心理學(xué)家做過一個調(diào)查，你是愿意在孤島上一個人生活十年，還是愿意帶著仇人一起生活十年，答案當(dāng)然是帶著仇人。

每個人都活在關(guān)系當(dāng)中，沒有一個人愿意自己一個人在孤島當(dāng)中。每天都在各種關(guān)系當(dāng)中，而這種關(guān)系的品質(zhì)決定了生命的品質(zhì)。

我們的一切都在關(guān)系當(dāng)中，我們都活在關(guān)系當(dāng)中，一切都與關(guān)系有關(guān)。

我們和自我的關(guān)系、父母的關(guān)系、伴侶的關(guān)系、孩子的關(guān)系，同事朋友職場朋友關(guān)系，都影響著我們當(dāng)下的情緒狀態(tài)和幸福指數(shù)。

哈佛大學(xué)花了75年時間追蹤了724個人，找到幸福的根源是：寄于家庭朋友、社會良好的、健康的、被認(rèn)同的、被接納的那份和諧的人際關(guān)系 ，而不僅僅是對財富名利的這種追逐。

有一句經(jīng)典：有關(guān)系就沒有關(guān)系 ，沒關(guān)系就有關(guān)系。這句話不僅適用于成年之間的來往，更適用于親密關(guān)系。沒有關(guān)系就沒有生產(chǎn)力，沒有關(guān)系就沒有交易，沒有關(guān)系就沒有溝通。

關(guān)系大于教育。穩(wěn)固親子關(guān)系是孩子價值感、安全感的來源。是孩子構(gòu)建自我走向獨立的基礎(chǔ)。有好的親子關(guān)系做基礎(chǔ)，父母對孩子的影響越大。關(guān)系越好，影響越大，關(guān)系越好，互動越是健康的。關(guān)系越差，關(guān)系是對抗的、憤怒的。所以，關(guān)系好的時候，教育往往會在潛移默化中輕松的完成。

很多家長都頭疼一件事：我家孩子就是不聽我話，怎么說不聽，要動手就聽。

那為什么孩子不聽呢？

在跟孩子溝通前先得考量一件事：跟孩子間的關(guān)系到底如何？是相互認(rèn)同、接納，還是相互對抗、否定呢？不同的關(guān)系模式?jīng)Q定了不同的行為和結(jié)果。

要想改變和孩子之間的教育，首先就得改變親子關(guān)系，調(diào)整親子關(guān)系是教育的前提。

先看看親密關(guān)系的三個標(biāo)準(zhǔn)：

1、平等。人格不分高低貴賤，也不分年齡大小，先后順序。

很多家長認(rèn)為孩子是自己生的，仗著自己是孩子的父母，對孩子各種不尊重，拳打腳踢，動不動就說：我養(yǎng)你，打你兩下怎么了？

請問家長是你要生孩子，還是孩子讓你生孩子？換句話說，生孩子是家長自己的需求，他并沒求你生他出來，那你為何要仗著你生了他有如此優(yōu)越感呢？

2、獨立。每個人都有自己獨特的使命和價值，每個人具備獨立的人格和空間。我們愛孩子，不代表要干涉孩子，侵入孩子的隱私空間，不代表孩子替我們實現(xiàn)我們的人生價值。

小家是一個整體，但同時每個人又是獨立的，在屬于個人事物的隱私空間我們都要對自己負(fù)責(zé)，不受別人侵犯。但更重要的是，我們也不能去侵犯別人的隱私空間和成長空間。

3、允許。每個人生來與眾不同，不同的思想、不同的選擇、不同的行為，不同的判斷、不同的目標(biāo)、不同的人生、不同的未來，想要關(guān)系和諧順暢，我們就必須尊重別人和我們不一樣，允許別人和我們不一樣，允許別人以他的方式對我們。當(dāng)別人跟你在一起時，沒有感受到你要改造他的危險時，他才樂意敞開心懷與你交流。

沒有任何人愿意被別人改變，這是你永遠(yuǎn)要思考的核心關(guān)鍵。換句話說：破壞親子關(guān)系的第一大殺手锏，就是我們總想去改變孩子！

如何與孩子建立親密的關(guān)系，走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界呢？

1、傾聽。有效親子溝通，和諧的親密關(guān)系，從積極的傾聽開始。我們要傾聽的目的，是為了給對方一種被關(guān)注的感覺，滿足對方存在感、價值感。

如：你在忙，兒子跑過來跟你說：媽，跟你說一件搞笑的事情。。。你不可能立馬蹲下來注視著他面帶微笑進(jìn)行回應(yīng)，那樣顯得程式化了。你可以說一句話：媽媽在忙 ，但我聽著你在講話，你說吧！

即使你沒看著他，但孩子知道媽媽在聽他講話。所以傾聽重要的是：給對方感受到你對他對他很感興趣、很關(guān)注他，讓他明白他在你心中很重要。

2、理解孩子。懂得他的難度，看到他的付出。

如：孩子上了一天學(xué)，回到家扔下書包，就躺在沙發(fā)上。家長看不到孩子的付出，家長就會說：一天坐沒坐相，站沒站相，一回來就躺在沙發(fā)上，像什么樣子，懶死你算了。

?? ? ? 如果我們能理解孩子學(xué)習(xí)的辛苦，看見認(rèn)識學(xué)習(xí)孩子的動機(jī)和態(tài)度，那么我們會關(guān)心孩子，說：媽媽看到你這么累的樣子，就知道你在學(xué)校上課一定很認(rèn)真，累了就先躺一會吧，等媽媽把飯做好了，再喊你。你先休息，不要先做作業(yè)啊。（各位，你越是這樣，孩子可能學(xué)習(xí)的動力會越足，學(xué)習(xí)努力的態(tài)度被你看到。）

? ? ? ? 同樣一件事情，父母的態(tài)度不同，給孩子兩種會截然不同的感覺。不同的感覺就會有不同的行動。

再比如孩子在一件事情上努力了，孩子的結(jié)果不好，你可以說：我知道你在某某事情上碰到了些障礙、我知道你已經(jīng)盡力了。這些理解孩子的話，孩子會感覺到溫暖，就會促進(jìn)親子關(guān)系的和諧。

3、看清和欣賞孩子的優(yōu)點。家長總是認(rèn)為別家的孩子好，因為我們希望我們的孩子變的更好，總是找別人家的孩子身上的優(yōu)點來刺激我們家孩子，試圖讓孩子來得到改正。

?? ? ? 但事實，不但沒有促進(jìn)孩子的成長，反而打擊了孩子的自信和尊嚴(yán)，也給孩子傳遞了消極負(fù)面的暗示。

?? ? ? 家長總是習(xí)慣于挑剔孩子的缺點：孩子頂嘴，就說他不尊重父母；聽話，又說孩子沒主見；活潑好動，又說孩子注意力不集中；安靜內(nèi)向，又覺得他太孤僻；樂于助人，怕他吃虧；不幫助人，又說他自私。反正孩子怎么做，家長總是能從孩子身上挑出毛病。雞蛋里挑骨頭的模式，就算是圣人也受不了啊。想都不用想，親子關(guān)系好不到哪里去。

?? ? ? 所以，我們要轉(zhuǎn)化一種思維：不是孩子不夠好，而是我們沒有能力發(fā)現(xiàn)孩子身上的亮點，并且放大孩子身上的亮點，并且 引導(dǎo)孩子具備更多的亮點。所以不是孩子的問題，是我們自己需要成長。這個世界從來都不缺美，缺的是發(fā)現(xiàn)美的眼睛。

?? ? ? 所以，要調(diào)整我們看見孩子優(yōu)點的能力，我們要學(xué)會肯定他，欣賞他，孩子在這種被欣賞認(rèn)同的感覺當(dāng)中，才會力量得到滋養(yǎng)、得到接納，才會更好的發(fā)揮和成長自己的優(yōu)點。或者他并好才會有強(qiáng)大的動力。認(rèn)同孩子很重要，6歲以前必須無條件去認(rèn)同孩子。所以，孩子在這種被認(rèn)同接納的感覺中長大，親子關(guān)系不會差到哪里去。誰會排斥一個完全接納和欣賞自己的人呢？

4、知道他的委屈。家長一定要關(guān)注孩子的情緒，如果孩子的情緒得不到發(fā)泄，他的心靈和身體會造成很大的影響。

? ? ? 如：孩子在學(xué)校被老實冤枉了，被欺負(fù)了。。。這對孩子說就是委屈的事，或者對孩子的成長來說是常見的事情。校園暴力事件經(jīng)常發(fā)生，生發(fā)生這種事情，就會有部分聲音會說：他在學(xué)校被同學(xué)欺負(fù)成這個樣子，他為何不跟家長說呢？其實，不是孩子不跟家長說，而是有時跟家長說了沒用。什么叫沒用呢？太多的孩子回、家跟家長說了在學(xué)校的快樂、悲傷、遭遇、沖突等等，父母沒當(dāng)一回事。要不家長忽視孩子，覺得孩子們打打鬧鬧，過幾天就好了。要不就嘲笑，不就被老師說了一下嘛，那么多同學(xué)，為什么就欺負(fù)你，不欺負(fù)別人呢？蒼蠅不叮無縫的蛋，肯定是你做了不對了。

?? ? ? 一件事情，孩子跟父母說兩三次，得不到父母正面的回應(yīng)，反而會對他攻擊、否定、打壓，就會讓孩子產(chǎn)生一種告訴父母也沒用，告訴父母得到更大的傷害這種感覺。從而就會讓孩子產(chǎn)生一種習(xí)慣性無助心理境地，從而走向孤立無援的心理境地，導(dǎo)致校園暴力、校園沖突逐漸升級。

? ? ? 當(dāng)孩子受到委屈，家長一定要知道：我們要蹲下來，我們要陪伴孩子、看見孩子，聊聊孩子身上發(fā)生的事情。需要爸爸媽媽給予孩子什么樣的支持。

? ? ? 我們不同情孩子，但是，我們要關(guān)注 孩子，要堅定的站在孩子身邊，明白他的委屈，告訴他：媽媽知道你受了委屈，媽媽知道你怎么怎么樣。。。。

5、 滿足他的需求。如果是正當(dāng)?shù)男枨?，就滿足他的需求。如買個新玩具、新衣服。。。父母不但拒絕孩子的需求，反而打擊孩子：你就知道買、你除了買還會干什么。。。這樣的行為會給孩子造成一種不值得擁有的感覺，也不但會讓孩子心理情緒受到傷害和影響，也會讓孩子內(nèi)在價值感很低。正常范圍內(nèi)的東西，就干脆點買給孩子。讓他感受到父母對他的愛，讓他覺得他值得，只要是經(jīng)濟(jì)范圍允許的情況下，不是特別的蠻橫叨專的要各種東西。如果是不正當(dāng)?shù)囊?，如玩手機(jī)玩游戲 ，你要仔細(xì)思考，他是要滿足玩游戲的需求嗎？不是，我們要學(xué)會看清楚孩子不正當(dāng)要求下背后的需求。

? ? ? ? 需求分兩種 ：看的見的和看不見的。

? ? ? ? 1）看我見的需求-外在的，物質(zhì)上的、直白的需求、直接表達(dá)的需求。對于孩子直白的需求，給予確定，并用事實證明，如果是你承受范圍內(nèi)，又也是他必須的，或者他又沒蠻橫去要某些需求，家長 可以滿足。如果他的這種正常需求，超越了父母的范圍，那么可以很理性的告訴孩子：你想要好的東西很好，但是這個超出了爸爸媽媽正常承受范圍 。家長應(yīng)該這么說，而不是不跟他買還對他進(jìn)行人格攻擊。? ? ? ? ?

?? ? ? 2）看不見的需求-包括愛、歸屬感、安全感、認(rèn)同感。。。這是所有需求的核心需求，也是每個人一生最大需求。換句話說：每個孩子與生俱來對父母都有這種渴望被愛、被認(rèn)同、安全感的需求。

?? ? ? ? 如：有個孩子，只要上課就搗亂。父母把他送到天子驕子成長營。第一天也是不聽話搗亂。下課時，黃導(dǎo)就跟他溝通，拍了一下桌子

?? ? ? ? ? ? ? 黃導(dǎo)說：你知道你為什么搗亂，黃導(dǎo)都不說你嗎？

?? ? ? ? ? ? ? 孩子說：不知道

?? ? ? ? ? ? ? 黃導(dǎo)說：很簡單，我從第一眼看到你的時候，我就知道你是一個可以不搗亂的孩子，我就知道你是一個本意是不想搗亂的孩子，你是一個想不搗亂就立刻可以做到的孩子，你不需要通過搗亂來獲得黃導(dǎo)的關(guān)注。即使不搗亂，黃導(dǎo)第一眼就發(fā)現(xiàn)你與眾不同，我隨時隨地都在關(guān)注你，我心理特別喜歡你認(rèn)同你。如果你不搗亂，你更能成為同學(xué)當(dāng)中的影響力中心。所以接下來，你不是去影響他們學(xué)習(xí)，而是帶領(lǐng)他們學(xué)習(xí)。能做到嗎？

?? ? ? ? ? ? ? 孩子說：能

?? ? ? ? ? ? ? 奇跡發(fā)生在第二天，他規(guī)規(guī)矩矩比任何人都認(rèn)真。教育只要抓住核心，真的很簡單。從此以后，這個孩子的父母反饋，他在學(xué)校也不搗亂了。黃導(dǎo)這個說話的邏輯是，不針對搗亂這個行為，而是對行為背后的需求，需要被關(guān)注、被認(rèn)同、被接納，即使搗亂也不會被批評。我們接受他在黃導(dǎo)那里是任何樣子，孩子這種認(rèn)同、愛的需求被滿足。

?? ? ? ? 為什么每個人都需要被別人關(guān)注呢？這就是上面講的“看不見的需求”==愛、認(rèn)可、歸屬感、安全感。。。這是所有人情緒、心理背后的需求。所以，當(dāng)家長教育孩子，我們能明白人類人性的基本需求，我們給予滿足這些需求，可能就自然消失了。如果孩子的匱乏很高，就會持續(xù)滿足一段時間。如果他沒有太大的傷害或者關(guān)系本來就不錯，一兩句話就會有正面積極的行為。當(dāng)他得到這些積極的需求正面的回饋，他一定會有正面積極的行為。

6、連接。什么叫連接？我們要給孩子打造價值觀、信念、夢想的共同體。愛好共同體、缺點共同體，愛好連接、夢想連接、追求連接、價值觀連接、信念連接。。。。

?? ? ? 如：孩子喜歡打球、畫畫、唱歌。。。家長與孩子一起，哪怕你不會畫，你也要表現(xiàn)出很喜歡畫畫，你很享受看他畫畫，你可以和他參與進(jìn)去?？匆粓銮蛸悺TV唱一下午。。。孩子喜歡的，我們也要適當(dāng)?shù)南矚g，孩子討厭的，我們也可以適當(dāng)?shù)暮退驹谝贿叄灰皇窃瓌t性、道德性的問題，這些都是很好的連接。孩子就會跟你有話聊，而不是坐在一起，你玩手機(jī)、他玩手機(jī)，相互想什么都不知道?；蛘吣阃媸謾C(jī)，他一玩手機(jī)，你就叮囑他你作業(yè)做完了嗎？這樣的家庭是很難培養(yǎng)出健康積極的孩子。真正好的家庭、好的教育、或者孩子持續(xù)好，正確下的好，前提是孩子與父母關(guān)系正常。

?? ? ? 如果彼此沒有一點共同點，你們怎么成為好的關(guān)系呢，哪怕是缺點也行。當(dāng)然，建議在好的一些方面，產(chǎn)生一些共鳴、共通、或者一致的愛好，同頻才能共振。