今天中午，我從冰箱里取出一包大蝦。大蝦是過年時孩子們帶回來的，我一直存放在冰箱里，每次孩子們回來，拿出來做個油燜大蝦讓孩子們吃。

這心態(tài)，像極了我的母親。冰箱里塞的東西都是等著我們都回家的時候拿出來做著吃。我一直覺得這樣的“母愛”很偉大。

這幾天在讀張德芬的心理書系列《遇見未知的自己》，《遇見心想事成的自己》，《活出全新的自己》。書讀完后，感覺內(nèi)心受到很大的沖擊，甚至讓我第一次否定了這樣的看似偉大的“母愛”，把它定義為自己不愛自己的表現(xiàn)。

小時候家里窮，有好東西，總要留著等來客人的時候用，有一口好吃的，都要想著留給孩子吃。這確實能彰顯母愛，這確實是偉大的母愛。

可現(xiàn)在，日子雖然沒有多么富有，但是，我的工資總可以買好多好多這樣的大蝦吃了，我依然覺得我不應該吃，應該留給孩子們吃，留著有客人的時候用。其實，這真的就是一種感覺自己“不配得”的心理疾病。

我清楚的記得，兒子剛?cè)ド虾５哪且荒辏幸淮嗡I著我走進了一個裝飾很豪華的酒店吃午餐，我拿起菜譜一看那不菲的價格，立刻就發(fā)火了，我責怪他帶我去這么好的地方吃飯，責怪他浪費錢。責怪完后，我拂袖而去，那頓飯也就不歡而散。兒子出來追上我，也生氣地說：我自己都經(jīng)常吃好的，我領著我的母親吃頓大餐怎么了？這怎么就讓你發(fā)這么大火？

現(xiàn)在想想，兒子沒錯，是我的問題。因為當時，我的想法就是：我花幾元錢，或者十幾元錢吃個包子就可以解決一頓午餐，為什么要這么奢侈呢。

現(xiàn)在才感覺，從窮日子活過來的人，其實多多少少都有這種自己“不值得”的心理。

我也記得當時在買了房子，還完債之后，我拿出兩年的存款給老公買了當時對我們這樣的工薪家庭來說最好的汽車。當時老公很不舍得，我勸他說：一輩子能開幾輛呢，買就買個好點的，也安全。買完車后，我對老公說：等我攢夠兩萬塊錢，我就去買個手鐲。我把我沒有的金首飾都買全。那時候，老公家里也窮得很，從來沒有過任何東西給到我，雖然我也不在意，但是有的時候，小委屈還是有的，所以當時就想著自己把應該有的買全。

接下來，我存夠了好幾個兩萬，卻一直不舍得拿出一個兩萬來買個手鐲。一是因為確實不太喜歡，二是因為確實覺得不值得。

后來有一次，兒子過生日，要給我買個金戒指，當他拉我到金店的那一刻，我立馬逃離，除了真不喜歡，還是覺得不值得。

這些天來，我常常的反思自己：這半輩子很負責任的照顧家庭，很負責任的工作，很負責任的養(yǎng)育孩子……而唯獨就是虧了自己，常常不負責任地對自己，常常地把自己放在最后一位，只有無限付出，沒有多少需求。原來認為這是一種很了不起的美德，現(xiàn)在想想無非就是覺得自己“不值得”。

然后，面對太多的不理解，躲在一個角落里，再在自己的精神世界里，靠讀書寫作來療愈付出后受傷的心靈，調(diào)整自己，繼續(xù)以最好的打不倒的姿態(tài)展示給別人。

書中有個填空：你討厭……的人。主人公向辛填寫的答案和我的一樣：討厭粗暴無禮的人。

書中繼續(xù)問：你的身邊誰是這樣的人（從童年回憶開始）

繼續(xù)問：你什么時候用粗暴無禮對待過別人？

繼續(xù)問：你有沒有用粗暴無禮對待過自己？

原來，所有的這些不值得的認為和做法，原來，所有的這些感動了自己的付出都是對自己的粗暴無禮！

我像用掃描儀一樣掃描著我內(nèi)心的每個角落，發(fā)現(xiàn)著我潛意識里每個真實的自己。原來我一直是脆弱的，一直是覺得自己“不值得”的，原來所有的人對自己的粗暴無禮只是自己內(nèi)心陰影的投射。原來，親愛的，你心里住著自己。

我們這代人，不比年輕人，其實很難學會真正的愛自己。對物質(zhì)需求認為的“不值得”只是表像，而我們不自覺的付出和熱情，自認為對的責任感，操心太多，不敢表達自己的需求……都是不愛自己的表現(xiàn)。

那么，好好學著愛自己，無論是物質(zhì)上還是精神的需求，都在能力范圍內(nèi)對自己說：你值得擁有最好的。

于是，我開心的一個人吃完了這盤大蝦，從此開始，我只配擁有最好的，我打算徹底地斷舍離，把我不喜歡的貪圖便宜的東西全部扔掉，只留下我喜歡的少而精的東西，無論是人還是事還是物……我有能力自己給予自己最好的，我不苛求但也不再拒絕孩子在他的能力范圍內(nèi)給予我最好的，因為我值得！同時我也希望和我一樣的姐妹們，對自己多說一句我值得！