當(dāng)進入“可怕的兩歲”，多數(shù)孩子都會經(jīng)歷一個易發(fā)脾氣的時期。在這個階段，孩子突然開始對所有事情說“不”。當(dāng)孩子為了說“不”而說“不”，父母會感到困擾，如果理解孩子在這個年齡為什么說“不”，父母一定會長舒口氣。
兩歲左右，孩子會出現(xiàn)獨立于父母的內(nèi)在愿望。心理學(xué)家稱之為分離/個體化過程。分離表現(xiàn)為孩子從身體上離開父母的意愿，個體化是指孩子內(nèi)在獨立自我意識的形成。兩歲這個年齡是分離/個體化過程的重要里程碑。在這個階段，孩子希望離開父母的呵護，開始努力變成一個獨立的人。
孩子認(rèn)為自己是父母的一部分，這樣讓他們感到安全。但是，分離渴望以及自己不再是父母一部分的意愿，讓他們感到驚恐和無助。為了對抗這個情緒，他們開始試圖控制每件事情。這個年齡的孩子感到恐懼和無法自控，這種感受讓他左右為難，他渴望成為自己的主宰，但同時又想繼續(xù)從父母那里獲得安全感，這種不切實際的渴望正是孩子心中想要自立的吶喊。他們試圖控制周圍環(huán)境但又無從下手。同時，剛剛萌發(fā)的“我”的意識，讓他們以非黑即白的方式對待事物。“不”的意思是：“我不是你，我有自己不同的想法?！彼麄兊膽嵟从跓o法掌控自己生活的焦慮。
兩歲左右孩子發(fā)脾氣，并非故意讓父母的生活變得更糟，他們只是在經(jīng)歷一個成長的困難階段。
人生的這個艱難階段被稱為“可怕的兩歲”，但父母為什么要用負(fù)面眼光看待這個正常的成長階段呢？難道我們希望孩子一輩子都依賴我們嗎？當(dāng)父母明白孩子為什么說“不”，就能以放松的心態(tài)更有效地做出應(yīng)對。還有一點很重要，孩子這樣做的目的并非為了給父母添亂。父母大可不必對此耿耿于懷，因為孩子發(fā)脾氣并不是針對你，而是因為這個階段孩子的心理狀態(tài)使然。
當(dāng)21個月大的兒子羅斯第一次發(fā)脾氣時，媽媽有點兒不知所措。就因為家里沒有他最喜歡的麥片而媽媽給他不同的麥片，他就開始大喊大叫。媽媽試著解釋：“羅斯，家里只有這種麥片了?！钡橇_斯更加生氣，也提高了哭鬧的嗓門，當(dāng)媽媽試圖抱他時，他噘著小嘴踢媽媽。無論媽媽用什么方法試圖平復(fù)他，都無濟于事。
羅斯不知道自己為什么生氣，他感到非常沮喪，心理有強烈的需求卻無力滿足。他推開媽媽，一方面是內(nèi)心分離傾向的結(jié)果，同時也是無法忍耐延遲滿足卻又無可奈何的反映。在這個年齡段，孩子想要什么就希望立刻得到滿足！他們還沒有學(xué)會等待，還不懂得稍后或者未來意味著什么。因為媽媽做不到他希望的事情，分離和依賴兩種力量開始同時左右羅斯。這時，媽媽可以教羅斯一些詞匯，幫助他理解自己的感受。
媽媽理解羅斯的舉動?！斑@對你的確很難，你真的很生我的氣。我說‘不行’讓你不高興了?！边@番話讓羅斯感到媽媽明白自己的想法。媽媽靜靜地挨著羅斯，等著他的哭聲漸漸平息，其間不時安慰一下“真遺憾你現(xiàn)在感到難過”。很快，羅斯安靜下來。他張開雙臂，示意媽媽抱抱。媽媽抱起羅斯，讓他繼續(xù)完全靜下來，然后說：“你生氣沒關(guān)系。有時你就是想這樣，媽媽理解你。媽媽愛你。”
有一次，羅斯發(fā)脾氣鬧得太兇，媽媽擔(dān)心他會傷到自己或打壞什么東西。于是她緊緊抱住羅斯保證他的安全，也防止他踢到自己。同樣，這也是出于愛和同情。
還有一次，媽媽和羅斯在商場的收銀臺正在付款，羅斯吵著要買糖果。
媽媽說：“今天不能買糖果。我們這次是為晚飯買食物的，如果現(xiàn)在餓了，可以吃一些餅干或者香蕉。”一聽不能買糖果，羅斯又開始發(fā)脾氣。
媽媽把購物車推到一邊，對收銀員說：“我一會兒回來。”她把哭鬧踢打的羅斯抱到車?yán)?，放在安全座椅上，然后靜靜地坐在旁邊。等羅斯安靜下來，她說：“我們有兩個選擇，我們現(xiàn)在回商店或者我送你回家，讓奶奶看著你。我希望我們一起回商店買東西，但是你不能再哭鬧。你同意嗎？”羅斯點點頭說：“同意。”然后，媽媽帶著羅斯回商店買了東西，羅斯也沒有再鬧。
強大的內(nèi)在成長沖動，讓孩子有生以來第一次感到內(nèi)心的沖突。萬事依靠大人的孩子開始跌跌撞撞尋求自立和掌控環(huán)境的感覺。他們不知如何才能自立，因而其行為往往顯得難以理喻。
學(xué)會應(yīng)對孩子發(fā)脾氣非常重要，因為他們在十幾歲的時候，還會經(jīng)歷一次分離/個體化階段。那時，對獨立的渴望讓他們的行為令人難以捉摸，但實際上他們?nèi)匀恍枰揽扛改?。但是，他們的行為更有風(fēng)險，對未來人生也有更深遠(yuǎn)的影響。如果父母在孩子幼兒時期有效應(yīng)對了他們成長的內(nèi)心沖突和沖動，孩子就能更平穩(wěn)地度過困難重重的青春期。
幼小的孩子不得不面對內(nèi)心的沖動，但他們還不懂自己的感受。他們被強烈的憤怒控制無法自拔，同時又充滿恐懼。實際上何止兩歲的孩子，許多成人也無法控制內(nèi)心的沖動，從而變得難以理喻、痛苦掙扎、充滿恐懼。
如何合理應(yīng)對孩子發(fā)脾氣對父母是一個重大挑戰(zhàn)，因為這將關(guān)系孩子的心理健康成長以及未來的正常社交能力。
1．應(yīng)當(dāng)妥協(xié)滿足孩子的要求嗎？ 不應(yīng)當(dāng)
2．應(yīng)當(dāng)忽略孩子嗎？ 不應(yīng)當(dāng)
3．應(yīng)當(dāng)試著說服孩子嗎？ 不應(yīng)當(dāng)
4．應(yīng)當(dāng)告訴孩子說“你不該那么想？” 不應(yīng)當(dāng)
5．應(yīng)當(dāng)說“這太荒謬了！別干傻事？” 不應(yīng)當(dāng)
6．應(yīng)當(dāng)做些事讓孩子哭嗎？比如暴打一頓？ 絕不要
1．為什么不能妥協(xié)滿足孩子的要求？
滿足孩子不合理的要求就為放任式養(yǎng)育埋下了伏筆。作為孩子的“成長教練”，父母有責(zé)任保護孩子的安全和幫助他們達(dá)到自制。輕易妥協(xié)會讓孩子學(xué)會用發(fā)脾氣來達(dá)到目的。面對孩子的無理要求，父母應(yīng)該這樣說：“我知道你不喜歡，但你必須這么做。”
2．為什么不應(yīng)該忽略孩子？
忽略孩子會讓他們覺得自己的感受無足輕重，經(jīng)歷困擾時得不到家人的愛和支持。忽略會導(dǎo)致孩子感到被拋棄，他們會想“如果我表現(xiàn)不好就沒有人愛我”。父母應(yīng)對此保持謹(jǐn)慎，幫助孩子懂得他們所有的情緒都沒有錯。被孤立的感覺會嚇住孩子，尤其當(dāng)他們還不滿5歲的時候。
3．為什么不要試圖說服孩子？
試圖對一個情緒激動、失去理智的人講道理無異于對牛彈琴，就像試圖讓油水融合，這種努力不會產(chǎn)生效果。情緒緊張的人需要時間恢復(fù)平靜，回到內(nèi)心平衡，然后才能重新理智思考。這時才可以更直接地解決問題。
4．為什么不能對孩子說“你不該那么想”？
告訴孩子不應(yīng)該那樣想是不妥的，這似乎在表明父母比孩子更清楚他們應(yīng)該有何種感受。我們不能告訴孩子，甚至任何人，他們應(yīng)該或者不應(yīng)該有什么樣的感受。感受就像天氣，自然存在。正確的做法是透過表面行為，探尋孩子怒氣的深層次原因，這遠(yuǎn)好過無視孩子的強烈情緒并給他們的行為貼上“錯誤”的標(biāo)簽。
剛剛學(xué)步的孩子亂發(fā)脾氣，要弄清楚原因幾乎是不可能的，因為這只是分離焦慮或需求未及時滿足的發(fā)泄。告訴他們不用害怕，感到憤怒也沒有問題?！拔抑滥愫苌鷼?，但是踢人或者吼叫是不對的。你應(yīng)該用談話解決問題。”至于用什么樣的語言，則取決于孩子的年齡和會話水平。
告訴孩子不應(yīng)有某種感受（心理學(xué)稱為折扣效應(yīng)）的最糟糕的后果是導(dǎo)致他們質(zhì)疑自己的感受，最終還可能失去與自己感受的重要連結(jié)。后一種情況還可能讓孩子失去體察自己感受的能力，這是一種不健康的心理狀態(tài)。他們探索世界的體驗被打了“折扣”或者被否認(rèn)了！父母應(yīng)該認(rèn)可孩子的感受，并教他們?nèi)绾斡谜Z言描述自己的情感，例如，“你現(xiàn)在感到失望、受挫、難過、害怕，孤獨……”
5．為什么不能說“這太荒謬了！別干傻事！”
這樣的話毫無疑問會傷害孩子的自尊，不僅無助于解決問題，還會忙中添亂。
6．為什么不能做些事讓孩子哭，比如暴打一頓？
父母對孩子的行為還不明就里就暴打一頓或者用其他方式教訓(xùn)一頓的現(xiàn)象非常普遍。但問題的關(guān)鍵在于需要看到孩子行為背后的感受、想法和需求。要保障孩子可以安全地表達(dá)自己的想法和感受。
有時孩子無法完全理解事情的緣由，會因感到不公平而發(fā)脾氣。比如下面這個例子：
心理學(xué)家貝莎講了在商場的一個經(jīng)歷。她看到一個小男孩突然放聲大哭，他的媽媽和姨媽在一旁想方設(shè)法制止他的哭鬧。貝莎問了媽媽小男孩叫什么名字，然后蹲在四歲的查理面前柔聲和他說話。
原來，查理認(rèn)為媽媽給他買了一個禮物但卻不給他。媽媽告訴貝莎那是給查理的表弟蒂米的禮物。得知情況后，貝莎對查理說：“查理，你的媽媽和姨媽今天帶你來是給蒂米挑選禮物的，因為他的生日馬上就要到了。你能小心地把這個禮物拿到車上嗎？”查理高興起來，點點頭說：“可以。”然后，查理緊緊把禮物夾在胳膊下，驕傲地跟媽媽和姨媽離開了。
發(fā)脾氣可不是兩歲或四歲孩子的專利。上面介紹的這些方法對所有生氣的人都奏效。實際上，有些成年人永遠(yuǎn)沒有脫離發(fā)脾氣的階段，哪怕針尖大的事情都會讓他們暴跳如雷，因為他們從來都沒有學(xué)會如何控制情緒、保持平靜。
成年人的脾氣
亞歷克斯找我咨詢，因為他感到除了離婚別無出路。他說自己的妻子莎倫愈發(fā)歇斯底里，令他難以忍受。當(dāng)妻子發(fā)怒的時候，他和兩個孩子被嚇得不知所措。妻子的怒氣事先沒有任何征兆，有時甚至連續(xù)幾個小時摔打東西，對他和孩子破口大罵。我問他是否曾經(jīng)試圖平息妻子的怒火，他回答“沒有”。我說：“你們家像是有三個孩子。當(dāng)問題出現(xiàn)時，你表現(xiàn)得和孩子一樣無助?！?/p>
我問亞歷克斯：“你幼年時有親人像莎倫那樣嗎？”他說：“我父親。所有人都要聽他的，如果事情不如他意，他就會大發(fā)雷霆，那時所有人都嚇得躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的?！眮啔v克斯是四個孩子中最小的，他變得總是討好別人，避免和任何人發(fā)生沖突。
很多人會找和父母性格相似的人結(jié)婚，這些人的內(nèi)心永遠(yuǎn)沒有離開自己的童年。他們并非故意如此，誰愿意找一個和幼年時虐待自己的父母一樣的人做夫妻呢？
現(xiàn)在，亞歷克斯面臨和童年時同樣的問題，妻子對孩子的做法，與幼時父親對他的做法如出一轍。不知不覺中，他用小時候?qū)Υ赣H的方法面對妻子。
我問他：“莎倫生氣最嚴(yán)重的后果會是什么？你到底怕什么？”他認(rèn)真想了想，回答道：“她不會對我和孩子造成真正的傷害，我就是不想她發(fā)怒。她發(fā)火就是最壞的后果，我就是怕這個?！?/p>
我說：“你兩個孩子都成功度過了兩歲發(fā)脾氣的年齡。你當(dāng)時用了什么方法？”他很輕松就列舉了幾個技巧。我建議他妻子發(fā)怒時可以采用同樣方法！我接著問他：“她生氣沒有任何跡象嗎？你真的一點兒都看不出來？”他說：“對了，她生氣前眼神有點怪怪的。”我建議他在問題爆發(fā)前就及時處理掉。
我又問了關(guān)于莎倫的童年，知道她是在一個宗教狂熱的國家長大。她的父母無法容忍不同意見，要求女兒無條件服從。從小她的感受就被深深壓抑，幼年時無法釋放的怒火在成年后發(fā)泄出來。她不知道如何體會、理解和表達(dá)自己的情感，也無法控制心中的怒火。她不清楚哪里是合理行為的邊界，也無法應(yīng)對讓自己發(fā)火的事情。挑選丈夫人選時，她下意識地制訂了一個標(biāo)準(zhǔn)：容忍、理解和接受自己的感受。她的感受并無不妥，問題在于如何表達(dá)。
亞歷克斯和莎倫的童年對他們的婚后生活造成重重障礙，如果不解決這些問題，他們之間的矛盾只會愈發(fā)激化，成功養(yǎng)育孩子與和諧婚姻終將成為泡影。亞歷克斯說：“我真的想挽救我們的婚姻，而不是毀了它?！?/p>
我告訴他如果不盡快想辦法，問題會惡化到無法收拾。不經(jīng)治療，傷痛不會自然痊愈。他必須正視并努力解決問題。
亞歷克斯不再一味地遷就妻子。他告訴妻子，她的行為不僅傷害了孩子、他以及整個家庭，更嚴(yán)重的是傷害了她自己?！吧瘋?，你必須控制自己的情緒。我和孩子都不想再受到傷害。如果你管不住自己的脾氣，我們只能離婚?！?/p>
最終，這個家庭沒有破裂，他們的孩子也健康成長。當(dāng)然，這些變化非一日之功。莎倫參加了憤怒情緒管理課程并接受了心理治療。通過治療，亞歷克斯也從與父親的關(guān)系中解脫出來。他意識到莎倫不是他的父親，而自己也不再是無助的孩童。他說：“我現(xiàn)在可以用不同方法處理問題?！焙⒆觽兏惺艿礁改傅淖兓?，還將他們視為人生楷模，指引自己的成長。
如何控制憤怒是重要的人生一課。孩子在“可怕的兩歲”的經(jīng)歷，將直接影響他們未來如何應(yīng)對自己強烈的情緒。
幸運的是，我們現(xiàn)在知道如何治愈這些傷痛和重拾健康人生。采用本書建議的方法，孩子將免受虐待造成的心理和情感創(chuàng)傷，只要父母投入時間和精力，他們就能掌握方法幫助孩子自我實現(xiàn)，同時自己在這個過程中，也能得到提升。
除了懲罰，父母還有很多健康的方法可以管教孩子。孩子永遠(yuǎn)都愿意依戀父母。當(dāng)我們也希望和他們和睦相處時，用愛管教就是唯一選擇。
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當(dāng)父母用愛管教孩子，就會欣喜地看到孩子如何學(xué)會自立。這需要建立基于共同參與制訂的家庭約定。從結(jié)果中學(xué)習(xí)，會幫助孩子學(xué)會思考和合作。另外，學(xué)會控制情緒也是一項重要的人生技能。
