王權富貴、戒律清規(guī)。
讀研之后的日子過的沒有本科時候好。我深深知道這扇門是多少人想進來，多少人把它當做燈塔在夜以繼日奔赴，就像當初沒有進來的我一樣，以為進來之后就可以走康莊大道，可是，打開門發(fā)現，這才是開始，前路茫茫。 一開始選擇心理學，很多人的回答都是因為喜歡，可是真正因為喜歡而堅持走下去而讓人覺得的感動應該是在你真正成為一名心理學工作者之后，因為不能真正堅持下來的人也不叫喜歡。但大多數人都不知道這條路有多難走，有時我經常會多想，為什么沒有選擇一個已經成熟的行業(yè)，以至于我可以按著行業(yè)已既定的程序去規(guī)劃自己，而不是要在一個行業(yè)里去實踐與探索，所以所有關心我的親朋好友，也不要再和我說擔心我甚至責備我的話，因為我自己的人生我比你們多考慮多擔心了好幾百遍，可能是大學畢業(yè)時的我還沒有感受到人生的壓力，僅僅就憑借著吸引力走到了這里。有時候覺得懵懂天真也挺好的。但學心理之后也由衷感覺到自己很幸運很幸福，心理學真的是一個有趣又實用的東西，在接觸心理學時，最想治愈的也就是自己，所以最大的收獲也是多了對自己的覺察和了解，所以那些認為我辜負了你對學心理學的人的期望，也不要再說，因為我只是一個學了大半年心理學的姑涼，這是我的專業(yè)，可我不敢說自己很專業(yè)來褻瀆這個行業(yè)，我不是神，看不懂別人的心，也經常受人誘惑，跳進別人的陷進，以別人想要的方式回應，但哪怕就在這一層面上打住 我想我也可以慢慢學著去愛自己，然后過好想要的一生?？赡苁切摒B(yǎng)還不夠，自己覺得自己過的好還不夠 ，需要社會的認可，或者自己過的好不好需要通過別人的態(tài)度、社會一個既定的標準來衡量 畢竟人都是社會人。
所以，我一直覺得自己過的不好，相比起來，英語不好，專業(yè)基礎差，科研能力幾乎為零，唯一能做的就是在感興趣的課上盡量保持與老師思想的一致，然后談著一段像過家家一樣不符合年齡的幼稚戀愛，有著一個不會表達愛的媽媽，和一個溫暖柔情對每一個人都好到讓人心疼的爸爸。幾近半年來開始體驗一種新的情緒，長期而穩(wěn)定的情緒低落。
直到最近發(fā)生了一些事情。身邊有一個二戰(zhàn)考研調劑的朋友，姑涼性格真的不錯，本來調劑學校答應接收她，備考半個月之后，可是等復試名單出來卻沒有她，她打著電話安慰她的媽媽，告訴她要想開點。昨天晚上復試完，我在洗澡，她在外邊打電話 我一直記得幾句話 每個人都有每個人的活法 沒成就去找一份喜歡的工作，你不要羨慕鄰居家的小哥哥多么優(yōu)秀，走的多么順，別人背后付出的努力你沒有看到，別人的難處，你也看不到，自己過的開心，不負過去，不負自己就可以了。我只是想了個澡，但是感覺到了力量。出來之后，我禮貌性抱了抱她，心里想問，如果感覺辛苦，我抱一抱會好些么？
突然覺得，正是由于對目標的期望太大，所以才會失望吧，也許以前辛苦的時候安慰自己說考上了就好了，可考上了才發(fā)現那只是一種僥幸心理。
夢想固然偉大，也不是說要鼓勵大家為了精神或肉體歡愉去視夢想為坨屎，只是在你努力奔赴夢想，覺得充實無比，充滿意義的時候，真的問問自己的身體，自己的心底，你覺得這樣的狀態(tài)你心里是舒服愜意的么？
最近學院有一位年輕善良的老師去世，真的無法想象，一個一個月之前還在辦公室忙碌的老師，查出來兩周后就離世了……看著學院老師們每天忙碌的身影，我曾經敬畏 羨慕過，而現在也只是覺得那只是別人的生活，和我沒什么關系。
如果你做著科研，并且熱愛科研，被折磨著也樂在其中，但如果你頂著巨大的科研壓力，一步步向前走，那我寧愿去做想做的事情。
所以，我想保持對自己內心的覺察真的很重要，我一直覺得自己活的很糊涂 ，不明白自己。不明白什么是自己想要的，別人的行為哪個度是自己可以接受的～什么是自己可以忍受的。只是按著所謂的各種標準條條框框的過日子，如果模式自己不喜歡，就告訴自己這是種磨煉，挺過去就會成長，可是挺過去之后，發(fā)現自己還是不開心，因為還有接下來的任務和挑戰(zhàn)，像人生希望是漫漫無窮的，或許我換一種模式。
畢竟比起夢想 名次 榮耀，最重要的還是自己心底的感受，從心理發(fā)出的，不經過社會加工的感受。
愿每個人都學會和自己相處，懂自己，做知己。
說什么王權富貴，怕什么戒律清規(guī)。
