《非暴力溝通》是美國馬歇爾·盧森堡博士的著作，旨在通過體會自己的觀察、感受和需要，合理地表達并發(fā)出請求，進行積極溝通，重點在于不批判，在理解自己需求的前提下真正為自己負責，也更好地理解、尊重和愛別人。

許多人利用非暴力溝通改善和伴侶、父母、同事之間的關(guān)系，卻依然忽略了自己的感受和需求，還在用殘忍的方法對待自己。

你怎么又做錯了！——責怪。

你這么這么差勁！——否定。

你真是個自私的人！——批判。

……

這樣的話經(jīng)常在他們的心里預(yù)演。

可是你怎么忍心這么暴力地對待天天跟你在一起、永遠也不會離開你的你自己呢？

這個時候讓非暴力溝通出場吧。

人對于否定和指責本能地會產(chǎn)生抗拒，難以輕松面對。那些常忽略自己的，尤其是那些容易自責的、自卑的人，否定自己、批判自己，容易產(chǎn)生強烈的內(nèi)耗，傷害自己。

如果利用非暴力溝通方法和自己溝通，你可以了解自己的真實感受，更加明白自己的需求，你不再指責和憤怒，你會把精力用于考慮如何滿足自己的需求，讓自己更加平和，也更加充滿愛。

你可以使用如下方式和自己進行非暴力溝通：

1、觀察。

不論遇到了什么事情，有怎樣的情緒，先不要評判自己，可以觀察自己身上發(fā)生了什么。然后把觀察到的事實客觀地表達出來。注意只描述觀察結(jié)果而不要進行任何評論。

比如，描述“你已經(jīng)一個月沒有打掃衛(wèi)生了”，而非評論“你一直不打掃衛(wèi)生，真的很懶”。

2、感受。

把自己的真實感受表達出來。比如，我感覺難受。我感覺生氣。

表達感受而非想法?！拔腋杏X你很差勁”，這就是一個想法，是一個評價，不是一種感受。

3、需要。

以“我需要……”“我想……”的方式表達。

如此表達的是我的需要，是內(nèi)心的渴望，而非僅僅自我責備?？梢宰屪约焊雨P(guān)注自己的需求。

4、請求。

然后可以表達對自己的期許，“下次……（怎樣做）可以嗎？”

這個請求越具體越容易實現(xiàn)。同時，這個請求不是一個命令，不要強迫自己一定要做到，要允許自己拒絕。否則可能會給自己帶來很大的壓力。

舉個例子來理解上述和自己的非暴力溝通：

對于在找工作的過程中屢屢挫敗而覺得受挫焦慮的你，就可以用非暴力溝通的方式和自己對話，了解自己、化解自己的情緒。

（1）觀察：

你可以這樣開始和自己的對話：

“已經(jīng)過去兩周了，還沒有人邀請我參加面試?！保ㄥe誤表達：“這么久了還沒有人邀請我面試。”這么久是多久？兩周真的很久嗎？這是一個評論，不夠客觀。）

（2）感受：

“我感覺有點焦慮。”（錯誤表達：“還沒有人邀請我面試，肯定是我不行，我覺得我很差勁?！边@是一種自我否定的判斷。）

（3）需要：

“因為我想盡快找到工作，這樣我就不用為生存操心了，也可以不用每天自己待在家里了。我需要養(yǎng)活自己，需要證明自己的價值?！保梢杂谩拔腋杏X……，因為……”來認識自己的需求。）

這樣的表達已經(jīng)讓自己開始心疼自己了，發(fā)現(xiàn)原來焦慮的背后除了基本生存之外，是對自我價值的一種強烈渴求。

（4）請求：

“可以優(yōu)化下簡歷內(nèi)容，有針對性地每天多投5個簡歷嗎？”（錯誤表達：“我應(yīng)該多投簡歷?！边@樣的表達既不清晰，也是一種命令，容易讓自己有壓力。）

這樣的請求，不是為了逃避責任，是為了減少自責和批判，把精力放在滿足自己的需求上。相反地，在這樣輕松的狀態(tài)下，能夠更好地承擔起自己的責任。?

經(jīng)過長久地提醒和溝通，或許你會發(fā)現(xiàn)，哦，原來那個對別人或者自己失望的自己，內(nèi)心充滿了焦慮的自己，只是自己內(nèi)心有個小孩沒有被好好對待，他可能沒有被在意，他可能一直被要求、被否定，他可能沒有得到他想得到的欣賞和鼓勵。你會開始心疼他，輕輕撫摸他的后背，緊緊地擁抱他，告訴他你在意他，你愛他，你會盡量滿足他的需求。

經(jīng)過不斷地溫和而積極的自我對話，你對待自己的方式可能會發(fā)生改變——從原來的嫌棄、批判，到現(xiàn)在的理解、尊重、關(guān)注，最后愛上自己。

能和自己好好溝通，才能更理解自己。理解自己，才會更好地對自己負責。有能力對自己負責，才有力氣對別人負責。

——這就是非暴力溝通的魅力。