑話，瞧不起對方，孩子會跟風對抗某一方，誰占優(yōu)勢就跟誰，跟誰但又同情弱者，這是很糟糕的。如果媽媽占優(yōu)勢，兒子會跟著媽媽一起對抗爸爸，媽媽會說：爸爸混的有多差，我反對你就是了，連兒子也不喜歡你！這種 教育很可怕，會培養(yǎng)出一個和媽媽分離不了的孩子，你會培養(yǎng)一個價值感很低的孩子，你會培養(yǎng)出一個不喜歡爸爸而潛意識又對爸爸有愧疚感的孩子，你會培養(yǎng)出一個老公缺位的家庭，這樣的情況，未來就很可麻煩。

反復提醒大家：不管你是正面教育還是在糾正孩子壞行為的時候，當孩子有情緒的時候，請不要教育我們的孩子?。?！當你和孩子關系不好的時候，請不要教育我們的孩子?。。‘敿议L情緒不好的時候，也請不要去教育我們的孩子！?。∵@些都沒問題的時候，我們才可以去教育或者去糾正孩子的行為！

小小總結一下，行為交給孩子有4點：

1）不代替

2）不控制

3）不評判

4）不縱容

用一個案例把以上4個核心給梳理一下：

孩子去超市吵著要買玩具，家長不想買，或者不應該跟他買 ，怎么拒絕又不傷害他的人格和尊嚴呢？買和不買都不是核心，但家長帶著情緒邊買邊罵邊指責，那買了還不如不買。你不跟他買，但你沒有傷害他的人格，否定他的人格，沒有指責他攻擊他，比帶著情緒跟他買還要強。所以，買不買不核心，重要的是你怎么處理，說什么話，怎么說，怎么做，不在于事情本身。常見的做法：

1）家里那么多玩具了，你還要買玩具；（言外之意就是你是一個貪得無厭的孩子）

2）你就知道買，除了買你還會什么 ；（言外之意就是你在媽心中簡直是一無事處）

3）學習不這么上進，買玩具卻這么積極；（言外之意你在媽心中是一個不上進的孩子，是一個不好好學習的孩子）

4）賺錢哪有這種容易 ，你不能體量一下父母 ；（言外之意你是一個只顧自己享受，而不是顧父母死活的不孝子孫）

按照上面的話術去指責孩子的不在少數(shù)，這些都會激發(fā)孩子各種負面的情緒，造成孩子各種低價值感，也會造成孩子潛在的對物質或者財富的極度匱乏，或者財富負面偏見，或者對孩子自己覺得自己不值得有美好生活的不配得感。

買玩具這個行為是孩子自己的，這個需求是孩子自己的，家長只需要表達自己的立場，表達你的選擇就可以了?。?！

不替代的做法：你想買玩具是你自己的事情 ，不過這個事情你得想辦法 ，你自己有壓歲錢，或者零用錢，你就自己買，沒有就想辦法改天買。

不控制的做法：零花錢是你自己的，你有權力支配零花錢的使用，你喜歡什么你自己決定就好了，不需要跟爸爸媽媽請示。只要你不是買的垃圾東西，違法犯紀的東西，或者是不必要的東西就好了。

不評判的做法：多買一個玩具也挺好的，你覺得需要你就買 ，媽媽沒意見。

不縱容的做法：這個玩具挺不錯的，想買一個玩具挺好，你是值得擁有你想要的好東西，可以媽媽今天的開支已經(jīng)用完了，沒有那么多錢，超出預算了，家有有兩個類似的玩具了，媽媽覺得浪費。我們有這個錢，但? ?

?? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 是不能浪費。

只要遵循以上四個原則，你怎么說都不會對孩子人造成沖擊和傷害，不會傷害尊嚴，人格，情緒，面子，你只是對行為表達了自己的態(tài)度和拒絕而已，人是認同的，只是孩子 行為不合事宜而已。

分清楚人和事?。。?！

記?。菏虑楸旧硭粫⒆?，傷害孩子的是家長的態(tài)度，家長評判的語言，表情，錯誤的偏見思想，它才會傷害我們的孩子。家長不學習，孩子沒未來，你的孩子就是你口中的孩子！??！