【R·閱讀原文片段】

歸因是指人們對事情發(fā)生的原因（特別是指人為什么要做或者不做某件事請）提出的解釋。歸因能確定事件的原因，強調(diào)某些因素的影響并忽視其他因素的作用。對這類問題的研究很重要，因為大多數(shù)日常生活中發(fā)生的事件通常有很多可能的解釋，這些解釋的意義相差甚遠。我們可以強調(diào)個體內(nèi)部的影響因素（如人格、能力或者努力），或者強調(diào)外部的影響因素（如個體所面臨的情境或壞境）。

盡管伴侶之間有著深入的了解，仍然會受到強烈的行動者/觀察者效應的影響。他們對自己行為的解釋，與對觀察到的伴侶的類似行為的解釋完全兩樣。人們常常能深切地感受到影響自己行為的外部壓力，因而對自己行為的解釋容易作出外部歸因。但他們注意不到同樣的環(huán)境也會影響他人，從而在解釋他人的行為時，常常歸因于他們的內(nèi)部原因，如意圖或性格。這一現(xiàn)象對親密關(guān)系的啟發(fā)意義在于：它使伴侶們忽略了他們在彼此身上觀察到的行為正是自己所引發(fā)的。在吵架的時候，如果一方想：“她這樣做真令我生氣”，另一方可能這樣想：“他脾氣這么暴躁，真該學學如何控制自己了”。這種偏差相當普遍，幾乎人際交往的任何一方對彼此具體的行為表現(xiàn)都有相當程度的共識，但在解釋行為的原因時卻可能各執(zhí)一詞。更糟糕的是，伴侶雙方可能意識不到彼此歸因―上的這種差異，每個人都可能認為另一方會像自己一樣看問題。如果伴侶有意識地去努力了解對方的觀點，行動者/觀察者效應就會減少，但很少會完全消失。最保險的策略是在心中這樣假定：即使是你最親密的伴侶也很少能真正理解你所有行為的原因。

【I】請自行完成

人總是很輕易的原諒自己而很難去理解他人。站在行動者的角度，我們很難認識到做一件事時自己的不足，很容易找到外部原因來為自己的行為找到解釋，比如老板說這件事怎么沒有做好，我第一反應是，這個供應商不給力啊，一直拖，答應我的事一直沒有完成，我很委屈啊。

站在觀察者的角度，我們很容易看到別人的不足，而很容易忽視外在的因素。每次女朋友生氣，我都說，你可以不生氣啊，為什么要生氣呢。我的說法好像一下子就可以看的很開，一下子就可以改變習慣一樣。但是每次女朋友都送我一個字，滾。我沒有去問她生氣的原因，心煩的原因，是因為工作比較累，還是因為我哪地方?jīng)]有做好，我沒有深究。

行動者/觀察者效應很難根除，因為人潛意識都是懶惰的。找自己的不足太難了，找別人的不足則很容易。但是我們想改善我們的積極關(guān)系，我們還必須去正視這個效應。必須要不斷的修煉自我，嚴于律己，寬以待人，這樣我們的關(guān)系才能越來越好。

【A1】你自己或者你觀察到的其他人身上出現(xiàn)過行動者/觀察者效應的情況嗎？當時發(fā)生了什么事情？

記得有一次，朋友的老婆因為和朋友生氣，住到我們家。朋友的老婆很懶，每次吃飯都要等到我們回來做，剛開始幾天還好，后邊我女朋友就很生氣。我女朋友覺得自己都沒這樣照顧過我，現(xiàn)在當媽媽一樣照顧朋友老婆。過了兩天，我女朋友就攤牌說：“她不走我走?！蔽也缓靡馑冀o朋友說，就勸我女朋友說朋友老婆快走了，再忍耐兩天。我女朋友不愿意，認為我不作為，我覺得我女朋友不懂事，不理解我，我很生氣就吵了她。

行動者，我認為我不去催促朋友趕緊處理問題，是為了給朋友空間，讓朋友好好把這件事處理好。作為朋友我應該這樣做啊，朋友老婆一直不離開，那也是我朋友沒處理好，和我也沒關(guān)系。把沒有處理好這件事，歸因到他人身上。而沒有認識到自己的問題。

觀察者，我認為女朋友不理解我，不懂事，不能控制自己的情緒。把這次爭吵的原因歸結(jié)于她身上，是她不夠包容，沒有耐心。而沒有去分析她當時的狀態(tài)和發(fā)火的原因。

現(xiàn)在想想，其實這件事主要原因還在于我，我不應該歸因于女朋友。這件事我可以用積極的方式去處理，去推動這件事，我朋友和他老婆遲遲處理不好可能是因為尷尬或者一些原因。我可以雙邊多去了解，多創(chuàng)造機會讓他們交談。

【A2】當以后發(fā)生行動者/觀察者效應的事件時，我會如何處理？

我發(fā)生行動者/觀察者效應的事件大部分都是和女朋友吵架，每次都是覺得她故意找我錯，或者她認為我態(tài)度不好、認識不到錯誤。

1.首先認識到這是行動者/觀察者事件，每個人站的角度不同，肯定會有不同的想法，男人和女人的差別本來就比較大，告訴自己分歧是正常的

2.然后，告訴自己不要試圖用自己的觀點來說服對方，肯定說不服，而且還會雪上加霜；也不要冷暴力，選擇不回應

3.其次，嘗試去了解對方的觀點，了解對方想法所處的環(huán)境，是不是有一些前因？知道了她的想法和產(chǎn)生想法的動機后，我更好知道我需要采取什么樣的方式去解釋，也可以選擇主動承認錯誤。

4.最后，當雙方冷靜下來時，去問對方怎么想的，說下我怎么想的，這樣讓雙方更了解彼此，慢慢在這種事件上形成默契。