我是一名從業(yè)第三年的在編幼師，每天想著辭職，又不敢辭；每天想著活著沒意思，又不敢死。

我真的和園領(lǐng)導(dǎo)認認真真的提過辭職，可后來灰頭土臉的又回來了。我真的郁悶到進了幼兒園就哭回到家里就發(fā)呆不愿意跟任何人說一句話的程度，最后不得不找了心理咨詢師。

有空嗎？聽我嘮嘮我的故事吧。

稀里糊涂學(xué)了幼師

我在一個十八線的小鄉(xiāng)村出生，父母都是農(nóng)民。小時候作文經(jīng)常被當(dāng)范文，所以從小就有作家夢。報考志愿時，腦子里只有兩個想法，第一我要出省，看看外面的世界；第二我要學(xué)文學(xué)，要寫文字成作家。

我一直是一個目的性很明確的人，我一直都知道自己想要什么，一直是。

幫忙報考的老師問：“你想干什么？”

我爸說：“好就業(yè)的，不受苦的專業(yè)?！?/p>

我媽說：“離家近，安全，也方便。”

于是我說，我不知道。

于是我只能說，我不知道。

最后，四個志愿都在省內(nèi)，準確的說，都在省會西安。還報考了提前批次的免費師范生，幼師專業(yè)的。老師說，提前批分數(shù)要求很高，不一定能錄取，但是多了一次機會，萬一錄取，就是自帶編制，到時候回來工作，鐵飯碗呢。

眼界狹窄的我，認為只有漢語言專業(yè)才能好好學(xué)文學(xué)。既然報考的都和漢語言無關(guān)，那無論哪個都是無所謂的。

錄取信息發(fā)到我爸手機上的那天，我媽尖叫著沖進衛(wèi)生間砸門跟洗澡的我爸吼。他們倆很開心，我把頭蒙進被子里，第一次知道了什么叫五味雜陳。

我勸自己，大學(xué)四年不要學(xué)費，每月還有300補助。我可以少花家里的錢，挺好的。

我告訴自己，畢業(yè)就有工作，先有面包才有夢想。我可以一邊當(dāng)幼師，一邊寫作，挺好的挺好的。

我一直是一個容易放棄的人，很容易放棄的人，一直是。

提前批是最早宣布錄取結(jié)果最早寄通知書的，在很多二本同學(xué)還不知道自己有沒有錄上時，我已經(jīng)拿到了錄取通知書和三方協(xié)議?？晌医^對是最晚簽協(xié)議的人，我在大學(xué)報道的前一晚，才在“賣身契”上寫上自己的名字。

免費師范生，需要服務(wù)十年，否則以違約處理。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 躊躇滿志當(dāng)好幼師

四年的學(xué)涯，好快啊，真的一眨眼就畢業(yè)了。

2019年7月16日畢業(yè)，2019年9月1日參加工作。

進園就擔(dān)任一個小班的班主任，34個孩子，我很慌。

我買了一摞小班怎么帶的書，我搜了一堆怎么帶小班的音頻課，我問了好幾位幼師前輩帶小班的經(jīng)驗。

我學(xué)著怎么給孩子樹立常規(guī)，我學(xué)著怎么和家長建立信任，我學(xué)著怎么跟同事維護關(guān)系。

第一學(xué)期，好累。

搭班的老師是從業(yè)兩年的女孩，只是因為沒編制才做了我的配班，她有經(jīng)驗，想法不一時，我堅持決策就有壓力。

搭班的保育老師第一次做保育，會犯致命的錯誤，比如把消毒水放到孩子的洗手池。我還會聽到，我養(yǎng)過兩個孩子這點事還不會處理嗎？我都不想干這個工作了，活又多事又多等等之類的抱怨。

桌子進區(qū)域，上課坐弧線，這些我眼里的常規(guī)操作，卻是同事眼里的另類。

新起的班級，班里沒有收納盒，沒有玩具，幾乎什么都沒有。

是累，但我現(xiàn)在回憶起來，當(dāng)幼師最開心的，反而是小班第一學(xué)期，因為好充實，好純粹。

沒有收納盒，找批發(fā)水果的家長要規(guī)格統(tǒng)一的盒子；沒有玩具，找家長捐玩具捐材料自己做。有課就上課，沒課就做區(qū)域做環(huán)創(chuàng)，下了班就和各個家長聯(lián)系，溝通幼兒在園的情況。

那會幼兒園沒有創(chuàng)辦省示范的任務(wù)，那會新園長還在熟悉園里情況。所以我大把的時間，滿腔的熱血，一心撲在，怎么讓孩子玩得開心，學(xué)的開心上。

正反饋也不斷，孩子說喜歡我，家長說我負責(zé)任，領(lǐng)導(dǎo)說我有干勁。

其實當(dāng)個幼師，也挺不錯的。

猝不及防怕了幼師

小班第二學(xué)期，因為疫情防控，學(xué)期過半才開學(xué)。

開學(xué)第一次會議，我就被宣布擔(dān)任年級組長。事前沒有接到任何通知，事后也是簡單兩句，相信你，好好干。

我心里清楚的知道，并不是我多優(yōu)秀，而是能干的不想干，沒有辦法才落在了我的頭上。那是我第一次分析園內(nèi)所有老師的情況，推導(dǎo)領(lǐng)導(dǎo)層做決策的原因。我分析的挺準，一年后偶爾聊起這個任命，也被園長承認都猜對了。

也是從那會開啟了聰明反被聰明誤的征程。

年級組的老師都是有經(jīng)驗的前輩，保健主任也在我們年級組。我誠惶誠恐，不知道怎么去推進工作。只能刻意放低姿態(tài)，所有決策的事情，都用請教的態(tài)度達到意見的一致。所有我能做的事情，都是我自己去做。

萬幸那一學(xué)期只有一個多月，就放假了。那會還感覺不到園里的風(fēng)云變化，那會我還沒卷進復(fù)雜的漩渦。

2020年的9月，中班。園長說帶我去江蘇南通學(xué)習(xí)，我當(dāng)然感覺的到園長的重視，所以開始認認真真的思考站隊問題。

是的，站隊問題。

我不愛聊天，但不是聾子。同事八卦，多多少少聽到過。

我不善社交，但高度敏感。同事之間的小團隊，多多少少感覺的出。

我不想站哪一隊，也不覺得有什么必要融進什么圈子，更不認為得有什么靠山。坦白講，那會的我是想往上走的，但總覺得，踏踏實實干好事才是正道，而不是巴結(jié)哪一方的人。

我便在之前的小心翼翼上，做任何事都多了一份如履薄冰。

南通培訓(xùn)，朋友圈我不敢發(fā)一張圖說一句話，絕對避免炫耀的嫌疑；培訓(xùn)課控制在十分鐘內(nèi)，絕對避免夸夸其談的可能；班本課程拖一整個學(xué)期才做完，絕對避免帶著老師們做可能引起的怨氣。

即使如此，我還是聽到了風(fēng)言風(fēng)語，比如，就不比如了?？赡芫褪切┩嫘Γ赡芫褪莻髦鴤髦兞宋?。

是我太敏感，是我玻璃心，是我的問題。

那學(xué)期和我搭班的老師，時隔一年一起吃飯時說：“那學(xué)期你干嘛了？我雖然進園一學(xué)期，和園里沒多少交道，但都感覺的到有些老師對你的敵意。”

我只能苦笑：“我干嘛了呢？”

日積月累討厭幼師

2021年3月，中班第二學(xué)期。

凡事不冒尖，凡事不出頭。

我越來越縮著自己，越來越低調(diào)。

我慢慢發(fā)現(xiàn)，我和孩子相處的時間越來越少。我從沒有時間上課，到后來，除了沒時間和孩子呆在一起，啥都有時間干的程度。

雜事很多，瑣事很多，場面事很多。我知道是必須的，我可以理解，但沒法接受。

我真的不會社交，我真的不會應(yīng)酬。

在這個時候，西安有個朋友讓我去做新媒體運營。周內(nèi)下班做，周末去西安。我仿佛有了新的出口，試試吧。

一邊是自己喜歡的文字編輯工作，正反饋不斷；一邊是越來越不能害怕煩躁的幼師工作，負能量不停。

那段時間超級累，不僅僅是幾個月無休的連軸轉(zhuǎn)，不僅僅是經(jīng)常性的失眠兩邊倒，更重要的是，心累。

我知道必須做個選擇，糾結(jié)幾個月后，選擇了西安。

那會年輕氣盛，沒吃過虧沒吃過苦，沒什么經(jīng)驗沒什么教訓(xùn)。我只覺得朋友賞識那就去唄，我沒有想過私企的風(fēng)險編制的穩(wěn)定，沒想過以后會怎樣。

一心只想著：喜歡什么就去干什么，趁著年輕好好折騰。

唯一的顧慮是，這屆孩子沒帶完，有些遺憾。

朋友說，孩子不會記得你的。朋友說，遲早會分開的。朋友說，努力要選對方向。

于是我在園長找我談分管園內(nèi)某項工作時，也就是幼師事業(yè)再上一層時，坦白的說了西安的事。

我已經(jīng)打算走了，那接下幼兒園這項事，走了以后，園長給誰分都不太好說，會給園長添麻煩吧。

我已經(jīng)打算走了，不能接著那頭，又趁著這頭，是腳踩兩只船吧。

那會真是年輕，不知道什么叫留退路，不知道什么叫暗度陳倉。我以為的坦白做人做事，在別人眼里卻是低情商的傻。

萬念俱灰再當(dāng)幼師

我聲勢浩大的找熟人問違約程序，我輕車熟路的找朋友問違約金數(shù)額，我視死如歸的和同事說我要離開。

然后在西安折騰了一個暑假后，三觀盡碎世界崩塌。

商場如戰(zhàn)場，勾心斗角爾虞我詐。沒有壞人，各為其主，各謀利益，僅此而已。

原來明明知道下屬把自己罵的底朝天，表面還能裝作毫不知情繼續(xù)安排工作，這就叫度量大；原來明明被上司罵的一臉懵逼，轉(zhuǎn)身就能笑嘻嘻的打招呼開玩笑，這就叫情商高。

原來生病時的關(guān)心并不等于關(guān)系多好，而是社交需要；原來給你說自己不堪回首的傷疤不是交心，僅僅只是快速拉進關(guān)系的技巧。

原來可以在職時一見如故訴說諸多心里的秘密，離職后馬上拉黑刪除再也不知你是誰；原來可以前幾天一起飯桌上吃飯，過幾天一張狀紙告上法庭。

原來可以一邊信任一邊防備，原來可以一邊關(guān)心一邊解聘。

原來完完全全的說真話是傻，原來毫不設(shè)防的信任是蠢。

原來大家都有自己的小九九，原來大家都知道留退路很重要。

原來，原來，原來。

我的成人禮，是在2021年7月的那個夏天。

那個夏天，我虛歲25，實歲24，實際才滿18。

算了違約金賠不起，打了電話違約蓋得章子太多，一個一個蓋下來好難。

最重要的問題是，辭職成功后，我能干嘛？

我除了幼師，什么都不會，什么都不會。我抗壓能力這么差，我社交應(yīng)酬這么差，我什么都干不了！

開學(xué)前一天，我在各大app上搜幼師辭職能干嘛，直到關(guān)聯(lián)搜索變成了如何自殺，變成了抑郁怎么辦。

那個晚上，我知道了網(wǎng)上買不到安眠藥，我知道了系統(tǒng)會彈出自殺干預(yù)提醒，我知道了好多心理咨詢的電話。

我還知道了，心理咨詢的電話永遠打不通。有些委屈痛苦，你只能打掉牙齒往肚子里咽。

天亮了，該去幼兒園上班了。

我應(yīng)該是幸運的啊，畢竟還有幼兒園的工作，我應(yīng)該感謝上天啊，畢竟我沒有失業(yè)我可以當(dāng)做一切都沒有發(fā)生從頭再來?。?/p>

可實際情況是……

我整晚整晚睡不著，鬧鐘一響眼淚就嘩嘩嘩的流。

起床、洗漱、進班、哭。

上課、開會、下班、發(fā)呆、睡覺、哭。

鬧鐘響，起床，上班，重復(fù)。

9月底，領(lǐng)導(dǎo)們同事們家里人，都發(fā)現(xiàn)了我的異常。所有職務(wù)去掉，只剩配班。去市里看心理咨詢師，趁著國慶調(diào)整自己。

我應(yīng)該謝謝我園長的理解，我同事的包容。我的確，是幸運的。

心理咨詢師說了很多，有一句話概括了我：你極其缺乏安全感，又特別自卑。你的問題不在幼兒園的工作上，你去任何崗位都會這樣的。相反幼兒園是你最好的療傷地，因為工作內(nèi)容你擅長，因為孩子，很純真。

我明白了，編制是我唯一的安全感，幼兒園是我唯一的經(jīng)濟來源，我得待在幼兒園。

可是我沒有沖勁了，我失去了目標。我不會奮斗著往領(lǐng)導(dǎo)層走，也不覺得自己有能力做個什么名師?；蛟S一輩子老老實實當(dāng)個配班，也挺好的？

今天周三了，要開心，因為明天就周四了，周四結(jié)束就周五了，周五下午就放假了。

這是第8周了，一學(xué)期20周，要過半了。

預(yù)計1月17日放假，那還有84天就放假了。

我時常覺得活著好難，覺得活著無趣。

我不是多么強烈的自殺想法，只是單純不知道為什么活著。

我的人生沒有樂趣，沒有一點樂趣。

明明沒有什么煩心事，明明沒有太大的壓力，可我就是不開心，可我就是很煩悶。

大家只會覺得，我矯情，我做作。

我自己也這么認為。

我還是那個愛哭的女孩，只是不會再那么容易的讓別人看到了。

深呼吸，眼淚會憋?。谎鲱^，眼淚會定格；咬緊牙關(guān)，眼淚會流不出來。

我長大了，對吧？